ал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и 
ушел на кухню..."

9097.	Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
	- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
	Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж 
в шоке. Она (спокойно так):
	- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

9098.	- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
	- Как это?
	- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

9099.	Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки. 
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

9100.	- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она 
бросила и пошла...
	- А чем она болела?
	- Коклюшем.
	- А костыли зачем?
	- Дедушке несла.

9101.	Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый 
мужик, еле передвигая членами...
	- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
	- Был... (чуть слышно)
	- А как ваша фамилия?
	- Шварценеггер...

9102.	"Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня 
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

9103.	"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали 
себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, 
но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища".

9104.	Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от 
меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы 
прокляты!".

9105.	Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
	- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
	Чумак:
	- ??? Ну посмотрим...
	Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. 
Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. 
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
	- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

9106.	Кашпировскому звонит мужчина:
	- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в 
пятницу?
	- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

Красная Шапочка

9107.	Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. 
Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
	Сидит Красная Шапочка, плачет:
	- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
	- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
	У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
	- А ты что, больше не будешь?

9108.	"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную 
шапочку по самые уши...

9109.	Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
	- Отойдем в кустики.
	- А трусики снимать?
	- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

9110.	Красная Шапочка:
	- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
	- А ты член у дедушки видела?

9111.	Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
	- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
	- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

9112.	- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
	- Чтобы лучше слышать, внученька.
	- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
	- Чтобы лучше видеть, внученька.
	- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
	- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, 
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не 
обсохло.
	- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо 
покраснела.

9113.	Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, 
которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: 
напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до 
вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
	- Ой, мальчики, не все сразу...

9114.	Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в 
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
	- Ты чего это, серый?
	А он отвечает томным голосом:
	- А я уже не серый...

9115.	Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. 
И спрашивает он Красную Шапочку:
	- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
	- Хо-хо-хочy.
	- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
	- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
	- А сейчас?
	- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
	- А сейчас?
	- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
	- Ш-ш-шо?

9116.	Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк 
спрашивает:
	- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
	Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
	- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

9117.	Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг 
навстречу Волк, говорит:
	- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу 
ходить?
	- А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

9118.	Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, 
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, 
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, 
топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. 
Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, 
думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза 
видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
	"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

9119.	Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
	- Эй, Красную Шапочку не видали?
	- С корзинкой и пирожками?
	- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

9120.	Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк 
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
	- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
	- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

Крокодил Гена и Чебурашка

9121.	Чебурашка звонит Гене:
	- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и 
восемь мне.
	- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
	- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

9122.	Армянское радио спрашивают:
	- Чебурашка - это мальчик или девочка?
	- Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами - не могут же такие 
уши пропадать зря?!

9123.	Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил 
сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и 
задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут 
ему Гена из ванны кричит:
	- Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и 
через секунду вылетает оттуда с воплями: "Блин, там крокодил!"

9124.	Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и 
просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

9125.	Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
	- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

9126.	Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Уш„л в 
другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на 
стуле с петл„й на шее. Гена:
	- Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выд„ргивает 
стульчик.

9127.	Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
	- Ну что, полетели.
	- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

9128.	Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
	- Копейка - это много?
	- Отстань.
	- Много или мало?
	- Отстань.
	- Ну много или мало?
	- Много.
	Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к 
продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
	- Чего вылупилась, сдачу давай!

9129.	Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, 
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего 
нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
	- Что, ушастик, тоже не спится?

9130.	Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
	- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
	Проходящий мимо Гена:
	- Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
	Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
	- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

9131.	- Гена, а изюм по стенкам ползает?
	- Нет.
	- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

9132.	Гена упал в унитаз и кричит :
	 - Чебурашка, кинь веревку.
	Чебурашка дергая за цепочку :
	 - Эту, что ли?

9133.	- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
	- Ну, в общем, да, а что?
	- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

9134.	В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
	- Гена, чем кровь пахнет?
	- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
	- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
	- Нашел время, отстань!
	- Ну чем?
	- Говном!
	- О, Гена, я весь в крови.

9135.	Вбегает в кабак крокодил Гена:
	- Кружку пива и пи***ц!
	А за ним Чебурашка:
	- Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!

9136.	Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
	- Чебурашка, принеси воды.
	- Хорошо. (Приносит).
	И так несколько раз. Через некоторое время:
	- Чебурашка, принеси воды.
	- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

9137.	Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
	- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
	- Отстань!
	- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
	- Много! Отстань!
	- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

9138.	Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
	- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

9139.	Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
	- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, 
с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

9140.	Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему 
мыльные пузыри из трубки:
	- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
	- Ну и что?
	- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

9141.	В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, 
раскалывая орехи его вставной челюстью.

9142.	Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
	- Гена, пальто брать?
	- Бери!
	- А палатку брать?
	- Бери!
	- А сапоги брать?
	- Бери!
	- А в них мусор.
	- Вытряхни!
	- Не могу, он меня за уши держит!

9143.	Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
	- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
	- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
	- Ну ладно, иди.
	Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к 
двери и спрашивает
	- Кто там?
	- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

9144.	Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
	- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
	- Это не лошадь, а верблюд!
	- Все равно жалко.

9145.	Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка 
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
	- Вы что тут делаете?
	- Подарки к новому году развешиваем!
	- Ты что, зеленый, сдурел?
	- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

9146.	Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке 
хрясть по репе:
	- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

9147.	Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел 
и говорит:
	- Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
	- В какую партию, Гена?
	- У нас, крокодилов, одна партия - партия зел„ных, а ты пшел вон, 
красно-коричневая чума!

Людоеды

9148.	Один людоед спрашивает у другого:
	- Ты свою жену любил?
	- Да.
	- А что ты в ней больше всего любил?
	- Глазки.
	- Какая жалость, а я тебе ножку оставил...

9149.	- Что едят людоеды-вегетарианцы?
	- Дачников-огородников.

9150.	Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают 
его:
	- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
	- Глаза - отвечает тот.
	- Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

9151.	Сидят людоеды-философы.
	- Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
	- Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...

9152.	Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул 
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
	- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

9153.	Людоед жалуется утром жене:
	- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из 
головы не выходила, то совесть зудила...
	- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

9154.	Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым 
завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
	- Что прикажете подать?
	- Список пассажиров.

9155.	Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. 
После еды муж ковыряется в зубах:
	- Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое...
	- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!

9156.	- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
	- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?

9157.	Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, 
штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. 
Вождь подходит к ним:
	- Ты кто?
	- Командир.
	- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
	- Штурман.
	- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
	- Стюардесса.
	Сын вождя:
	- Папа, а мы ее съедим на ужин?
	- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

Поручик Ржевский

9158.	Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
	- Какая луна, какие звезды...
	- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

9159.	Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
	- Ой, мне дурно, я пойду к окну.
	- Ну иди, какни, но чтобы недолго.
	- Я в смысле полежать...
	- Полижи, полижи...
	- Я в смысле соснуть!
	- Сосни, сосни...

9160.	Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
	- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от 
смеха груди отвалятся.
	Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
	- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

9161.	Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
	- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
	- Очень люблю, особенно с введением!

9162.	Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
	- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
	- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

9163.	В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары 
перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится 
на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: 
	- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
	Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и 
восклицает:
	- На конец? Как жестоко...

9164.	Наташа и поручик едут в поезде.
	- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
	- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так 
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

9165.	Поручик рассказывает:
	- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо 
сабли.
	- А дальше, поручик?
	- Двоих зарубил, пока заметил.

9166.	Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь 
случай, на что он соглашается.
	- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю 
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит 
голодный лев. Господа, я обосрался.
	Ну, все бросились говорить:
	- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
	- Да нет, господа, я только что обосрался.

9167.	- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
	- Да-с, вот, отношусь...

9168.	Из дневника гусарского полка.
	День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех 
баб и выпили все шампанское.
	День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь 
самогон.
	День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
	День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат 
начался!!!

9169.	- Поручик, как вы находите мою грудь?
	- С трудом-с, мадам.

9170.	- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
	- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на 
Наташу.

9171.	Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К 
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
	- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым 
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
	- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я 
начнется.

9172.	Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
	- Ох, война, война. Холод, голод.
	- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так 
его за это повесили!
	- За что? Неужели за яйца?
	- Да нет-с, за шею.

9173.	Из дневника Пьера:
	10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
	15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
	20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она 
застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

9174.	Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в 
ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
	- Господа, я пошел поссать!
	Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и 
говорит:
	- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
	- Например?
	- Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
	Поручик опять привлекает внимание к себе:
	- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
	Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. 
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:
	- Поручик, ну что вы...
	- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

9175.	Наташа танцует с Пьером и говорит:
	- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор 
Ватсон.
	Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
	- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор 
Ватсон.
	Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
	- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор 
Ватсон.
	- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.

9176.	У поручика Ржевского спрашивают:
	- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
	- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

9177.	В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У 
Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без 
умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. 
Она сразу в крик, визг. Ржевский:
	- Можно подумать, больно тебе!

9178.	Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу 
он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
	- А-а-а-а!
	- Что с вами, поручик?
	- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

9179.	- Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
	- Ой, интересно, поручик, расскажите!
	- А-а, я ее просто уговорил.

9180.	Поручика Ржевского спрашивают:
	- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
	- Я их е**, а это сближает!

9181.	K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
	- Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

9182.	Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке 
бокал:
	- Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки - словно 
брызги солнца.
	- Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

9183.	Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и 
говорит:
	- Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, 
просто неповторимо!
	Оболенский подхватил:
	- Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая 
изумительная работа!
	Входит поручик:
	- О чем это вы, ребята?
	- Да об искусстве, о стекле.
	- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трех