м деле? А разве секс вам на задании разрешен?
    Пупко ухмыльнулся.
    - Про секс в уставе ничего нет ... Ладно, давай только быстро.
    - Что быстро: то или другое? - с подозрением спросила Кассандра.
    - Выпивка быстро, другое медленно...
    - Вот это мне уже больше нравится.
    Призывно  покачивая бедрами, Кассандра подошла к столику. Е„ тонкие пальцы
замерли над бокалом. Что-то маленькое и белое скользнуло в глубину...
    Убедившись,  что  на  дне нет осадка, Кассандра протянула бокал оперу. Тот
широкой ладонью сгреб его и с предвкушением потянул носом.
    - О, настоящий "Наполеон"! Где у тебя пепельница? Не хочу прожечь ковер...
    Когда  Кассандра  вернулась с пепельницей, Пупко сидел на кровати, держа в
руке  пустой  бокал.  По  квадратному  подбородку  опера  текла  слюна.  Когда
Кассандра  вошла, он еще сумел поднять на нее невидящий взгляд, а после грузно
завалился набок.
    Лицо у него было перекошено, язык прикушен. Девушка брезгливо приблизилась
и  набросила  ему  на  голову одеяло. Потом подошла к окну и, отодвинув штору,
махнула кому-то рукой.
    Вскоре  в  дверь  коротко  позвонили.  Кассандра  скользнула  в  коридор и
вернулась  с  сутулым  небритым  мужчиной,  покрытым  татуировками  от больших
пальцев  ног  до  самых ключиц. Это был Доктор, знаменитый бескоровный убийца,
магистр ордена удавок, царь инфарктов, король ядов (кн.1,3,4)...
    - Где он? - спросил Доктор.
    - На кровати.
    - Выпил?
    - Да, - девушка была напугана.
    - Тогда  готов.  Дай  взглянуть на него дохлого... Многим нашим пацанам он
шею свернул. Хочу ему, мертвому, глаза выколоть финкой...
    Сутулый  сдернул  одеяло. Он успел еще увидеть широкое, очень широкое дуло
ТТ.
    Опер  Пупко  присел  на  кровати. Испуганная Кассандра с визгом забилась в
угол.
    - Йопс-попс,  самооборона...  Киска,  где  ты видела мента, который бы пил
коньяк? Ментам наливают водку, - сказал опер Пупко.

    Гена  Ткачев  перечитал  отрывок.  Этот чертов опер опять уцелел. Да еще и
Доктора  грохнул,  а тот бы еще пригодился для следующей книги... Ну ничего...
Можно  будет написать, что Доктор был ранен... У мафии хорошие хирурги. Ах да,
он же был в бронежилете! Ну тогда тем более.
    Почувствовав,   что  слишком  долго  просидел  неподвижно,  Ткачев  встал,
прошелся  по комнате и с пыхтением стал приседать. После третьего приседания в
боку закололо. Беллетрист озабоченно потрогал пальцем живот и больше приседать
не отважился. Нет, срочно надо покупать витамины...
    Ткачев  снова  подошел  к компьютеру, чувствуя, что его беспокоит какая-то
мелкая  несуразность. Эта белая таблетка, которую бросила Кассандра... Цианид?
Нет,  слишком  банально,  а из других ядов беллетрист помнил только мышьяк. Но
мышьяк  нынче  немоден.  Такой профи, как Доктор, не стал бы его использовать.
Может, заменить на клофелин? Нет, клофелин - лекарство и потом фиг его знает в
ампулах он или в таблетках...
    "А ну их, редактор разберется... А не нравится - пускай Пушкин им пишет за
такие гонорары..." - решил Ткачев.
    Он  заглянул  в  раздел  "Статистика"  и  поморщился. Уже триста пятьдесят
лишних строк.
    Кнопка  на  мышке опять залипла и выделяла все подряд. Ткачев, он же Игорь
Мокрый, стал встряхивать мышку, размышляя, что эта заминка подарит оперу Пупко
три лишние минуты жизни.

    После  продолжительной  и нудной писанины - пришлось отписываться сразу за
пять  трупов  (хорошо,  что  в компьютере уже был готовый шаблон) - опер Пупко
возвращался  домой.  Рядом на сидении лежал большой букет роз, припасенный для
вечернего  свидания  с  любимой женщиной - Леной Фоминой (90х60х90, блондинка,
голубые глаза, духи "Ай Оз", любит красное вино и морских свинок).
    Лена  жила на окраине, и Пупко теперь ехал по заброшенной и темной улице в
промзоне. Справа и слева тянулись бетонные заборы. Корявые деревья походили на
высунувшиеся из-под земли ревматические пальцы мертвецов.
    Внезапно  что-то  загрохотало  впереди,  взвыл  мотор  и  длинный трейлер,
выехавший  из  переулка,  преградил  ему  дорогу.  Опер  Пупко  затормозил  и,
по-гоночному   перебросив  руль,  попытался  развернуться  на  своем  древнем,
золотыми  майорскими  руками восстановленном БМВ. Спортивная резина справилась
бы,  не  попадись  на  пути  глубокая выбоина, образовавшаяся здесь стараниями
Игоря Мокрого.
    Заднее  колесо угодило в нее... Светло-синий БМВ перевернулся. Опера Пупко
спасли  только  ремень и двенадцатилетние занятия с мастером из Тайваня (книга
1, часть 2), превратившие его тело в железную рубашку.
    Вытащив верный "ТТ", опер с величайшим трудом открыл боковое стекло и стал
отползать  от машины. Правая кисть была вывихнута, колено выбито или ушиблено.
Кроме  того,  бензобак  дал  течь  и теперь по лужице вытекшего бензина к баку
бежал синеватый огонек.
    А  тут  еще пятая, задняя дверь припаркованного на тротуаре джипа "Шевроле
Блейзер"  медленно  поднялась.  Сидения  были  сложены,  а  на  освободившемся
пространстве, прижав к плечу приклад пулемета, приподнимался на локтях человек
в  маске.  Рядом,  встав  на  одно  колено,  в  такой  же аккуратной шапочке с
прорезями для глаз маячил гранатометчик.

    "Ну  все,  ему  конец!" - ухмыльнувшись, Гена Ткачев протянул палец, чтобы
поставить  последнюю  точку.  Он  не  оставил оперу ни единого шанса. Пистолет
сделает  только  один  выстрел,  а  потом  - это хорошо было известно автору -
следующий патрон перекосит.
    Беллетрист  уставился  на монитор, соображая, какую реплику подарить менту
под  завязку,  чтобы  читатель  пустил  слезу.  В  эту  же секунду майор Пупко
случайно поднял глаза, и - взгляд автора и взгляд героя скрестились впервые за
семь книг. Бедный опер осознал вдруг, что он марионетка, кукла, которую сейчас
уберут  в  ящик...  Выругавшись,  Пупко вскинул "ТТ" и, придерживая растянутое
запястье  левой  рукой,  прицелился  -  нет,  не  в  джип,  а в небо, в своего
оплывшего графоманистого маэстро, замершего по ту сторону монитора.
    - А-а-а! - Игорь Мокрый безуспешно метнулся в сторону...
    Звук  упавшего  стула  слился со звуком сухого хлопка. Непонятно было даже
был ли выстрел или просто подломился тонконогий уродец стул...

    Опер Пупко поднял гильзу и, сжав ее в ладони, сунул в карман.
    - Йопс-топс.   Самооборона,   -   сказал   он  и,  прихрамывая,  поднялся,
убедившись,  что  джип  с  пулеметом исчез, горевшая машина погасла, а длинный
трейлер оказался всего лишь неудачно упавшими воротами автобазы.
    Раны  (спасибо  почившему  автору) заживали на нем как на собаке. Умиленно
глядя  на  сизое,  цвета  покрасившейся  от совместной стирки наволочки, небо,
Пупко достал сотовый телефон и позвонил любимой.
    - Лена,  милая... Все, наконец, закончилось! Я ухожу из органов и сбудется
наша давняя мечта - устроюсь в ресторан играть на саксофоне.
    Трубка дрогнула. В динамик скатилась суровая мужская слеза. Другая слеза -
прозрачная,  чистая,  как  водка  "Абсолют", подтопила телефон на другом конце
линии...
    Контролерша  следственного  изолятора  старший  лейтенант Лена Фомина была
сентиментальной женщиной.

--------------------------------------------------------------------
Данное художественное  произведение  распространяется  в электронной
форме с ведома и согласия владельца авторских прав на некоммерческой
основе при условии сохранения  целостности  и  неизменности  текста,
включая  сохранение  настоящего   уведомления.   Любое  коммерческое
использование  настоящего  текста  без  ведома  и  прямого  согласия
владельца авторских прав НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.
--------------------------------------------------------------------
"Книжная полка", http://www.rusf.ru/books/: 25.06.2002 12:53




                             Дмитрий Емец

                       ЛЕТАЮЩАЯ СОКОВЫЖИМАЛКА

                     инструкция по эксплуатации


    1.   Летающая   соковыжималка   -   самопередвигающаяся,   комфортабельная
установка,  предназначенная  для  полетов  по  газообразной  атмосфере,  кроме
невесомости  и  жидких  азотных  сред.  Дополнительной  свойства соковыжималок
является  охота за овощами и фруктами, осуществляемая в строгом соответствии с
действующим   законодательством   и  при  наличии  лицензии.  Напоминаем,  что
охотничий сезон на овощи и фрукты продолжается с 20 октября по 30 марта.
    2.  Летающие  соковыжималки  отличаются  от  планирующих  пылесосов только
двигателями, имеющими соответственно рабочие объемы 1,45 и 1,3 л.
    3.  В  руководстве  в  основном  дано  описание  базовой  модели  летающей
соковыжималки,   а   конструктивные  особенности  приведены  в  дополнительном
пособии.
    4.Так  как  конструкция летающей соковыжималки постоянно совершенствуется,
отдельные   узлы   и  агрегаты  могут  несколько  отличаться  от  описанных  в
руководстве.
    5.  Двигательной  силой  для летающей соковыжималки служат овощи и фрукты,
заправляемые  в  нее  через  устройство  5.  Заправка  соковыжималки овощами и
фруктами    осуществляется    исключительно   при   нахождении   агрегата   на
взлетно-посадочной полосе.
    6.   Основное   предназначение   летающей   соковыжималки   состоит  в  ее
эстетическом  созерцании,  поэтому  строго запрещается разбирать соковыжималки
или эксплуатировать их в каких-либо других целях.
    7.  Для  определения размаха крыльев соковыжималки используйте стандартную
школьную линейку или иное сходное средство измерения.
    8.  Напоминаем, что высокие динамические и скоростные качества, надежность
и  минимальная  трудоемкость  обслуживания  соковыжималки во многом зависят от
соблюдения правил эксплуатации и ухода за ней.
    9.  Во  избежании  потерей  соковыжималкой  гуманизма, запрещается зарядка
агрегата арбузами весом свыше 10 килограммов и дынями аналогичного размера.
    10.    Летающая    соковыжималка    отвечает   требованиям   безопасности,
предъявляемым к современной машине данной конструкции.
    11.  Прогрессивная  конструкция  двигателя и применение высококачественных
масел  обеспечивают  надежный  пуск  соковыжималки  с  шестнадцатого этажа без
взлетной полосы при условии, что температура окружающего воздуха будет не выше
+ 54 градусов.
    12.  Запрещается  показывать  соковыжималке  фильмы  ужасов,  во избежание
травмирования витаминов.
    13.   Хромированные   части  соковыжималки  протирайте  мягкой  ветошью  с
применением маргарина в фабричной упаковке.
    14.  Через  каждые  10.000  км  пролета обязательно водите соковыжималку к
психиатру.  Улетевшую  от  вас  соковыжималку  приманивайте на мелконарезанные
кусочки подошв и компьютерные дискеты.
    15.  Соковыжималки  рекомендуется  содержать  небольшими стайками по 12-14
особей в хорошо проветриваемых голубятнях при постоянном подкармливании мелким
урюком.
    16.  Для  включения  противоулетного устройства поверните крыло по часовой
стрелке  до  щелчка,  который  означает,  что  запорный  стержень  выключателя
заблокировал летательный вал.
    17.  Летающая  соковыжималки  является  единственным  мыслящим техническим
агрегатом,   поэтому   стоит  относиться  к  ней  с  большим  понимаем.  Лица,
проявляющие  по  отношению к соковыжималкам жестокость, могут быть подвергнуты
судебному преследованию со стороны "Общества защиты соковыжималок".
    18.  Эстетическое  созерцание  соковыжималки достигается путем тщательного
наблюдения  за  ней  глазами  с  расстояния, не превышающего дистанции прямого
видения.  Категорически  запрещается  подглядывать  за соковыжималкой в момент
отправления ею естественного газораспределения.
    19. Соковыжималки живут от 5-8 лет в зависимости от ухода. Отдельные особи
доживают   до   20   лет.   В  истории  зафиксирован  случай,  когда  летающая
соковыжималка, появившаяся на свет при Иване Грозном, жива и по сей день, хотя
и  несколько  мумифицировалась  из-за  использования  некачественных масел для
бальзамирования.
    20.  Размножение соковыжималок осуществляется внеполовым путем посредством
пестиков и тычинок, которые появляются у зрелых особей в период цветения.
    Отдельная  соковыжималка  может принести в год до 8 птенцов. Вскармливание
птенцов  осуществляет  самка,  которая  в  этот период может охотиться даже на
крупные арбузы весом свыше 10 килограммов.
    21.  Мужские  особи  летающих соковыжималок отличаются от женских наличием
винта  12  на  месте  резьбы  14, а также внешним видом, менее располагающим к
эстетическому созерцанию.
    22.  Через каждые 50.000 пробега снимите крышку 3, наденьте распределитель
2 на блок 3, закрутите винт 4 на гайку 5 и стукните по всему этому молотком 6.
После этого задумайтесь и спросите себя: "Зачем я это делаю?"
    23.  Отдельные  соковыжималки  склонны  к  философствованию, причем вопрос
"Быть  или  не быть?" они решают обычно диалектически, восклицая: "А ну его на
фиг!"
    24.  Некоторые мужские экземпляры соковыжималок могут проявлять сдержанную
агрессию,   которая   может   быть   прекращена  после  удара  молотком  6  по
распрелительному реле 8.
    25.  Освоение соковыжималками высшего пилотажа возможно на высоте не более
120 метров при атмосферном давлении согласно таблице 9.
    26.  Не  реже  одного  раза в полгода рекомендуется водить соковыжималки в
музеи   или   в  оперу  в  целях  получения  ими  положительных  эмоций.  Юные
соковыжималки   очень   ранимы,  и  потому  запрещается  произносить  при  них
невежливые слова. К числу невежливых слов в отношении к соковыжималкам принято
относить все слова, кроме "спасибо" и "пожалуйста".
    27. Некоторые соковыжималки, особенно модели М-3ю, любят посещать кладбища
и   кладбищенские  территории,  но  им  следует  запрещать  это  во  избежании
меланхолии.
    28.  Вес  соковыжималки не превышает 25 килограммов, масса же переносимого
груза - не больше половины собственного.
    29. После прочтения данной инструкции рекомендуется немедленно отправиться
в  магазин  и  приобрести летающую соковыжималку, которая может использоваться
также вместо домашнего животного при отстутствии последнего или в дополнение к
нему.
    30.  В  случае  отсутствия  средств  на  приобретение  можно поймать дикую
соковыжималку  с  последующим  ее  приручением, но об этом подробнее читайте в
докторской диссертации М.М.Глупкова: "Выжимание соков в истории человечества".



                              Дмитрий Емец

                            О СРОКЕ ГОДНОСТИ


    Глр? Рукописи да, хорошие тексты - нет. С другой стороны, всплывают они не
сразу, а тогда, когда это нужно. Созвучие всечеловечности. Единое в разном.

    * * *

    Скорость  чтения не равна скорости письма. Автор пишет намного дольше, чем
читатель  просматривает  с  затяжным  зацепом, поэтому часто те сцены, которые
кажутся  достаточными  бывают  излишне  кратки,  те  же,  которые  при  письме
производят впечатление, оказываются в самый раз.

    * * *

    Можно  ли  сказать  новое?  Где  свежак?  Мысль?  Идея?  Новое в оттенках,
искренности и глубине переживания. Новый сюжет необходим не больше, чем третий
пол,  поскольку  даже  ситуации  реальной  жизни  скучно  ограничены.  В плане
честности  же литература еще только стоит в дверях. Искренности всечеловечной.
Искренности  мысли,  без  стирки  грязного  белья  и  публичного  расчесывания
болячек.

    * * *

    Потребность  в  логической  ассоциации. Дефрагментированное упорядочивание
извилин.  Детская  пирамидка  -  красный  кружок  самый большой, синий меньше,
наверху  желтый  треугольник. Литературная пирамидка: поэзия (обратный отчет с
треугольника)  - романтическая проза - романтическая проза с выходом в реализм
-  реализм  -  усталость  от  тяжести крупных жанров - облегчающие конструкции
модерна  -  экспериментирующие  течения.  Дальше  река  раздраивается: часть в
экспериментальные  жанры, часть в реализм, но, учитывая потребность читателя в
замедлении,  можно  предугадать,  где  потоки  сольются.  Разумеется, в каждый
отрезок  есть  писатели,  работающие на стыке. Т.е. в век прозы - поэты, в век
поэзии  и бардов - кондовые реалисты, но они в загоне - спрос же на стремнине.
Выживающий  эксперимент.  Угнаться  за  спросом  нельзя  - безуспешная попытка
беллетристики.  Можно  предугадать  спрос,  оставшись собой и подготовившись к
новой волне...
    Все  в литературе повторяется, как стили в женской моде. Скоро будет спрос
на  хорошую  спокойную  прозу. В читателях - а это массово, прокатывается, как
чихи  в  метро  -  потребность в самоосмыслении. Читатель не понимает себя, но
хочет  разобраться.  Время,  отраженное  в  истинном  зеркале  -  без конечных
потрясений и зашкаливших стихий.

    * * *

    Признано,  что существует "золотой век" русской литературы. Это литература
от  Пушкина  до Чехова. Старая шутка про шесть классиков, из которых по общему
ограничению   числа  выскакивают  то  Лермонтов,  то  Некрасов.  Необходимость
дистанции. Тот, кто рядом, не гений. Единственным местом, куда не ходил Иисус,
была Галилея.
    Но   нельзя  ориентироваться  на  прошлое.  Культура,  ориентированная  на
вчерашний  день,  мертвая  как  египетская  или греческая. Эта культура словно
признает,  что  времена ее взлета уже позади и в будущем она ничего от себя не
ожидает  и  ограничивается  ролью хранителя музейных редкостей, жалкими тенями
былого.
    Осмысленная  потребность  в  идеале.  Так  или иначе, а эта тумбочка, этот
постаментик  в душе все равно не будет пустовать. Пусть же на нее частицу "не"
скучно как-то.

    * * *

    Сознание   нуждается  в  вечных  опорах,  в  непреложных  ценностях.  Сама
возможность  того,  что  то,  что  он  любит  и то, во что он верит, смертно и
преходяще - кажется кощунственной. По отношению к мелкому, сиюминутному да, но
не к тому, что свято.

    * * *

    Самое страшное открытие после того, что люди смертны.
    У  каждого  произведения,  как у всякой жизни, есть свой срок годности. На
обложке  каждой  книги,  как на продуктах, можно писать: один год, десять лет,
сто  лет.  Если  не  постареют  мысли,  мысли  вообще  долговечная штука, срок
годности  мысли  -  тысячелетия - постареет язык и книги придется переписывать
другим  языком,  осовременивать  или  давать  на  каждой  странице по сто пять
сносок. Но тут стареют не мысль и не язык - обваливается все сразу.

    Газетная статья - 1 сутки;
    Журнальный материал - 1 месяц;
    Сельдь атлантическая в масле - см. дату на крышке;
    Любовный роман беллетристический - 3-5 лет;
    Любовный роман историко-беллетристический 5-25 лет;
    Боевик - 10-15 лет;
    Фантастика - 15-25 лет;
    Реалистическая повесть - 25 лет.

    Это  не на классику - на рядовой продукт. Указанные сроки приблизительны -
это так я их себе внутреннее ощущаю. Допускаю, что к каждой из этих цифр можно
прибавить-отнять  5-10 лет. Те произведения, что живут меньше, обычно получают
своего читателя сразу. Мотыльковость существования - его краткость и яркость -
покеты  в метро. Другие, менее массовых жанров, получают его распределенным во
времени.  Проблема  в  том,  что  классика  стареет  тоже  - не стареют глаза,
которыми мы на нее смотрим.
    Не стареет только то, что содержит некую общую правду.
    Все, что не имеет выхода на вечность, станет трупьем, если уже не стало.



                              Дмитрий Емец

                         КОГДА ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН...


    Когда  медсестра склонилась над Михайловым, то обдала его горячим несвежим
дыханием.  Руки  ее  дрожали,  она бестолково суетилась и попала в вену лишь с
третьего  раза.  Медсестра была неизбежным злом, которое приходилось терпеть -
другую было все равно не найти.
    Четыре  раза в неделю она приходила делать уколы и за дополнительную плату
покупала  продукты.  У  нее  было  серое  одутловатое лицо. Брови она зачем-то
выщипывала,  но  зато  над  верхней  губой, ничем не сдерживаемые,