- Зажмурюсь.

5909.	- Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле 
оторвавшись от своей подружки.
	- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
	- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда 
бы ты знала, как это делается!

5910.	- Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком 
умело ты это делаешь.
	- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

5911.	Встречаются два приятеля:
	- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
	- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
	- Так она же не курит!
	- Вот и я о том же.

5912.	- Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела, 
как мы целуемся.
	- О, конечно, Мари я не посмею...
	- Да нет, я говорю это на всякий случай.

5913.	- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
	- Закричала бы: "Мама! Мама!"
	- И что бы было?
	- Ничего, потому что никого нет дома.

5914.	Иван жалуется приятелю:
	- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я 
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

5915.	Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и 
говорит:
	- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
	- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты 
выиграл!

5916.	- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
	- Откуда ты это взял!
	- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, 
как она спросила: "Почему ты не бритый?"

5917.	Мать абитуриентки говорит репетитору:
	- Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не 
поцелуи!
	- Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

5918.	- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал 
высокий француз. Почему ты его не остановила?
	- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

5919.	- Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
	- Моя фамилия не Ренуар.
	- Готов поверить, но вы его произведение!
	- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

5920.	Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили 
глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит 
на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
	- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

5921.	Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
	- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
	- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

5922.	Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием 
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
	- Твое последнее желание, мужчина, говори!
	- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
	И мужчина остался живым!

5923.	Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
	- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
	- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

5924.	Развязная женщина пристает к мужику.
	- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых - 
сифилитик, в-третьих, еду жениться.

5925.	Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
	- Ты была одна?
	- О-д-дна...
	- А с кем ты была одна?

5926.	Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, 
проснувшись, спрашивает:
	- Это ты, чертова дочь?
	- Да, папочка.

5927.	- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью 
храпит.
	- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, 
пожалуйста, осторожна при испытаниях.

5928.	Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога 
ее встречает мать.
	- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
	- В "мои годы", мама, мне было уже полгода.

5929.	Мать говорит взрослой дочери:
	- Мой день кончается вечером. А твой - утром.

5930.	- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
	- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

5931.	- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
	- Ножом? Пистолетом?
	- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

5932.	- Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
	- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
	- А фамилия?
	- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

5933.	- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
	- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

5934.	- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
	- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

5935.	- Ты меня очень любишь?
	- Очень.
	- И до меня ни с кем не ходила?
	- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

5936.	- Илона ходит к тебе в гости?
	- Да.
	- И что вы делаете?
	- Смотрим телевизор.
	- Но у тебя же нет телевизора.
	- Она этого пока не заметила.

5937.	- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие 
или маленькие?
	- Маленькие.
	- А что же делать тем, у кого большие?
	- Донашивать.

5938.	После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
	- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
	- Ага. И такой холодный.

5939.	Одна подруга спрашивает другую:
	- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
	- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
	- Но это же ужасно!

5940.	- Мадам, а что это вы мало кушаете?
	- Я берегу фигуру.
	- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

5941.	Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
	- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с 
майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень 
на облик советского военнослужащего!
	- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю 
Советскую Армию!

5942.	Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что 
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист 
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
	- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
	- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

5943.	Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
	- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел 
опускает свое крыло.
	Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой 
моют посуду.
	- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу 
опустил.

5944.	Девушка жалуется своей подруге:
	- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо 
безнравственно, либо от этого толстеют.

5945.	- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
	- Это кого еще?
	- Тебя, дура!

5946.	- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
	- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
	- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

5947.	- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не 
отрываясь, глядит на меня?
	- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

5948.	- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
	- Женщины боятся залететь.

5949.	- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
	- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости 
нужно совсем не это.

5950.	- Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского 
туалета?
	- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

5951.	- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой 
леди?
	- Устраиваю концерт дома.

Блондинки

5952.	- Как называют блондинку с половиной мозга?
	- Одаренной.

5953.	- Как погибают клетки мозга блондинки?
	- В одиночестве.

5954.	- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
	- Искусственный интеллект.

5955.	- Что говорит правая нога блондинки левой?
	- Ничего. Они никогда не встречаются.

5956.	- Каково высшее достижение психики блондинки?
	- Присутствие в теле.

5957.	- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
	- Посветить фонариком в ухо.

5958.	- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
	- Слишком долго учить их заново.

5959.	- Какая разница между блондинкой и компьютером?
	- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

5960.	- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
	- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

5961.	- Почему блондинки не едят бананы?
	- Не могут найти "молнию".

5962.	- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
	- Лодыжки.

5963.	- Как зовут блондинку?
	- "Я таааак пьяннн!"

5964.	- Почему блондинки водят БМВ?
	- Они могут это произнести.

5965.	- Как заставить блондинку изменить мнение?
	- Подуть ей в ухо.

5966.	- Почему блондинки красятся зеленой помадой?
	- Красный цвет означает "стоп".

5967.	- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
	- Помада на огурцах.

5968.	- Как называется брюнетка между двух блондинок?
	- Интерпретатор.

5969.	- Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
	- Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

5970.	- Что говорит блондинка, когда родит?
	- Гм, вы уверены, что он мой?

5971.	- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
	- Аэродинамическая труба.

5972.	- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
	- Посмотреть, что за ней.

5973.	- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
	- Выдернуть кольцо и бросить назад.

5974.	- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
	- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

5975.	- Чем отличается блондинка от "Porshe"?
	- "Porshe" не нужно представлять друзьям.

5976.	- Чем отличается блондинка от зубной щетки?
	- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

5977.	- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
	- На пакете ведь написано до 3 кг.

5978.	- Как утопить блондинку?
	- Бросить зеркальце на дно бассейна.

5979.	- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
	- В шар можно засунуть только три пальца.

5980.	- Зачем блондинка лижет часы?
	- Тик-так всего 2 калории.

5981.	- Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?
	- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

5982.	- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
	- У обеих пустота над горлышком.

5983.	- Как блондинка будет убивать птицу?
	- Бросит ее с обрыва.

5984.	- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
	- "Какая грудь!"

5985.	- Что можно увидеть в глазах блондинки?
	- Заднюю стенку черепа.

5986.	- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
	- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

5987.	- Почему Бог создал блондинок?
	- Овца не может принести пиво из холодильника.

5988.	- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
	- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

5989.	- Почему шутки о блондинках такие короткие?
	- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их 
понимать.

5990.	- Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
	- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

5991.	- Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
	- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

5992.	- Какой хронический дефект речи у блондинок?
	- Не умеют говорить "нет".

5993.	- Когда законно стрелять блондинке в голову?
	- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

5994.	- Как измерить уровень интеллекта блондинки?
	- Воткнуть манометр в ухо.

Дети

5995.	Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют 
друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

5996.	Сын:
	- А зачем у мостика заборчик?
	Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
	Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

5997.	- Папа, а что значит "каменный век"?
	- Ну, тогда все делали из камня.
	- Как, и телевизоры тоже?

5998.	Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью 
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
	- Папа, а что собачки делают?
	Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
	- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка 
добрая, вот и несет ее.
	- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
	- Папа, а почему добрых все время ебут?

5999.	- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
	- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не 
слушались, вы бы еще не так кричали...

6000.	Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой 
из телефонной будки.
	- Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон?
	- Черненький такой, а цифры беленькие.

6001.	Идет отец с дочкой.
	- Пап, купи кедики!
	- Вот еще!
	- Ну купи кедики!
	- И не подумаю!
	- Купи!
	- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

6002.	Хозяйка дома нанимает новую няню.
	- А почему вам отказали от прежнего места?
	- Я однажды забыла выкупать ребенка.
	Голос из детской:
	- Мы берем ее, мамочка!

6003.	- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
	- Нет, он плохой мальчик...
	- Тогда можно я пойду и побью его?

6004.	- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
	- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

6005.	- Мамочка, а откуда берутся дети?
	- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом 
расскажу.
	- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

6006.	- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
	- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

6007.	Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
	- В чем дело? - потребовал объяснений родитель.
	Сын, подавляя рыдания:
	- Твоя жена только что закатила мне сцену!

6008.	В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
	- Ты опять курила наши сигареты?
	- Мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
	- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

6009.	- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
	- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
	- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, 
чтоб я не дудел!

6010.	Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
	- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

6011.	- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, 
как волк.
	- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

6012.	- Папа, Сережа меня ударил.
	- Ну, дай ему сдачи.
	- Дал, еще до того.

6013.	Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем 
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, 
мальчик говорит:
	- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти 
не может!

6014.	Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает 
ему замечание:
	- Что надо сказать?
	- Дай еще!

6015.	- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
	- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к 
соседке

6016.	Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
	- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
	- Тс-с! Как тебе не стыдно!
	- Ты думаешь, собака услышала?

6017.	Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький 
сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу 
на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
	- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

6018.	У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
	- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
	- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

6019.	- Папа, а можно я солнышко нарисую?
	- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
	- А что, не греет?..

6020.	Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
	- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож 
на меня?

6021.	- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? 
	- Мы решили - пусть наступает.

6022.	- Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
	- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

6023.	Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу 
тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".

6024.	- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
	- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

6025.	Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
	- Сколько тебе лет, милый мальчик?
	- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.

6026.	Бабушка говорит внучке:
	- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, 
а потом гром слышу?
	- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

6027.	Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
	- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
	- Вишневый?
	- Нет, в клеточку!

6028.	- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
	- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние 
задания, я должен находится при нем неотлучно!

6029.	- Мама, можно мне пописать?
	- А ты уроки сделал?

6030.	- Бабушка, а почему Земля вращается?
	- Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

6031.	Мама говорит сыну:
	- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
	- Дай мне торт и отойди подальше.

6032.	- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
	- Слава Богу!

6033.	- Я знаю, заявил Эрик, - что надо сделать, чтобы не было войны.
	- Что? - заинтересовался отец.
	- Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

6034.	В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
	- Поцелуй тетю.
	- Не хочу!
	- Почему?
	- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

6035.	Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех 
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
	- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
	- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда 
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей 
жены и на затылке есть глаза".

6036.	- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
	- С чего ты взяла, доченька?
	- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"

6037.	Гость:
	- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
	Малыш:
	- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда 
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

6038.	В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает 
со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса 
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и 
спрашивает:
	- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
	- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, 
пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

6039.	Мама спрашивает Олечку:
	- Сколько будет три и четыре?
	- Семь,
	- А семь и четыре?
	- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

6040.	Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
	- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
	- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

6041.	- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца 
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал 
взрослым такое количество вопросов?
	- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - 
вздохнул мальчик.

6042.	- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?	
	- Ни в коем случае, волны слишком большие.
	- Но папочка же купается.
	- Папе можно: он застрахован.

6043.	- Папа, откуда дети берутся?
	- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

6044.	- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
	- Оставь их себе сынок.

6045.	Бабушка нянчит внука:
	- Лешенька, как мычит теленочек?