говорил в цехе наш начальник?
	- Об экономии рабочего времени.

4671.	- Ты чего-то такой усталый и печальный?
	- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
	- И давно так работаешь?
	- Завтра начинаю...

4672.	- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
	- А где вы работаете?
	- На телефоне доверия.
	- А, то-то мне ваш голос так знаком!

4673.	- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она 
делает много ошибок?
	- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые 
она действительно работает.

4674.	Начальник диктует подчиненному форму отчета:
	- Общественно-производственная работа.
	Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
	- Что, мол, ты пишешь-то?
	- Это я сокращаю.
	- А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки...

4675.	В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам 
слона:
	- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом 
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
	В ответ удивленный вопрос:
	- И вы думаете, что это от большого ума?

4676.	Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
	- А в чем дело?
	- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь 
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

4677.	Хозяин - мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на 
работу:
	- Ты должен был быть в девять часов утра!
	- Да? А что случилось?

4678.	Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и 
говорит:
	- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт 
угля от второго!
	- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

4679.	Комиссия по расследованию приходит к строителям.
	- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
	- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
	Приходят к кирпичу:
	- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
	- А что я? Я не виноват, это цемент.
	Приходят к цементу:
	- Ну что ж ты так подвел!
	- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

4680.	Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень 
задумчивый.
	- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, 
а на ней - голая баба?
	- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия 
п****й накрылась

4681.	Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из 
них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
	- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте 
ор„л! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под 
облака. Пастух вскинул сво„ ружь„ и раздался выстрел, упал ор„л! А баран 
полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

4682.	- Когда в споре рождается истина?
	- Когда в спор вступает начальник.

4683.	- Что такое обмен мнениями?
	- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

4684.	- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в 
вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым 
служащим?
	- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось 
поймать его за руку.

4685.	Разговор двух клерков в офисе:
	- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
	- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
	- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

4686.	- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
	- Я пришел, но уже никого не было.

4687.	- Прораб! Лопата поломалась!
	- Обопрись о бетономешалку.

4688.	Прораб отчитывает работягу:
	- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
	- А я больше не пил! Я столько же выпил.

4689.	Рабочие звонят своему мастеру:
	- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
	- Что я вам, баба, что ли!
	- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

4690.	Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на 
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... 
Мастер:
	- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они 
разогнулись.
	- Все понял.
	- Бей!
	Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, 
естественно, с копыт и сошел.
	- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше 
не буду...
	Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
	- Какая падла ток включила?!

4691.	Собирает начальник подчиненных и говорит:
	- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
	- А это как!
	- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

4692.	На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
	- А что вы умеете делать?
	- Могу копать.
	- А еще что?
	- Могу не копать.
	- А лестницу сделать можете?
	- Да. Только это надо долго копать.

4693.	- Сколько вас тут работает?
	- С мастером - десять.
	- А без мастера?
	- Никого.

4694.	- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
	- Пока одну!
	- Это же классно! А какую?
	- Никак не могу открыть входную дверь.

4695.	- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не 
видели, что там делают?
	- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

4696.	Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
	- Как тут и был!
	А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал 
ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
	- Ты смотри, как и не бывало!..

4697.	Новый управляющий обходит служебные помещения.
	- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько 
людей здесь работает?
	- Я думаю, процентов пятьдесят.

4698.	Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех 
троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

4699.	Шеф обращается к новому сотруднику:
	- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
	- Да, мсье.
	- И что же он вам сказал?
	- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

4700.	Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там 
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и 
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький 
купальник, кидает его на стол и говорит:
	- Заполните!

4701.	Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. 
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф 
вызывает к себе пьянчужек.
	- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть 
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с 
трезвыми идиотами!

4702.	Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
	- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас 
освобождаю от работы.
	- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен 
присутствовать на похоронах.
	- На чьих похоронах?
	- На ваших.

4703.	Начальник вызывает подчиненного:
	- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
	- Не знаю, но можно запросить компьютер.
	- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

4704.	- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
	- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я 
не подойду.

4705.	- Ну, как дела на работе?
	- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо 
еще, что нас пятеро!

4706.	- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я 
столько слышал о вас...
	- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

4707.	- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит 
начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с 
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

4708.	Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и 
спросил у секретарши:
	- Эльза, где мой карандаш?
	- У вас за ухом, шеф.
	- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет 
времени! За каким ухом?

4709.	- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны 
своей тещи.
	- Я тоже...

4710.	Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
	- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
	- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в 
бессознательном состоянии.
	- Что с вами произошло?
	- Спал как убитый.

4711.	Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
	- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, 
что я во сне разговариваю!
	- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
	- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих 
товарищей, с которыми я работаю!

4712.	- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется 
семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не 
работали.
	- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой 
фантазией.

4713.	- Попросите к телефону директора!
	- А кто это говорит?
	- Его жена.
	- Э-э, все так говорят.

4714.	Министр начальнику:
	- Вызови мою машину.
	Начальник заму:
	- Вызови машину патрона.
	Зам диспетчеру:
	- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
	Диспетчер начальнику гаража:
	- Телегу нашей обезьяне!

4715.	- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не 
мог бы я занять его место?
	- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

4716.	- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты 
попросил прибавки?
	- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

4717.	- Что такое экономист?
	- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их 
имеет.

4718.	Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
	- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же 
безответственный, ленивый, неорганизованный.

4719.	- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
	Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, 
удивленно говорит:
	- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
	- Два месяца назад.
	- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом 
"Очень срочно".

4720.	- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
	- Действительно, машинка так стучит.

4721.	Служащий - шефу:
	- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня 
вполголоса.

4722.	- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
	- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
	- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

4723.	- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
	- Почему вы так думаете?
	- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без 
вас, но все-таки с нового года я попробую".

4724.	- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
	- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее 
родственников.

4725.	- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
	- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

4726.	- Что за человек наша новая сотрудница?
	- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

4727.	- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и 
вы, а у него четверо детей.
	- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за 
работу, а не за хобби.

4728.	- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
	- А что еще вы умеете делать?

4729.	- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит 
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги 
перед тем, как войти сюда?
	- Да, конечно.
	- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед 
входом нет половика.

4730.	Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:
	- Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше 
жалованье в два раза.
	- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
	- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, 
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

4731.	Рабочий спрашивает своего начальника:
	- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
	- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
	Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и 
попал рабочему на голову:
	- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
	Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
	- А вот это критика снизу!

4732.	- Правда, что нашего директора укусила собака?
	- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

4733.	Директора фабрики спрашивают:
	- Какие цены на вашу продукцию?
	- Договорные.
	- А что это значит?
	- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не 
будем.

4734.	Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой 
обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина 
скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

4735.	Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, - 
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, - 
этика перешла в поэтику.

4736.	- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся 
личная карта заполнена.
	- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего 
работника.

4737.	- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня 
Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
	Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, 
вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о 
международном положении и поднятии производительности труда".

4738.	Журналист берет интервью у миллионера:
	- Что вам помогло добиться успеха?
	- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна 
только работа.
	- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
	- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

4739.	Встретились друзья, разговорились:
	- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
	- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
	- Ну и как? Успешно?
	- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже 
почти голая.

4740.	Бизнесмен бизнесмену:
	- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся 
и приступаем к серьезному разговору.

4741.	Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
	- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня - 
еще хуже.
	- Как это может быть еще хуже?
	- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и 
потребовал деньги обратно.

4742.	- Куда идешь?
	- В министерство, наводить там порядок.
	- О, какая ты смелая!
	- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

4743.	Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал 
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж 
сегодня ночью умер.
	- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.

4744.	Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
	- Вы что, с ума сошли?
	- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен 
начать снизу!

4745.	- Выбросите сигарету изо рта!
	- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
	- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

4746.	- У вас какая профессия?
	- Я - бригадир.
	- А что умеете делать?
	- Руководить.
	- А сами-то будете работать?
	- Пусть они у меня попробуют не работать!

4747.	Приятель почтовому работнику:
	- И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что 
ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
	- Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

4748.	Банкир спрашивает у своего служащего:
	- Какой сегодня день?
	- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
	- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор 
вы стали моим компаньоном?

4749.	Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном 
настроении. Жена спрашивает его:
	- Произошла какая-нибудь неприятность?
	- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на 
работу.

4750.	- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В 
течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
	- А потом?
	- А потом начну качаться.

4751.	Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три 
запечатанных конверта.
	- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти 
конверты по одному в год.
	Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый 
конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".
	Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с 
надписью: "Проведи реорганизацию".
	Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши 
три записки и запечатай их в конверты".

4752.	В вагончик прораба влетает рабочий:
	- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас 
рухнет!
	- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите 
комнаты обоями.

4753.	Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
	- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый 
день не сомкнул глаз...

4754.	- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас 
повысить мне оклад.
	- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

4755.	- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий 
компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение 
назначить вас менеджером в Торонто.
	- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, 
по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
	- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
	- Правда? И за какую команду она играет?

4756.	Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на 
голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать 
бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
	- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

4757.	Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, 
проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на 
кресте.

4758.	Человек приходит к директору завода и спрашивает:
	- Вам нужен начальник отдела кадров?
	- Нет.
	- А зачем вы его тогда держите?

4759.	- Я боюсь безработицы.
	- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
	- Да, но платить-то перестанут.

4760.	Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
	- Вам нужна секретарша?
	- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы 
совсем нет.
	- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

4761.	Секретарь входит в кабинет шефа:
	- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
	- Скажите, что меня нет.
	- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
	- Кто же он?
	- Это я, месье.

4762.	- Вы работаете?
	- Да, я сезонный рабочий.
	- Чем вы занимаетесь?
	- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

4763.	- Готово, мастер! Все 4 запорол!
	- Я ж тебе только 3 давал!
	- А я и образец запорол!

4764.	Один сослуживец говорит другому:
	- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит 
начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

4765.	На собрании была предложена повестка дня:
	1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
	2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

4766.	- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
	- По причине усталости.
	- Какой усталости.
	- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

4767.	На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
	- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
	Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий 
радостно, посмотрев на часы:
	- Десять тридцать пять. Точно по графику.

4768.	- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
	- Бедняга! Чем же он провин