Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
	- А, так ты лесник! Ну и пошел на...!

3886.	Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
	- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
	- Вот и я думаю, господин капитан, почему?

3887.	- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
	- Большие!

3888.	Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает 
командиру:
	- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно 
только на танках проехать...
	- Почему только на танках?
	- Я видел там две такие большие собаки ходят...

3889.	В помещение ракетного пульта влетает офицер.
	- Кто трогал пульт?
	- Никто!
	- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

3890.	Американские ракетчики сидят.
	- Ну что, по капельке?
	- Ну что, по наперсточку?
	- Ну что, по рюмочке?
	- Ну что, пустим ракету в русских?
	Сидят наши ракетчики.
	- Ну что, по стаканчику?
	- Ну что, по бутылочке?
	- Ну что, по канистрочке?
	Ударяя всеми пальцами по пульту:
	- Этот День Победы!..

3891.	Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль 
строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
	- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
	- Киргиза я...
	- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты 
после этого?
	- Киргиза я...
	Полковник обращается к взводному:
	- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.
	Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему 
говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
	- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
	- Чурка я е**ный...

3892.	- Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или 
раздельно?
	- Конечно раздельно. Проверочное слово - под столом.

3893.	Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
	- Брось командир, брось.
	- Брось командир, брось.
	- Брось командир, брось.
	- Да не меня, а рацию!

3894.	Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, 
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные 
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: 
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

3895.	Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине 
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, 
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
	- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать 
будет.

3896.	На учениях лейтенант подзывает солдата:
	- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы 
ею никто не смог воспользоваться.
	Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
	- Молодец! Как тебе это удалось?
	- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все 
железнодорожные билеты.

3897.	Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
	- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
	- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
	Встречает бабуля того же солдатика летом:
	- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
	- Нет, бабушка, она же без подкладки.

3898.	В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по 
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
	- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. 
Чья работа?
	- Старшины Пилипчука!
	- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, 
отлично. Кто занимался подготовкой?
	- Старшина Пилипчук!
	- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей 
наряд на кухне?
	- Старшины Пилипчука!
	В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. 
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
	- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
	- Что?!?
	Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
	- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

3899.	- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
	- Кто, я?
	- Ну не я же!

3900.	- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В 
этом проявляется принцип земного тяготения.
	- А если он падает в воду?
	- А этим пусть во флоте занимаются!!!

3901.	Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит 
по крутой дуге.
	- А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает 
солдат.
	Подумав, офицер отвечает:
	- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
	(Вариант: Но по уставу не положено).

3902.	Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
	- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если 
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

3903.	У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал 
посылает в роддом адъютанта.
	- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
	- Вот это да! Докладывай детали!
	- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

3904.	Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. 
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко 
открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых 
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, 
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с 
тумбочки:
	- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
	- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
	- Никак нет, товарищ генерал!
	- Фу, слава Богу! Померещится же...

3905.	Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком "Ура" 
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
	- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, 
бежишь?
	- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу 
земной шар и выйду им в тыл!

3906.	Лейтенант докладывает подполковнику:
	- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены 
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на 
склад ракет класса воздух-самолет...

3907.	Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. 
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
	- Прыгать не буду, простыл.
	- Будешь. Комиссия смотрит.
	- Не буду.
	- Будешь.
	Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. 
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они 
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
	- Здоровый мужик попался.
	- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

3908.	Прыгают десантники. Выпускающий:
	- Иванов, пошел!
	- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
	Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. 
Председатель:
	- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не 
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще 
десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

3909.	В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в 
панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
	- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там 
спрячемся и выскочим.
	Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на 
наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один 
мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает 
солдат:
	- Черт, так и убиться можно!

3910.	С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода 
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
	- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
	- Интенданты, товарищ генерал.
	- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
	- Ура-а-а-а!

3911.	Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой 
одного:
	- Чего не купаешься?
	Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил 
бурчит:
	- Чего не купаешься, чего не купаешься...
	Громко:
	- Товарищ старшина, разрешите искупаться!

3912.	Жена офицера говорит мужу:
	- Почему ты на мне женился, дорогой?
	- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

3913.	Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко 
мне, Мария".
	- А вы разве Мария?
	- Нет.
	- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

3914.	Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его 
спрашивают:
	- Ну как там в армии?
	- Завтра покажу.
	Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ 
сбежался. Парень и говорит:
	- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

3915.	Внук спрашивает у деда:
	- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, 
то тебе было страшно?
	- Да, внучек. Но только пока не уснешь!

3916.	На плацу:
	- Вы что, считаете меня идиотом?
	- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

3917.	Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
	- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает 
его кругом на землю), а затем, зная его длину...
	- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле ?d...
	- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем ??

3918.	Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
	- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

3919.	Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
	- Лопату передайте, лопату!
	- А что такое?
	- Солдат увяз по щиколотку.
	- Сам вылезет!
	- Но только он увяз вниз головой!

3920.	Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни 
души.
	- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
	- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
	- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
	Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью 
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. 
Собрались офицеры, дикий хохот.
	- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
	- Да, но не таких же страшных!

3921.	Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни 
души.
	- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
	- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
	Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и 
говорит:
	- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
	- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

3922.	Майор объясняет в аудитории:
	- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
	- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
	- (немного подумав) Фаренгейта.
	Дружный хохот в аудитории.
	- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

3923.	- Твою мать, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.

3924.	У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
	- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
	- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
	- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.

3925.	Два офицера собираются на день рождения к третьему.
	- Слушай, а что ему подарить?
	- Давай книгу подарим.
	- Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

3926.	В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
	- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
	Все перепугались, а хирург говорит:
	- Давайте ему вырежем половину мозгов.
	Вырезали. После наркоза:
	- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
	Та же картина. Хирург:
	- А, давайте вырежем еще половину.
	Вырезали.
	- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
	Опять то же самое. Хирург:
	- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
	Удалили. Через два часа:
	- РОТА! ПОДЪЕМ!

3927.	- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
	- Не положено, значит, по раскладке не положено!
	- Да нет, положено-то оно положено...
	- А раз положено, так жрите!

3928.	Полковник на лекции:
	- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
	- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
	- Как что, воздух!

3929.	Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
	- Чем вы заняты?
	Солдат с иронией отвечает:
	- Думаю, как соединить время и пространство.
	- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

3930.	Солдат, подходит к старшине и говорит:
	- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
	- Можно! Только не включай.

3931.	Полковник, новый командир части, собирает офицеров для 
представления:
	- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня 
устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых 
после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий 
день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным 
дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?
	Встает молодой лейтенант:
	- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую 
среду вкалывать?!?

3932.	Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них 
художники. Вышли двое.
	- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу 
дров!

3933.	- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
	- Пожалуйста, спрашивайте!

3934.	В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
	- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших 
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего 
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат 
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

3935.	- Почему тебя комиссовали?
	- Болезнь.
	- Какая?
	- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

3936.	Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". 
На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего 
здоровья". Рядовой Иванов:
	- Вот гады! А на лопате не написали!

3937.	Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
	- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В 
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В 
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому 
приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому 
не выходить!

3938.	- Товарищ комбат, скажите что-нибудь...
	- Смирно!!!
	- Да нет, что-то нежное, ласковое...
	- А...вольно...

3939.	Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
	- Что-то волосы у меня выпадать стали.
	- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

3940.	Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он 
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
	- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

3941.	На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается 
дать первую команду:
	- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. 
Отставить! Сам сделаю!


Прапорщики

3942.	Прапорщик построил роту по тревоге.
	- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
	Через пять минут.
	- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение 
роты и еще раз: бегом марш!

3943.	Прапорщик спрашивает солдата:
	- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
	- Так точно, товарищ прапорщик.
	- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, 
выключен ли свет в казарме.

3944.	Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
	- Трамвай стой, раз, два.

3945.	- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
	- А-ААА-ААА!!!

3946.	- Товарищ прапорщик, постройте график.
	- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

3947.	Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
	- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и 
посмотри, что ты наделал!

3948.	Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
	- Закройте левый глаз. Какая буква?
	Молчание.
	- Закройте левый глаз. Какая буква?
	Прапорщик молчит.
	- Вы что, совсем ничего не видите?
	- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.	

3949.	Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в 
стельку:
	- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
	- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
	- Кто это сказал?
	- Галилей.
	- Галилей, ко мне!
	- Так он уже давно помер!
	- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не 
докладываете?

3950.	Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
	- А картофелечистка есть?
	- А как же! Экипаж - 5 человек...

3951.	Прапорщик ходит вдоль строя:
	- Почему волосы длинные?
	- А вас это не ебет!
	- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
	- Парикмахер заболел.
	- А меня это не ебет!!!
	- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

3952.	Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать 
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. 
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
	- Ты что??!! С ума сошел??!!...
	- А что такое???
	- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на 
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
	- И тоненьким слоем...

3953.	- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
	- Потому что второй все равно под мешком не виден.

3954.	Прапорщик построил солдат и командует:
	- Всем поднять левую ногу!
	Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
	- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

3955.	Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
	Из строя голос: "И учиться!"
	Прапорщик: "Кто сказал?"
	Из строя: "Ленин".
	Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

3956.	Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
	- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
	- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
	- Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

3957.	Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
	- Дневальный! Что это такое?
	- Голова, товарищ прапорщик!
	- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

3958.	Прапорщик:
	- Рядовой Сидоров, поднять танк!
	Сидоров пробует.
	- Не могу, товарищ прапорщик.
	- Взвод, поднять танк!
	Взвод пытается.
	- Не можем, товарищ прапорщик.
	- Рота, поднять танк.
	Облепили танк со всех сторон.
	- Не можем, товарищ прапорщик.
	- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

3959.	- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов 
вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на 
цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую 
грудь.

3960.	Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
	- Вызови лифт!
	- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

3961.	На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
	- Выдать автоматы!
	- Какие?
	- Военные!

3962.	- Товарищ прапорщик, можно?
	- "Можно" за х** подержаться!
	- Ой, виноват... Разрешите?
	- Ну подержись...

3963.	Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. 
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик 
пошел принимать работу.
	- А это что такое?
	- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
	- Все равно побелить.

3964.	- Дневальный, объяви построение в коридоре.
	- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
	- Я же сказал: построение в коридоре!

3965.	- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
	- Тринадцать человек и один прапорщик.
	- А как вы узнали что это прапорщик?
	- А он не работает.

3966.	Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
	- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
	- Ну, пять|
	- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
	Через некоторое время. Прапорщик:
	- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
	- Ну, восемь!
	- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвалс