Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Хазанов Г.Б.. Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -
мены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? - Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца... 5817. Репортер - кинозвезде: - Скольких супругов вы имели? - Собственных или вообще? 5818. - Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? - Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой... 5819. - Дорогая, куда вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. 5820. Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал! 5821. Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Лучше бы пошел - она куда лучше твоей! 5822. Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся: - Ну и лезут же в голову всякие глупости! 5823. Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже? - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала. 5824. В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое. - Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась. 5825. Муж ломится в дверь: - Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи. 5826. Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... 5827. Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. - Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа... 5828. У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: - Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! - Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает: - У любовницы! - Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал! 5829. В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд... 5830. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! 5831. Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. - Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво. - Это было дело рук божьих? - Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем... 5832. Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. - Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю. 5833. Леди примеряет у зеркала новую шубку: - Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа? - Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было... 5834. У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребенка. - Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу- агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: - Маша, перепеленай Васю, он обкакался. Женщины 5835. Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины - сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное. 5836. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь. 5837. - Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? - А сколько вам лет? - В шляпке или без? 5838. Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось? 5839. - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать. 5840. Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела. 5841. - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! 5842. Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене. 5843. - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство. 5844. - Юля, где ты купила такие красивые туфли? - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики. 5845. Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало? 5846. - Для чего нужны мужчины? - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина. - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица. - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля. - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева. 5847. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она не оглядывается. 5848. Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. 5849. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут... 5850. - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить. 5851. - Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили? 5852. Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица. 5853. Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком. 5854. - Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции... 5855. - Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять. - А вы не пробовали говорить по очереди? 5856. Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. 5857. Девушка жалуется своей подруге: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой. 5858. Встречаются две подруги: - Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею. 5859. Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру! 5860. Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое место. 5861. По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: - А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? - А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить? 5862. Беседуют две подруги: - Доктор посоветовал мне сменить работу. - А ты что? - А что на что мне менять, если я не работаю. 5863. Разговор между подругами. - Я выйду замуж только по любви. - Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше. 5864. - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. 5865. По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. - Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: "В подарочном магазине". - А морду тебе что, в нагрузку дали? 5866. - Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? - Бычки в томате. - А что оставляют теперь? - Бычки в помаде. 5867. Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата. 5868. - Как заметно похудела за последнее время ваша жена. - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. 5869. Хозяйка дома своему соседу по столу: - Вы деловой партнер моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена. 5870. Две подруги встречаются, одна другой говорит: - Я больше с Джоном не встречаюсь! - Почему, ты ведь этим так гордилась? - Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания... 5871. - Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь? - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга. 5872. Одна подруга другой: - Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом. - Расскажи ее своему лысому приятелю. 5873. В пожарной части звонит телефон: - Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. - Вам следует позвонить в милицию. - При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница. 5874. - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом... 5875. Женщина жалуется своей знакомой: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла! 5876. - С кем ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля. 5877. Разговаривают две подруги: - Какой у тебя камень по гороскопу? - Кирпич... 5878. - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... 5879. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. 5880. Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения. 5881. - Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать. 5882. Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, это ваши предшественники. 5883. Девушка приходит в рекламное агентство: - Из меня получится фотомодель? - Нет, только фоторобот. 5884. - Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. - А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать? 5885. - Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? - А что ноги кривые. - Нет, рожа лошадиная!!! 5886. Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк! 5887. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет! - Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет, нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот, вот, ты попала в точку. 5888. - Сколько мне лет? Угадайте. - Даже и представить не могу. - Моя дочь ходит в детский сад. - Она там заведующая? 5889. Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: - Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо. 5890. - Вы меня любите, Кармен? - Но ведь я целый вечер танцую с вами. - Разве это признак любви? - Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете... 5891. Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу. 5892. Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас хорошо воспитанный. 5893. Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть. 5894. Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна. - О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс... 5895. Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была???!!!!!...... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!! 5896. Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц... 5897. - К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности. 5898. В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина? - Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета. 5899. Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. - Воды, воды!!! - начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: - И кусочек хлеба! 5900. Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит: - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час. 5901. - Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное! 5902. - Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь? - Дорогая, что за вопрос? - Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ. 5903. Молодой человек объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя. - Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином? 5904. - Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. - Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома! 5905. - Урхо, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как, по-твоему, я красива? - Можно не сомневаться... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно... - А фигура у меня божественна? - Разумеется... - О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь! 5906. Девушка делится с подругой: - Я люблю и любима. - Поздравляю. - Не с чем - это разные парни. 5907. Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что парализовало? 5908. - Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за... - Закричите?

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору