ты так горько плачешь?
	- Мама всех котяток утопила...
	- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
	- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

9783.	- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
	- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

9784.	Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не 
курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

9785.	Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. 
Сделал дело. Потянуло на разговор.
	- Кто твои родители?
	- Они умерли.
	Маньяку стало жалко пацана.
	- Так ты, сирота, один живешь?
	- Нет, с правнучкой.

9786.	- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. 
Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в 
отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
	- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
	- В первый раз да!

9787.	Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, 
дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, 
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
	- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

9788.	Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист 
приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
	- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
	- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

9789.	Садист и мазохист разговаривают:
	- Садист, помучай меня...
	- Мучайся...

9790.	Журналист берет интервью у садиста:
	- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
	Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз 
журналиста тушить:
	- Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, 
журналистом...

9791.	Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
	- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
	Пожарник:
	- А потом е„ потушить...
	Садист:
	- Об твою задницу...

9792.	Медведь поймал двух охотников и говорит:
	- На первое-второе рассчитайся!

9793.	Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему 
старушка:
	- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
	- Мертвенький, вот и синенький!

9794.	Разговор соседок на скамейке:
	- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она 
топит своих котят только в теплой воде.

9795.	Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по 
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны 
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
	- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
	- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

9796.	Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за 
городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все 
нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
	- Вот почему мы отложили похороны на завтра:

9797.	На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный 
дядечка обращается к нему:
	- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
	- Хочу...
	- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
	По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и 
шире.

9798.	Мальчик приходит домой весь в слезах:
	- Мама, меня избил один старшеклассник!
	- Боже, а ты смог бы его узнать?
	- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

9799.	Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на 
ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в 
общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с 
тобой. А она в ответ:
	- Ну и чихнула же я.....

9800.	Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные 
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
	- Дяденька, а что это у вас на шее?
	- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
	- Хочу...
	После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
	- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
	- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

9801.	Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух 
женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
	- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
	- Дай, дай, возьми да накопай...

9802.	В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро 
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что 
все блюют, а один смеется.
	- В чем дело?
	- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

9803.	Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в 
самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все 
хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
	- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
	- А тебе какого размера оставить?
	- Ну, как у вас....
	- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

9804.	Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой 
такой собакой, и говорит первому:
	- Согреться хочешь?
	- Хочу.
	- Фас!

9805.	Огромная овчарка набросилась на прохожего.
	- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол 
против бешенства.

9806.	Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже 
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в 
семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую 
повязку
	- Что это? - спросил он у мамы.
	А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и 
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
	- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
	- Ну, конечно, можно, сынок!
	- И я увижу солнечный свет?
	- Конечно, увидишь!
	Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
	- Почему? - спросил он у мамы.
	- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

9807.	- Петров, 15 шагов вперед!
	- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше 
нельзя, дальше стена.
	- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

9808.	Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит 
мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге 
стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
	- А ты кто, собственно?
	- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
	- А что тебе надо-то?
	- Да вот, пришел...

9809.	- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
	- Я не перестал, я только отдыхаю.

9810.	Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
	- Мой папа шофер.
	- Мой папа инженер.
	- А мой папа умер.
	- А что он делал перед тем как умер?
	- Стонал.

9811.	- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
	- Нет, с этим, слава богу, покончено.
	- Неужели вылечился?
	- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

9812.	- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
	- Это наследство моей матери.
	- Как здорово, что они вам подошли!

9813.	После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
	- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
	- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, 
вообще убитых не будет.

9814.	"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил 
артиллерийский снаряд.

9815.	К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются 
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать 
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со 
словами:
	- Так ты еще издеваться вздумал!

9816.	Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
	- Гадаешь?
	- Гадаю? Да ее пытаю.

9817.	Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена 
спрашивает:
	- Что в мешке-то?
	- Да так, халтурку на дом принес.

9818.	У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что 
лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач 
опустил топор ему на шею. Приговоренный:
	- Что, уже?
	- Да!
	- А почему я ничего не чувствую?
	- А ты кивни!

9819.	Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
	- Вам как, куском или порезать?

9820.	- Выше голову! - сказал палач осужденному.

9821.	Перед казнью осужденный обращается к палачу:
	- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
	- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
	- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать 
сотрясения мозга!

9822.	Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-
то сует в ноги покойнику.
	- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
	- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

9823.	- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
	- Для мисс Браун.
	- Вот она обрадуется.
	- Не думаю, сегодня ее похороны.

9824.	- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
	- Ну что ж, недолго мучился...

9825.	- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
	- Как? После смерти?
	- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

9826.	Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
	- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
	На это негритянка отвечает, гнусавя:
	- Посмотрим, чей сильнее.

9827.	- Петрову опять повезло!
	- Он получил повышение по службе?
	- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

9828.	Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. 
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и 
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
	- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
	- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

9829.	- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
	- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

9830.	Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
	- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои 
опыты.
	- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
	- Нет, это сам химик.

9831.	Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли 
подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
	- Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а 
валеночки, как новенькие!

9832.	Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два 
панка.
	- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
	- Давай бабка, где свинья?
	- Там, в сарайчике.
	Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время 
выходят, все в дерьме и соломе.
	- Ну что, ребятки, забили?
	- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

9833.	Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, 
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на 
протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
	- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
	- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

9834.	Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом 
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
	- Блин! Опять консервы!

9835.	Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, 
заодно покакал.

9836.	- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
	- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

9837.	Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
	- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

9838.	Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
	- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
	Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
	- Да тише, ты!!!

9839.	В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом 
и говорит:
	- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
	- Но у меня нет усов.
	- У моей жены есть.

9840.	Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь 
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. 
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, 
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки, 
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
	- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
	- ??!!

Концлагерь

9841.	Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут 
прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. 
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
	- Все свободны, спасибо.

9842.	В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках 
медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает 
гестаповец:
	- Отдай собачку, живодерка!

9843.	Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают 
заключенных.
	- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! 
Следующий десяток!

9844.	Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
	- 15 кг 150 г? Расстрелять!
	- 17 кг 200 г? Расстрелять!
	- 19 кг 850 г? Расстрелять!
	- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

9845.	Концлагерь. Репродуктор. Голос:
	- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между 
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в 
черных. Крокодилы выступают без шапочек.

9846.	На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере 
Освенцим.
	- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый тем, 
что может выделиться среди других учеников.
	- Что, его замучили гитлеровцы?
	- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

9847.	В концлагере:
	- Сегодня мы празднуем Пасху!
	- !?
	- Каждый получит по яйцу!
	- !!!
	- Вот этой железной палкой!

9848.	Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают 
дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и 
спрашивает у народа:
	- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо 
камин кафелем обложить.
	Выходит мужик и говорит:
	- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
	- Одну марку за квадратный метр.
	- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

9849.	Концлагерь. Заключ„нные на тачках возят камни в каменоломне. Один 
обращается к немцу:
	- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
	- Зачем тебе нужен сало?
	- Тачку смазать, а то скрипит.
	- Что ест "скрипит"?!!
	- Вот так: скрип да скрип...
	- Расстреляйт!
	- За что, товарищ фашист?
	- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

Sех, он и она

9850.	На мосту стояли трое: он, она и у него.

9851.	Он и она:
	- Я кончил.
	- Я еще нет.
	- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

9852.	- Жора! Возьми меня!
	- С собой?
	- Нет, сейчас!

9853.	- Девушка, а как вас зовут?
	- Это смотря куда!

9854.	- Милый, ты меня любишь?
	- А что я сейчас делаю?

9855.	- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
	- Конечно. Только партнеры меняются.

9856.	Встречаются двое молодых парней.
	- Чего ты такой грустный?
	- Девушку полюбил...
	- А она?
	- А она другую...

9857.	- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
	- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

9858.	Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
	- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
	- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

9859.	О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
	В XVII веке: - Придет ли она?
	В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
	В XIX веке: - Смогу ли я?
	В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

9860.	На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой 
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
	- Простите, вы играете на пианино?
	Девушка изумленно спрашивает:
	- А вы разве слышите музыку?

9861.	Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, 
потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое 
время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

9862.	- С любовью то же, что с грибами.
	- В каком смысле?
	- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

9863.	Тетка в очереди стоит и возмущается:
	- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, 
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и 
видели...

9864.	Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, 
естественно хулиганит:
	- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто 
обалдела бы....
	Спокойный женский голос в ответ:
	- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

9865.	Эротика и секс по телефону.
	- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще 
немного и...
	- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

9866.	- Что такое настоящий мужчина?
	- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

9867.	Если дочь думает, что мать девственница - это наивность
	Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.

9868.	Ругает отец сына:
	- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
	Сын как-то пытается защищаться:
	- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
	Отец на дыбы:
	- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас 
отец: ты или я?
	Сын, со вздохом:
	- Уже оба папа, оба.......

9869.	- Марта, я люблю вас!
	- Давно?
	- Целый месяц.
	- Боже, сколько времени мы потеряли зря!

9870.	Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки 
к Новому году.
	- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
	- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
	- Прекрасно, дайте мне десяток!

9871.	Два мужика разговаривают в пивной:
	- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
	- Да нет, электричества всю ночь не было.
	- А вы бы при свечах...

9872.	Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет 
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
	- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
	- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

9873.	Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
	- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

9874.	На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она 
ему отвечает:
	- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
	- Зачем?
	- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

9875.	Hа пляже девушка шепчет парню:
	- Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
	- И тебя тоже!

9876.	Первое января. Звонок подруги:
	- Галка? Ну как провела Новый год?
	- А! Как обычно, в постели...
	- И много было народу?

9877.	- Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, 
дорогая!
	- Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы 
мне более приятны...

9878.	Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. 
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
	- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
	- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за 
замком, к которому всякий ключ подходит!

9879.	Школьница приходит домой из школы.
	- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех 
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
	- Хм, надеюсь, это была ты?
	- Да нет, наша учительница!

9880.	Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
	- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
	Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и 
спрашивает:
	- А сейчас?

9881.	- Милый, ты любишь меня?
	- Да!
	- И тебе хорошо со мной?
	- Очень! Еще бы только пивка...

9882.	Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним 
переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. 
Наконец, он подходит к ней