, с кем это вы все время разговариваете?

7680.	- Рабинович, где вы работаете?
	- Нигде.
	- А что делаешь?
	- Ничего.
	- Слушай, это отличное занятие!
	- А конкуренция какая!

7681.	- Исаак, чем ты так расстроен?
	- Я на две минуты опоздал на поезд!
	- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два 
часа!

7682.	Разговор в поезде.
	- Бейте жидов!
	Вмешивается старый еврей.
	- И велосипедистов!
	- А почему велосипедистов?
	- А почему евреев?

7683.	В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно 
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы 
никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал 
квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
	- В чем дело?
	Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
	- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
	- Знаю. И что?
	- Вы знаете, что мы прилично заработали?
	- Знаю. И что?
	- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
	- Чтоб он подох! - вскричала жена.
	- Уже, - вздохнул Сема.

7684.	Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную 
монету.
	- Что это за деньги?
	- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
	- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере 
рубль.
	- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

7685.	Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей 
гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но 
затрудняется выбрать десерт.
	- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
	- Н-нет.
	- Кофе-гляссе?
	- Н-нет.
	- А может, шарлотку?
	- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет 
прямо в номер.

7686.	В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках 
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович 
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
	- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
	- Да? А генералы в армии уже не нужны?

7687.	На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
	- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще 
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в 
солдаты...
	Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
	- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо 
было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

7688.	Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
	- Что ты сейчас делаешь?
	- Пью молоко.
	- Что такое молоко?
	- Такой белый напиток.
	- Что значит "белый"?
	- Ну, как лебедь.
	- Что значит "лебедь"?
	- Такая птица с изогнутой шеей.
	Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
	- Вот что значит "изогнутый".
	Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
	- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

7689.	Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы 
пошел дождь.
	- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
	- Но почему же, ребе?
	- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

7690.	Еврей в кафе.
	- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
	- Извините, это ветчина.
	- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

7691.	Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
	- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но 
соблюдаю пост.
	- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не 
соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

7692.	Рабинович приходит к раввину:
	- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
	- Да.
	- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом 
вверх!
	- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: 
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

7693.	Двое договариваются о встрече.
	- Завтра?
	- Да.
	- Где?
	- Где хочешь.
	- В какое время?
	- Все равно.
	- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

7694.	На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К 
нему подходит человек и говорит:
	- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
	- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я 
не даю денег взаймы.

7695.	Католический священник подтрунивает над раввином:
	- Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься 
раввином.
	- Ну и что дальше?
	- Я могу стать кардиналом, даже папой!
	- Ну и что дальше?
	- Но не могу же я стать господом богом!
	- А вот одному нашему это удалось!

7696.	Епископ спрашивает у раввина:
	- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
	- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и 
попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда 
не было женщины?
	- Да, был однажды случай в юности...
	- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

7697.	Ксендз встречается с раввином и говорит:
	- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И 
там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
	- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. 
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

7698.	Разговор ксендза с евреем:
	- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, 
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
	- Но это же правда!

7699.	Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
	- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
	Певца сменяет черноволосая танцовщица.
	- Точно еврейка, - говорит Яков.
	Появляется куплетист.
	- Еще один, - замечает Яков.
	- О Езус! - не выдерживает поляк.
	- Тоже еврей!

7700.	Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
	- Покончим с евреями!
	Еврей покачал головой:
	- Это надо же, с таким носом...

7701.	Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После 
осмотра доктор говорит:
	- Ничего не могу поделать. Это старость.
	- А что, мое левое ухо старше правого?

7702.	Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев 
больного, доктор спрашивает:
	- Завещание вы уже составили?
	- Нет! А что?
	- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
	- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
	- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, 
который из-за вас не спит по ночам!

7703.	В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
	- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один 
приятель.
	- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать 
Абрама, он заикается.

7704.	Еврей плачет над могилой.
	- Ой вей, почему ты так рано умер?
	- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
	- О первом муже своей жены.

7705.	Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
	- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
	- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

7706.	- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, 
с лысиной.
	- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. 
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он 
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его 
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели 
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

7707.	Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью 
"Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
	- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
	- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
	- Так причем здесь неизвестный солдат?!
	- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

7708.	Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во 
флоте.
	- А плавать вы умеете?
	- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

7709.	Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: 
георгиевский крест или сто рублей.
	- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
	- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше 
рубля. Здесь речь о чести.
	- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

7710.	Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он 
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер 
подходит к постели раненого еврея.
	- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на 
всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

7711.	- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я 
хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
	- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого 
пользуются пеленками.

7712.	- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем 
был...
	- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
	- К сожалению, документ тоже сгорел!

7713.	Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
	- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать 
номер...
	- А как разговаривать, если обе руки заняты?!

7714.	- Ты идешь на похороны Рабиновича?
	- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

7715.	Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
	- Я хочу в рай!
	- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь 
благородный поступок...
	- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об 
этом мучителе евреев!
	- И когда это было?
	- Минут десять назад!

7716.	Два еврея обсуждают своего ребе.
	- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он 
сказал: "Брось костыли и иди!"
	- И что хромой?
	- Он упал и разбился.
	- Так какое же это чудо?
	- Зато я видел это собственными глазами!

7717.	- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
	- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
	- А ты у меня купи!

7718.	Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не 
может уснуть. Сара его спрашивает:
	- Ты чего не спишь?
	- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой 
отдавать, а жалко!
	Сара стучит в стенку:
	- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
	- Да, брал.
	- Так вот, он тебе его не отдаст!
	Поворачивается к Абраму:
	- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

7719.	Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по 
субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает 
приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
	- Что, убедил я вас?
	- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы 
по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

7720.	К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
	- Господин генерал, вам зовуть.
	- Не вам, а вас.
	- Мене?
	- Не мене, а меня!
	- Так я и говорю, вам зовуть!

7721.	В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь 
словами:
	- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!
	Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит 
обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит 
на трибуну и говорит:
	- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина 
членов Кнессета не идиоты!

7722.	Два еврея гуляют. Начинается дождь.
	- Открой свой зонтик! - говорит один.
	- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
	- Так зачем ты его взял?
	- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

7723.	Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, 
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
	- А мне английская королева разрешила!
	- То есть как это?...
	- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там 
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в 
Кнессете пиджак будете снимать!"

7724.	Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. 
Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!". 
Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".

7725.	По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет 
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день 
заходит и видит пятерых детей.
	- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
	- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

7726.	Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, 
где что лежит.
	- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы, 
а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
	- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.

7727.	- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
	- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это 
нечто...

7728.	Разговаривают два приятеля:
	- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

7729.	- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
	- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

7730.	Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро 
путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, 
тот дает Левину глобус и говорит:
	- Вот, выберите себе тут что хотите.
	Через некоторое время Исаак подходит:
	- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

7731.	Хаим Менделю:
	- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
	- Обязательно дай.
	- Почему "обязательно"?
	- Иначе он у меня попросит.

7732.	Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. 
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
	- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
	- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

7733.	Мирра приходит к врачу:
	- Доктор, у меня половая слабость.
	- А в чем это выражается?
	- Понимаете, не могу никому отказать.

7734.	"Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову 
на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

7735.	Один еврей рассказывает:
	- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у 
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, 
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

7736.	- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
	- Вам какого, старшего или младшего?
	- Старшего...
	- Они оба умерли.

7737.	В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, 
молодой человек спрашивает:
	- Не скажите, который час?
	Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром 
молодой человек с удивлением спрашивает:
	- А почему вы мне вчера не ответили который час?
	- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне 
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы 
приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. 
Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, 
попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов 
нет?

7738.	Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик 
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. 
Там говорят:
	- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
	- Нет, - отвечает мальчик.
	- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
	Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает 
апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, 
опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом 
крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король 
Америки. К нему приходит журналист брать интервью.	Журналист:
	- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим 
ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы 
много учились, закончили университет...
	- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
	- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, 
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
	- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

7739.	Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
	- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
	- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
	- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске 
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: 
"Поберегись!".

7740.	- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал 
Онегину вызов, зачем же он его убил?

7741.	- Скажите, вы еврей?
	- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

7742.	Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в 
КГБ.
	- В чем дело, товарищ?
	- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую 
семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
	- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
	- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

7743.	- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. 
Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш 
брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же 
не вы.

7744.	К раввину приходит за советом молодой еврей.
	- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
	- Женись.
	- Но она же уродина!
	- Не женись.
	- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
	- Тогда женись.
	- Ребе, но она хромая!
	- Ну, не женись.
	- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
	После раздумья раввин говорит:
	- Знаешь что? Крестись.
	- Зачем?!
	- Будешь морочить голову попу, а не мне!

7745.	В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес 
его не пускает.
	- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в 
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
	- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте 
молиться!

7746.	Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а 
в конце сердечно пожимает ему руку со словами:
	- Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

7747.	Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает 
собака. Цадик пускается наутек.
	- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, 
что собака не тронет ученого человека.
	- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

7748.	Еврей спрашивает у раввина:
	- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять 
дочерей?
	- Пять дочерей, - отвечает раввин.
	- Почему?
	- Потому, что сейчас у меня их восемь.

7749.	- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
	- Может быть и должно, но возможно ли?

7750.	- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, 
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за 
денег?
	- Выгляни в окно. Что ты видишь?
	- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
	- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
	- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
	- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить 
немного серебра, и уже видишь только себя.

7751.	Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за 
совет и предсказание.
	- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
	- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже 
могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

7752.	- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
	- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их 
сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
	- Чем вы можете это доказать?
	- Ну, ты же видишь: идет дождь!

7753.	Рассказывает хасид:
	- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех м