окрушается женщина. - Этот 
частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
	- Ваш муж его нанял?
	- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. 
Они безумно ревнуют меня к мужу.

5665.	- Что с тобой? Ты такой мрачный.
	- Я застал свою жену с любовником.
	- Боже, ты ее убил?
	- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я 
возмущен.

5666.	- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж 
своему закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-
то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то 
имел!

5667.	Разъяренный муж кричит жене:
	- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех 
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
	- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на 
эту уродину Верку с пятого этажа.

5668.	- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
	- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

5669.	- Моя жена забеременела!
	- Неужели? И кого ты подозреваешь?

5670.	- Слушай, у тебя жена честная?
	- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

5671.	Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона 
Изабеллы Джексон.
	- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? - 
закатила она скандал.
	- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это 
кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а 
номер принадлежит букмекеру.
	Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно 
объявила:
	- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...

5672.	Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в 
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
	- А, сволочь, застрелю!
	Хватает ружье, осечка.
	- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
	Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
	- Нет, все-таки застрелю!!!
	Любовник, оборачиваясь:
	- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

5673.	Страшно ревнивая жена мужу:
	- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. 
Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
	- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

5674.	- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
	- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

5675.	Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
	- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением 
спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

5676.	- Тебе нравятся тупые бабы?
	- Нет, ну что ты.
	- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
	- За каким мне такие?
	- И которые абсолютно не умеют готовить?
	- Нет, конечно. А что?
	- Так за каким ты лезешь к моей жене???

5677.	Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. 
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
	- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

5678.	- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на 
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
	- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой 
муж!

5679.	Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы 
в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого 
юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и 
кинулся на поиски наемного убийцу:
	- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику 
отстрелили член.
	Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом 
городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную 
трубку:
	- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в 
расчете: понадобился только один выстрел.

5680.	Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и 
вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
	- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
	- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
	- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к 
тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

5681.	Беременная женщина спрашивает у врача:
	- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
	- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: 
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
	- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается 
с моим мужем, они ссорятся.

Супружеская неверность

5682.	Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
	Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
	Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
	И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

5683.	- Ты любишь своего мужа?
	- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

5684.	Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда 
приходит поздно: "Что бы сочинить?".

5685.	Жена - мужу:
	- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
	- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

5686.	Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в 
постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему 
сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
	- Что случилось, милый? - спрашивает дама.
	- Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

5687.	- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на 
воротничке?
	- Следы талька для ног на ушах.

5688.	Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя 
нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".	

5689.	Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как 
жизнь, как муж.
	- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
	- И чем он это объясняет?
	- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
	- А ты что в ответ?
	- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

5690.	В квартире пожар. Муж кричит:
	- Что выносить будем в первую очередь?
	Сдавленный голос из шкафа:
	- Шифоньер!
	- Это кто говорит?
	- Это мы, пиджаки...

5691.	Встречаются два друга.
	- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
	- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

5692.	Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
	- Откуда взялась эта сигара?
	Голос из-за портьеры:
	- Из Гаваны.

5693.	Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
	- Спасайся, это муж!
	- Спокойно, он не пройдет!
	Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
	- Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.

5694.	Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
	- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем 
сознаться.
	- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! - замечает 
подруга.

5695.	Встречаются два друга: 
	- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть 
лучшее предложение?
	- Конечно есть! Поедем без жен.

5696.	Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
	- Боже мой! - говорит жена. - Это же хамство - врываться в чужую 
квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!

5697.	Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
	- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого 
только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле 
моего дома?!

5698.	Женщина говорит любовнику:
	- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще 
час назад!

5699.	Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
	- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
	Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
	- Ты кто?
	- Я - моль!
	- А чем докажешь?
	- Дай пиджак - съем!
	- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
	- Лучше хлебушка кусочек!

5700.	- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз, 
возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
	- Больше не поедешь на рыбалку?
	- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

5701.	Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на 
девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
	- Залезай в шкаф!
	- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

5702.	- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
	- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

5703.	Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно 
обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
	- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы, 
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

5704.	Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит 
мужу:
	- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай 
разыграем ее в карты.
	- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес 
все-таки был.

5705.	Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
	- А что это такое? - спрашивает жена.
	- Кожно-венерический диспансер.
	- Ну ты даешь!
	- Это ты даешь, а я лечусь!

5706.	- Как ты можешь так изменять своему мужу?
	- А что, ты знаешь другой способ?

5707.	Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты 
будешь просто вылитая б***ь".

5708.	- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж 
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
	- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего 
пальто!!!

5709.	Дама рассказывает подруге:
	- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я 
мучаюсь одной мыслью...
	- С кем он тебе изменяет?
	- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

5710.	Муж, отвечая по телефону:
	- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
	Хорошенькая молодая жена:
	- Кто это?
	- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

5711.	Мужик звонит жене домой :
	- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно 
затянется, то я у нее и переночую!

5712.	- Какого черта вы здесь делаете???
	- Жду поезда...
	- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
	- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

5713.	Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. 
Муж заходит в дом и говорит:
	- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
	А жена:
	- Как в огороде?!!
	Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

5714.	Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в 
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с 
порога говорит:
	- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
	- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
	Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через 
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
	- Что произошло, дорогой?
	- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. 
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

5715.	Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее 
слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются 
сначала... А потом я им башки оторву".

5716.	- Какие красивые открытки, что на них написано?
	- "Моей единственной".
	- Дайте, пожалуйста, десятка два.

5717.	- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего 
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
	- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный 
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

5718.	Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась 
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
	- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
	- Я любовница вашего мужа.
	- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, 
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой 
приносил!
	- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

5719.	Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до 
безобразия мужика.
	- Ты кто?
	- Любовник.
	- А где жена?
	- Жена в шкаф спряталась.

5720.	- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, 
я не десантник. Я профессиональный любовник.

5721.	- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
	- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что 	моя жена 
спит со мной всего раз в неделю.
	- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит 
всего раз в месяц.

5722.	Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество 
развлекало друг друга загадками.
	- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между 
двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
	Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
	- Не знаю, никогда не была под автомобилем.

5723.	Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со 
шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
	- Жена! Кто это?
	- Это? Это шкаф.
	- Нет, вот это кто, - и на мужика показывает.
	- Это муж.
	- А я тогда кто?
	- А ты жена.
	- А ты кто?
	- Я - любовник.
	- А почему ты со шкафом обнимаешься?
	- Потому что муж из командировки приехал.

5724.	Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. 
Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику 
командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

5725.	- Какой у вас элегантный костюм!
	- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью 
возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что 
этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

5726.	Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
	- Прячься скорее в командировку!
	А муж говорит:
	- Давай билет.

5727.	Одна дама печально сообщает другой:
	- Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, 
мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с 
какой-то мартышкой...

5728.	Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
	- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два 
ночи.
	- А я твердо могу на это рассчитывать?

5729.	Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
	- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня 
сейчас. Он думает, что я бросила курить.

5730.	- Что ты такой кислый?
	- Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
	- Да, плохи твои дела.
	- Еще бы, мне ее будет так недоставать.

5731.	Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
	Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой 
дом!"
	Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
	Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

5732.	Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
	- У вас что, потолки высокие?
	- Нет, сосед.

5733.	Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
	- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
	- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена 
осталась вдовой.
	Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

5734.	Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась 
горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-
миллионеру:
	- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь 
я изменяла тебе направо и налево!
	- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, 
подсыпал тебе яда в кофе?

5735.	Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
	- Пан Ковальский дома?
	- Муж на работе, -отвечает жена.
	- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил 
меня и одолжил его мне.
	- Вы были простужены? - спрашивает жена.
	- Нет, просто я потом немного поплакала.

5736.	Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил 
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в 
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает 
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на 
мужа и спрашивает:
	- Что вы от меня хотите?
	- Не ходите к моей жене!
	- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

5737.	Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
	- Дорогой, мне пора рожать!
	- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
	- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
	Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
	- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
	- Как!
	- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => 
черный мальчик.
	Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
	- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
	Отец орет:
	- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу 
перебегал или нет?

5738.	Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
	- Ну как, сына видела?
	- Ага!
	- Ну и на кого похож?
	- Да все равно ты его не знаешь...

5739.	- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
	- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

5740.	Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему 
доверчивому мужу:
	- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала 
противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

5741.	Встретились два приятеля.
	- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
	- У меня сын родился.
	- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
	- Все так, да про это моя жена узнала!

5742.	Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
	- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

5743.	У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел 
себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника 
его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж 
спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и 
проникновенно сказал:
	- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

5744.	Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была 
ему неверна. Он спрашивает:
	- Это был мой друг Джон?
	- Нет.
	- Тогда Ричард?
	- Нет.
	- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
	- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

5745.	- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою 
жену.
	- И ему это удалось?
	- Нет.
	- Это была не моя жена.

5746.	Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит 
голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
	- Кто это?
	- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты 
меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с 
неба свалилось?
	- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

5747.	Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она 
всполошилась и кричит:
	- Прыгай в окно!
	- Так восьмой этаж ведь!
	- Прыгай!
	Тот прыгнул. А она ему кричит:
	- А теперь отползай!

5748.	- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности 
своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
	- А в чем же дело?
	- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

5749.	Едут муж с женой в машине.
	- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
	Муж спокойно:
	- Это ее проблемы.
	- Да, но она изменяет нашему сыну.
	- Это его проблемы.
	- Но изменяет-то она с тобой!
	- Это мои проблемы.
	Чуть не плача:
	- А как же я?
	- Это твои проблемы.

5750.	Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. 
Одна говорит:
	- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит 
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно