Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Хазанов Г.Б.. Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -
ама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка! 6345. Сын подходит к отцу. - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? - Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. - А средний зачем? - Вырастешь - узнаешь... Ну, сын вроде вырос. Снова приходит. - Так что там со средним пальцем-то? - А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на работу!" 6346. Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. - Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... - Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка- гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я". - Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник. 6347. В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску. 6348. Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит? - Завтра утром!!! 6349. Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: - Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня? 6350. - Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын. - А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители. - А это он сам скажет. 6351. Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать. 6352. В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир... 6353. Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. - Ты что плачешь? - Да пописать не могу... - Почему?! - Я на писю наступи-и-ил... 6354. - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! 6355. К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул! - Ну, позови отца, он поднимет. - Не поднимет. Он на люстре висит. 6356. Мальчик жалуется отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. - Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай! 6357. Отец дочери: - В наше время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил..... 6358. - Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут. 6359. - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел! 6360. - Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. 6361. Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского". 6362. На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: - Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку. 6363. Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер. 6364. Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет! 6365. Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: - Все в порядке, получите свои часы. 6366. Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше. 6367. - Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. - Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. - Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами. Школа 6368. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит. 6369. - Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна! 6370. - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. 6371. Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!". 6372. Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10... 6373. - Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание. 6374. - Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Грищенко, он отличник. 6375. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии. 6376. - Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила? 6377. - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. - Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования". 6378. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. 6379. Урок истории. Учитель: - Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами. 6380. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон. 6381. Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? - Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. 6382. Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: - Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой. 6383. - Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что ты, легкая - даже папа написал бы! 6384. - Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. - Тетя, а материки на нем уже обозначены? 6385. - Сережа, как ваша новая учительница? - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц! 6386. - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? - Сверху - единственного, а снизу - множественного. 6387. - Какое животное дает нам мясо и сало? - Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник. 6388. Мать - сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем. 6389. В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать... 6390. На последнем уроке учительница спрашивает: - А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает? - Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал ногу и побежал домой. 6391. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"? - А пес их знает, может они так привыкши! 6392. - Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать. - А по какой программе? 6393. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: - Что случилось? Почему такие слезы? - Из-за проклятого ревматизма: - Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. - Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм". 6394. В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: - Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы? - Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс. 6395. - Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы? - Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю. 6396. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!! 6397. Приходит сын из школы и говорит своим родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть... 6398. Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта". - Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша. - Да, я те места, где про любовь, пропускал. 6399. - Петя, читай урок. - Я букварь забыл. - Возьми у товарища. - Я с чужого читать не умею. 6400. - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! - Я умер, ты умер, он умер... 6401. - Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? - Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли. 6402. - Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи! 6403. - Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию... 6404. Учитель - родителю: - От вашего ребенка дурно пахнет. - А вы не нюхайте, вы учите! 6405. Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка! 6406. Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли - А что помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. 6407. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног. 6408. - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? - Переменка. 6409. В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. 6410. - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе! 6411. Пожилая учительница спрашивает у ученика: - До какого класса ты будешь учиться? - До одиннадцатого. А вы? 6412. Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал - Дайте списать... 6413. Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте. 6414. Учитель ученику: - Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? - Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос. 6415. Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!" 6416. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится. 6417. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения. 6418. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово. 6419. Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: - Мой папа всегда пользуется этим девизом! - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? - Мой папа - боксер! 6420. - Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит. 6421. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... 6422. - Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? - Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской! 6423. Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет! 6424. Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду. 6425. Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил. 6426. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! 6427. - Папа, тебя в школу вызывают! - Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать! 6428. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: - Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?". 6429. Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее... 6430. - Зачем ты оставил свой портфель в школе? - А что, его надо было выбросить вместе с дневником? 6431. На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. - Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: - Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах! 6432. - Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? - Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений. 6433. Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? - О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал? - Сделать за него математику. 6434. - Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. - Почему я? Ведь это вы его усыпили? 6435. На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше. 6436. На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: - Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: - Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите. 6437. - Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К группе близоруких, - отвечает ученик. 6438. - Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде? - У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик. 6439. - Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец. 6440. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров остал

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору