Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Хазанов Г.Б.. Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -
голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой... 9883. Она - ему: - Нет, что это вы позволяете своим рукам? - Да все, что не запрещено законом. 9884. - Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился... - Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом! 9885. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы. - Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда? - Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены. 9886. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! - Что я, педик, что ли? 9887. Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. - Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! - Господи Иисусе! А я и не вижу. 9888. - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? - Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить? 9889. - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра. 9890. - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! - Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте? - Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок! 9891. - Можно зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения... 9892. Встречаются две подруги: - Как y тебя дела с французским языком? Овладела? - Пока нет. Зато овладела языком по-французски. 9893. В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке. - Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он. - В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того, чего не можете закончить! 9894. - Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому. - Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме. 9895. - Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Ну да: - А как вареники? 9896. Мать говорит дочери: - Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов. - Но, мама, я уже не ребенок! - Собственно, поэтому я и прошу. 9897. - Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов. 9898. - Что такое поп-звезда? - М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже. 9899. Парень с девушкой наедине. Он: - Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю. 9900. Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины :"$%^ с ней, кто был ОН?". 9901. Дочка к маме: - Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует... 9902. Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. - Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, - ответила та. - Ну, это не столь важно, - сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: - Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку. 9903. В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку: - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите. - О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность. 9904. Девушка опоздала на свидание. - Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип. - И что же? - взволнованно спрашивает жених. - Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел... 9905. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной. - Но ведь я буду только вам мешать... - Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое. 9906. Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам: - Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек! - Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, они у него появятся! 9907. - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью. 9908. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы. 9909. - Мой муж живет одним днем. - Мой тоже. Ночью ни на что не годится. 9910. - Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - Надо же! И много получила предложений? - Только одно. От местной электростанции... 9911. - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова... - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы! 9912. Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась. 9913. - Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив. 9914. В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы? 9915. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку. - Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это первая любовь? - вырывается у Люсьена. - О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой! 9916. Провожает парень девушку. Дошли до е„ дома, девушка говорит: - А у меня сейчас никого дома нет, ид„м, что ли? - Да нет, как же - до свадьбы... Девушка думает: - Какой он джентльмен! Парень думает: - Какого черта я сегодня ноги не помыл! 9917. - Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! 9918. Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать. 9919. Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: - Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? - Уйди, чудище двужопое! 9920. Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит: - Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые. - Хм, ну и что ж?! - Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!.. 9921. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе! 9922. Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: - Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремн„м связал, на ремень стал и делает сво„ дело. Подруга, восхищенно: - Вот ч„рт, додумался-таки! Ч„рт сидит на заборе: - Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!! 9923. - О чем это вы так задумались, соседка? - Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами. 9924. Студент снимает квартиру. - Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам! - Понятно, а я против мужчин вы не возражаете? - Разумеется. - Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки. 9925. Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на "белый танец" пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, "Чарли Чаплин" называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: "Ну куда же ты, дорогая?" 9926. 3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. - Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь? - Ага! - обрадовался мужик. - Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее. - Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет... 9927. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног? - Мочалка, девочка. - А она тебе трахаться не мешает? 9928. Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает: - Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает: - Вы что, не видите, что я голая? - А вы что, не видите, что у меня велосипед женский? 9929. Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив. - Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают. 9930. Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна. - О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет. 9931. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе. 9932. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! 9933. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! 9934. - Что такое оральный контрацептив? - Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!". 9935. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". 9936. Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка: - У вас есть сахар? - Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине? 9937. - Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая разделяет ее попу на две половинки! 9938. Встречаются два клитора. - Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке? - Не верь! Это все злые языки... 9939. Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна. 9940. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто! 9941. Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я член об занавески вытирать начинаю... 9942. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный! 9943. Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!.. 9944. Встречаются две подруги - Ты почему такая грустная? - Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему. 9945. Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: - Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул. Девушка услышала и отвечает: - В чем дело? Пойдем. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: - А обещал 7 раз. - У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал. 9946. Поспорил мужик с бабой, что он е„ 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит. - А где тот лысый? - Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает? 9947. Встретились две соседки: - Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Она мне рассказывает все. 9948. Приходит домой девушка и говорит: - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор... 9949. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул! 9950. Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги. 9951. Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: - Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. - Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу. 9952. Женщина приятной наружности жалуется врачу: - По ночам у меня слегка затрудняется дыхание. - Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно: - Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду... 9953. - Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! - Вы думаете, что им надо бросить школу? 9954. Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как "господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет. - Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять! - Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц. 9955. На листочке слегка надушенной бумаги она пишет: - Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается: - Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри? 9956. Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. - Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица. - Великолепно! Дайте дюжину... 9957. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. И всех пятерых сразу. 9958. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: - Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? - Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата. 9959. Трахаются два гомика. Первый: - Ой, больно! - Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!! 9960. - Почему ты такой грустный, Жан? - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. - Так чем же ты недоволен? - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона. 9961. Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. 9962. В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки. - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. 9963. - Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери. - А ты бы поменьше за ним бегала... 9964. Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил т

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору