дящих девушек. Мать шепнула отцу:
	- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел 
вообще.
	Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. 
Затем он повернулся и огорченно сказал:
	- Одна из них шла не в ногу.

3806.	Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
	- Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
	- Я его торпедирую!
	- А откуда ты возьмешь торпеду?
	- Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

3807.	Армия, политзанятия. Прапорщик:
	- Алибирды, что такое Родина?
	- Не знаю, товарищ прапорщик.
	- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
	- Родина - это моя мать!
	- Ну, Алибирды, что такое Родина?
	- Родина - это мать Хабибуллина.
	- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
	- Понял.
	- Ну и что ж ты понял!?
	- Я брат Хабибуллина!!!

3808.	Рядового распекают за пьянку.
	- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы 
ефрейтором или даже сержантом.
	- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя 
Маршалом Советского Союза.

3809.	Майор звонит по телефону:
	- Але! Петров?
	С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
	- Петров, ты, тра-та-та твою мать...
	Подходит прапорщик:
	- Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

3810.	Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем 
дело.
	- Вот, желудок болит.
	- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!
	На другой день, те же и там же.
	- Ну, что?
	- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
	- Хм. Приболел, что ль?
	- Да вроде.
	- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

3811.	Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. 
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
	- Чей?
	- Не знаю.
	- Узнать!
	Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и 
докладывает:
	- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете 
курить!

3812.	В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать 
вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой 
доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" 
ответил:
	- А что, ночью-таки была атака?

3813.	Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
	- Что у нас с передатчиками?
	Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
	- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
	- К обеду чтоб выпускалось!!!

3814.	- Где вы работаете?
	- Это государственная тайна!
	- А что выпускает ваш завод?
	- Это военная тайна!
	- А сколько вам платят?
	- Мало, пять марок за гранату...

3815.	Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
	- Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
	Принес им человек алкоголю три бутылки.
	- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
	- Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
	Встают и уходят. За ними летит халдей:
	- Эй, а расчет?!
	- А расчет - в укрытие!

3816.	Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. 
Пограничник собаке:
	- Иди, посмотри, что там такое.
	- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

3817.	Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был 
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. 
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле 
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника 
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так 
удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. 
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
	- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня 
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите, 
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про 
себя - "местная, а дороги к границе не знает"!

3818.	Нарушитель:
	- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
	Пограничник:
	- На замке! А то сам бы давно ушел...

3819.	Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... 
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо 
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг 
из нее голос:
	- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
	Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился 
и сказал:
	- Пусть будет тебе земля пухом.
	И пошел дальше. Вдруг сзади:
	- Спасибо... бра-а-ат...

3820.	Лейтенант - дневальному:
	- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
	- А если спросит командир части?

3821.	- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
	- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
	- Месяцев?
	- Самолетов.

3822.	Родители спрашивают своего сына - курсанта:
	- Сколько вы спите каждый день?
	- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.

3823.	Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав 
рабочее место. Тот оправдывается:
	- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

3824.	Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется 
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. 
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
	- Я вам что, не нравлюсь?
	- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

3825.	Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается 
с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию - 
надоело дрочить на адрес."

3826.	В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный 
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
	- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
	Старшина убегает. Замполит ржет:
	- Вот дурак, нет бы дневального послать...

3827.	Капитан:
	- Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
	- Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

3828.	К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
	- Товарищ генерал, тебе пакет!
	- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
	- Да зачем он мне, это тебе пакет.
	- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
	- Так умных послали к умным, а меня к тебе.

3829.	Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
	- Иванов!
	- Я!
	- 1200 рублей, получи, распишись.
	- Петров!
	- Я!
	- 1250 рублей, получи, распишись.
	- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как 
сквозь землю...

3830.	Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
	- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
	- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

3831.	Солдат подходит к офицеру:
	- Дайте мне увольнительную.
	- А зачем?
	- Куплю себе "дипломат".
	- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

3832.	- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого 
бомбардировщика.
	- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

3833.	Командир танка задает вопрос членам экипажа:
	- Что главное в танке?
	- Орудие, - отвечает один.
	- Броня, - говорит второй.
	- Гусеницы, - докладывает третий.
	- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!

3834.	Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
	- Еды хватает?
	- Так точно, даже остается.
	- Куда же девается то, что остается?
	- Доедаем, и даже не хватает!

3835.	Прапорщик спрашивает солдат:
	- Ну, ребята, как кормят.
	- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
	- А что остается?
	- Лавровый лист.

3836.	Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
	- Ты за что наряд схлопотал?
	- Явился в столовую раньше своей роты.
	- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших 
сержантов.

3837.	- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
	- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.

3838.	Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
	- Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
	- Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...

3839.	Из газетных объявлений:
	В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с 
радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность 
командования.

3840.	- С чего начинается чистка автомата?
	- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

3841.	Из сообщения ТАСС:
	"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при 
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на 
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение 
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц 
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и 
улетел.
	Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше 
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на 
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза 
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на 
наш мирный труд.

3842.	Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. 
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
	- Да-а, штатского бы убило.

3843.	- Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа?
	- Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

3844.	Два молодых лейтенанта затеяли спор.
	- Ты настоящий кретин! - кричит один.
	- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
	- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.

3845.	Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и 
не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. 
Сославшись на Устав, солдат ответил:
	- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер 
страницы и параграф.
	Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную 
страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и 
смекалист".

3846.	Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел 
знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна 
голова.
	- Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти.
	- С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

3847.	Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было 
ли ему больно.
	- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать 
впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

3848.	- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все 
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

3849.	Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник 
вызывает капитана:
	- У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда 
какой не наделал.
	Построил капитан свою роту и скомандовал:
	- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

3850.	Дежурный по роте дневальному чурке:
	- Генерал не приходил?
	- Нет.
	- Если придет срочно сообщи мне.
	И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
	- Ты что ль генерал?
	- Ну я.
	- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

3851.	Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
	- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
	- Это что такое?
	- А это все материальное остается, а живое исчезает!
	- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
	- О. А это что такое?
	- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

3852.	- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
	- Видит Бог, оно будет проиграно.
	- Зачем же его начинать?
	- Чтобы выяснить, кем именно.

3853.	Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В 
расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. 
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему 
и спрашивает:
	- Вы дневальный?
	- Я, - говорит тот и продолжает читать.
	- Хорошо устроился!
	- А вы кто? - не отрываясь от книги.
	- Командир полка!
	- Тоже хорошо устроился!

3854.	Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон 
детей:
	- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
	Жена:
	- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
	- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
	Жена:
	- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

3855.	Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с 
неизвестным судном".

3856.	На политзанятиях офицер спрашивает:
	- Мамедов, что такое нейтралитет?
	- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. 
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. 
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

3857.	На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному 
узбеку и говорит:
	- Как служба?
	Молчание.
	- Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
	- Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
	- А как замполит? Ну, политрук?
	- Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

3858.	Погранотряд дежурному:
	- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в 
упор!

3859.	- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
	- Фляга для воды, когда она пустая.

3860.	Собрание по итогам месяца. Докладчик:
	- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили 
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них 
родился ребенок.

3861.	- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
	- Есть, но я их уже все пообещал другим.

3862.	Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
	- Как вас тут кормят?
	Солдаты молчат.
	- Стало быть хорошо?
	Солдаты молчат.
	- Выходит плохо?
	- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

3863.	Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
	- Как жизнь, товарищи?
	- Гав - гав - гав - гав!!!
	- А если по честному?
	- Аууууууууууу!!!

3864.	Один пилот говорит другому:
	- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

3865.	Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
	- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
	- Нет, не положено.
	- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные 
жилеты.
	- Да, на корабле так положено.
	- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем 
людей, умеющих плавать!

3866.	Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не 
могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого 
встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших 
порох".

3867.	Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший 
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, 
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая 
пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
	- Тяжелый, однако.
	- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.

3868.	В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном 
русском ведет пропаганду:
	- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать 
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
	- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
	- О, нихт сало... Сальома!!!

3869.	У ветерана минувшей войны спросили:
	- Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
	- Да нет.
	- Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

3870.	Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
	- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый.
	- Бомбы, - отвечает второй.
	- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж 
думал, опять мокнуть.

3871.	На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым 
похмельем капитан:
	- Штурмана ко мне!
	Появляется штурман в аналогичном состоянии.
	- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
	Штурман:
	- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе 
полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
	- Поднять перископ!
	Штурман с трудом выполняет требуемое:
	- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
	- Две торпеды.
	- Торпеды вышли, капитан.
	- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

3872.	Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день 
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один 
сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же 
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к 
прапору:
	- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на 
службе! С грязью смешаю!
	Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, 
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, 
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, 
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в 
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает 
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
	- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

3873.	Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса 
выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым 
шагом:
	- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
	- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира 
корпуса!
	- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался 
один корпус...

3874.	- Лейтенант Петров!
	 - Так точно!
	 - Хотите получить старшего лейтенанта?
	 - Хочу, товарищ майор!
	 - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из 
вытрезвителя!

3875.	- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
	- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

3876.	- Где твоя винтовка, Сидоров?
	- Я не взял ее.
	- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без 
винтовки?
	- Офицер!

3877.	Часовой на КПП остановил офицера.
	- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
	- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
	- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
	Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили 
довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
	- Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, 
как требует устав, и пошли играть в карты.

3878.	Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел 
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. 
Солдат докладывает майору:
	- Так, мол, и так, все покрасил.
	- Ну, пойдем проверим.
	Пришли.
	- А что это у тебя сверху ракеты?
	- Синхрофазотрон!
	- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

3879.	- Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
	- Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

3880.	В столовой :
	- Кто дежурный!
	- Я тов. полковник!
	- Почему не кладете лавровый лист в суп?
	- Не жрут, тов. полковник!

3881.	- Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты 
целый ряд портишь!

3882.	- Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед!
	Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
	- А ты чего остался? Фамилия?
	- Рядовой Скамейка...

3883.	Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
	- Вы знаете, кто я?
	- А вы знаете, кто я?
	- Нет.
	- Слава богу! - и ныряет в кусты.

3884.	Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
	- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
	- Проходи по одному!

3885.	Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
	- Здравия желаю, товарищ майор!
	- Какой я тебе майор!
	- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
	- Какой я тебе лейтенант!