гда 
возвращаешься, то постель уже убрана.

4969.	Муж возмущенно говорит жене:
	- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! 
Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

4970. 	Жена спрашивает мужа,
	- Правда, что покойники превращаются в пыль?
	Муж отвечает:
	- Да.
	- Тогда у нас под диваном три покойника!

4971.	Муж жене:
	- Где пила?
	- Ой, Вась, да ты что!
	- Где пила, я спрашиваю!?
	- Да у Петровича вот...
	- Зачем дала!?
	- Ой, Вась...
	- Зачем дала, падла!
	- Ой, он так просил, так просил, умолял...
	- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

4972.	- Где ваш супруг?
	- Дома, со своим четвероногим другом.
	- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
	- Это вовсе не собачка, а диван...

4973.	Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
	- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него 
избавиться.
	- Просто сними маску.

4974.	Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
	- Как все относительно в этом мире...
	- Что ты имеешь в виду?
	- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем 
тысяча, о которой она знает.

4975.	Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
	- А вот это портрет моего бедного мужа...
	- О, я и не знала, что он...
	- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

4976.	Мадам возмущается:
	- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по 
расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у 
моего мужа!

4977.	- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может 
переваривать даже камни.
	- Ах, какой бы это был замечательный муж.

4978.	Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на 
поезд, выезжаю завтра в это же время".
	- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он 
опоздает снова.

4979.	Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
	- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
	- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
	Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
	- А сейчас что ты думаешь?
	- Я думаю, что мне это удалось.

4980.	Жена говорит мужу:
	- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься 
ли ты парочкой поцелуев?
	- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

4981.	Муж жене:
	- Ну, наконец, я получил зарплату.
	- Ну и где же она?
	- Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

4982.	У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч 
долларов бедной вдове. Она горько плачет:
	- Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

4983.	- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня 
любить?
	- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

4984.	- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
	- Очень хорошо.
	- А не холодно ли там?
	- Нет, совсем не холодно.
	- А ветер дует?
	- Нет, нет, не волнуйся.
	- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

4985.	После очередного скандала жена говорит мужу:
	- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

4986.	- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
	- Но я не пила вина!
	- Зато я выпил!

4987.	- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
	- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, 
отдельные каюты?
	- Отдельные теплоходы.

4988.	- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
	- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

4989.	- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
	- Ушел играть в карты.

4990.	- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
	- Многие женатые мечтают о том же.

4991.	Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
	- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед 
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.
	Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
	- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на 
диване - 10. Ну, а на полу - 3.
	Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время 
появляется жена со ста рублями:
	- На все!

4992.	Сынок:
	- Папа, что такое оптимист?
	- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, 
думает, что его жена перестала курить сигареты.

4993.	Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
	- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
	- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

4994.	- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
	- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

4995.	Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж 
начинает пить кофе и раздражительно говорит:
	- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
	- Я просто хотела услышать твой голос.

4996.	В родильном доме. Нетерпеливый муж.
	- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, 
уже целый час жду.

4997.	- Моя жена совсем поседела от размышлений.
	- О чем она думает?
	- Стать блондинкой или брюнеткой!

4998.	- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю 
оборонную промышленность!
	- Так у нас и побед больше!

4999.	Доктор больному:
	- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
	Больной про себя:
	- Видимо, тут уже побывала моя жена.

5000.	Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он 
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо 
его уха.
	- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

5001.	Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
	- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две 
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых 
полосках?
	- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но 
все же, что это?
	- В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его 
с твоей спины!

5002.	Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о 
страховании.
	- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так 
что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
	- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты 
заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

5003.	Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:
	- Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
	- Подожди пять минут, - просит жена.
	- Что же ты успеешь за пять минут?
	- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

5004.	Жена купила несколько лотерейных билетов.
	- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с 
воротником из норки!
	- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
	- Тогда ты мне его купишь!

5005.	Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
	- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не 
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

5006.	Дама в меховом магазине говорит продавцу:
	- Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда 
отдавал их мне!

5007.	Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с 
удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
	- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил 
первый приятель.
	- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - 
Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
	- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
	- А в толпе легче затеряться!

5008.	Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял 
обручальное кольцо.
	- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять 
кольцо?
	- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван 
карман!

5009.	Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на 
столе... вытри его".

5010.	Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в 
хлебнице, яйца в яичнице".

5011.	- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
	- Но ведь ты на него ничуть не похож.
	- Вот и она твердит то же самое.

5012.	- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
	- О, поздравляю!
	- С чем?
	- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

5013.	- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился 
после развода?
	- Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

5014.	Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена 
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
	- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной 
мамой?!

5015.	- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей 
бывшей жене!
	- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

5016.	- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на 
реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить 
ее в воду.
	- О чем же вы беспокоитесь?
	- Кошка уже час назад вернулась домой!

5017.	Разговаривают два приятеля:
	- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
	- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
	- Куда же?
	- В коробку с моими рваными носками.

5018.	- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
	- Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не 
болят - почему бы ему и не петь?

5019.	- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня 
сапоги...
	- Это когда ты приходишь из клуба?
	- Нет, когда я собираюсь в клуб.

5020.	- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты 
даже не спрашиваешь почему.
	- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

5021.	Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине 
пылает огонь. Жена говорит мужу:
	- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со 
сна.

5022.	Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед 
сварила. Муж съел и говорит:
	- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. 
Мелочь, а приятно!
	Потом идет руки мыть:
	- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а 
приятно!
	Жена:
	- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

5023.	Муж приходит домой и говорит жене:
	- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

5024.	Разговаривают два приятеля:
	- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
	- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
	- Ну и что, пусть в доме будет веник.
	- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

5025.	Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал 
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, 
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно 
измотанный и обессиленный, подумал:
	- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

5026.	- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал 
муж.
	- Льстец! - улыбнулась ему жена.

5027.	Жена говорит мужу:
	- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, 
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
	- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?

5028.	- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
	- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, 
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

5029.	Жена - мужу:
	- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
	- Так что же я должен сделать?
	- Как что? Иди и разбуди собаку!

5030.	- А где ты проводишь вечера?
	- Дома, вместе с женой.
	- Вот это любовь!
	- Черта с два! Это - радикулит...

5031.	Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-
ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
	- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь 
будешь делать?
	- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

5032.	- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему 
мужу? Могут ведь увести.
	- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

5033.	- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была 
идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
	- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое 
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

5034.	На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
	- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
	- Как?! - восклицает жена.
	- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а 
подошла ты.

5035.	- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
	- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

5036.	- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у 
меня нет слов.
	- Слава Богу, - отвечает муж.

5037.	Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, 
говорит:
	- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна 
носить такие тяжести.
	- А что ты посоветуешь?
	- Лучше сходить дважды.

5038.	- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
	- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

5039.	Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
	- Твой ужин находится в желудке у собаки!

5040.	Среди ночи у хирурга звонит телефон:
	- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
	- Да, но зачем вы меня будите?
	- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

5041.	- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
	- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

5042.	Возмущенная жена отчитывает мужа:
	- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
	- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

5043.	Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, 
отбывшего срок за хулиганство.
	- Это твой ребенок? - удивляется муж.
	- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

5044.	Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить 
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена 
отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь 
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

5045.	- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится 
за проводницей.
	- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
	- Это, видимо, ваш внук?
	- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

5046.	Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и 
спрашивает:
	- Дорогой, это - съедобный гриб?
	- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

5047.	Муж:
	- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня 
семь раз.
	- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

5048.	- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На 
самом деле я чрезвычайно бережлив.
	- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих 
пор ни разу им не воспользовались!

5049.	- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам 
просаживает?
	- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по 
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

5050.	- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала 
в обморок.
	- Ну и как же ты привел ее в чувство?
	- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

5051.	Пришла жена от врача и говорит:
	- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты 
думаешь, на какой курорт мне поехать?
	- Смени врача.

5052.	Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей 
по телевизору:
	- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую 
помощь.

5053.	- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет 
жена.
	- На моей груди! - дал точную справку муж.

5054.	Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
	- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
	- Я что, тебе мешаю?
	- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

5055.	Муж - приятелю, вздыхая:
	- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, 
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

5056.	Жена ругается на мужа:
	- Какой дурак ест суп ножом?
	- Разве я виноват, что вилка протекает.

5057.	- Ты почему такой грустный?
	- Не то слово! Я просто в ужасе.
	- Отчего же?
	- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она 
дома еще со вчерашнего дня.

5058.	Муж:
	- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
	Жена:
	- Ты выстирал две?
	- Нет, я начал прямо с третьей.

5059.	- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на 
месяц.
	- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

5060.	Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
	- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего 
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
	- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную 
репетицию.
	- Как?! В самолете?
	- Нет... Самолетом бываю я.

5061.	- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
	- И каков результат?
	- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

5062.	Жена мужу:
	- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
	- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

5063.	Муж говорит жене:
	- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил 
сюрприз.
	- Какой, скажи скорее.
	- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

5064.	Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:
	- Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают 
маленькие ножки?
	- Нет, я не люблю мышей!

5065.	- Ну жена, ты да„шь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина 
зарплаты уходит на твои туалеты?
	- Странно, куда же уходит другая половина?

5066.	Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, 
идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
	- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, 
вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
	- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
	- Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
	Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его 
расспрашивать:
	- Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
	- О-о!
	- Кафе, рестораны?
	- М-м!
	- И парижанки все красивые?
	- Эх-х!
	- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
	- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

5067.	- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни 
настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

5068.	- Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы, 
верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с 
одним верблюдом.

5069.	Старые супруги:
	- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
	- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
	Спустя год.
	- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
	- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

5070.	- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - 
раздраженно воскликнул муж.
	- Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - 
а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

5071.	- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
	- Она также прекрасна?
	- Нет. Ее все время приходится ждать.

5072.	- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок 
календаря.

5073.	- Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
	- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

5074.	- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик 
моды?
	- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цен