литровую банку 
не влезло!

9184.	Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
	- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в 
прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не 
можем его найти, кричим: "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Во мху я". А то 
опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем 
Пушкина найти. Кричим "Пушкин, где вы?", а он отвечает: "Я и Буся под 
кроватью".
	Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
	- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
	- Ну расскажите же, поручик.
	- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в 
конце Пушкин всех на х** послал.

9185.	Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
	- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
	- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. 
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А 
тут-то мы ее и встретим!

9186.	- Поручик, сколько у вас детей?
	- Да... штук шесть или пять.
	- Вы любите детей, поручик?
	- Нет, но сам процесс...

9187.	- Скажите, поручик, что такое монархия?
	- Это когда страной правит король!
	- А если король умрет?
	- Тогда королева!
	- А если умрет королева?
	- Валет!

9188.	- Поручик, Наташа умерла от рака!
	- Да, это была ее любимая поза!
	- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
	- О, вы мне льстите, граф!

9189.	Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик 
прижимает ее к стене.
	- Ой, поручик, вы хотите меня распять?
	- Да нет, раз шесть.
	- Что вы имеете в виду?
	- Что имею, то и введу.

9190.	Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время 
танца Наташа задает вопрос:
	- Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, 
чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы 
посадили?
	- Я бы засадил бы для нее все поле розами!
	- А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
	Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа 
танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
	- А я бы засадил все горохом!
	- А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
	Поручик, расстегивая ширинку:
	- А если такие стручки!

9191.	Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с 
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
	- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось 
места для одной свечки, куда мне ее деть?
	- Господа, ни слова о п---е! - раздается голос поручика Ржевского.

9192.	- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
	- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

9193.	- Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился 
на какой-то карлице?
	- Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

9194.	- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
	- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

9195.	- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
	- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

9196.	- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
	- Я хочу кончить на лирической ноте!

9197.	Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
	- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
	- Он не машет. Он дирижирует.
	- Тогда почему дама все время кричит?

9198.	- А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист?
	- Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, 
полковник.

9199.	Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового 
бессилия.
	- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

9200.	Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя 
с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их 
заявлениями типа:
	- А у вас сегодня трусики в горошек.
	Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает 
в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом 
смотрит на ноги и облегченно:
	- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

9201.	Ржевский:
	- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь 
что-нибудь новенькое.
	- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра 
где?!"
	Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
	- Темно как в жопе у кого?!

9202.	Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел 
в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не 
найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся 
комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, 
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. 
Поручик, однако, не растерялся:
	- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

9203.	- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала 
походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
	- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - 
чистый, общедоступный и бесплатный.

9204.	- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем 
жену?
	- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

9205.	- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
	- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!

9206.	- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
	- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

9207.	Рассказали Ржевскому такой анекдот: "Едет бабка на телеге, везет яйца. А 
навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка 
говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
	Приходит Ржевский в казарму:
	- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... 
везет... что же она везет...
	- Может дрова?
	- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик 
везет... везет...
	- Может сено?
	- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай 
дерну за яйца".

9208.	Поручик просит денщика:
	- Расскажи что-нибудь интересное!
	- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
	Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
	- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно 
его содержание, но, в общем, бабу е**т - щепки летят...

9209.	Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
	- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
	Поручик не долго думая отвечает:
	- Запросто! Калом бур а телом бел...

9210.	- Поручик, вы в очко можете?
	- Могу-с!
	- А в сику?
	- Так точно-с!
	- А в преферанс?
	- Куда-с?!!

9211.	Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
	- Поручик, вы любили когда-нибудь?
	- Е***ся-с.
	Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и 
успокаивает:
	- Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с...

9212.	- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
	- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

9213.	Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
	- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у 
вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
	- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
	- ЖОПА!!!
	- Нет, зайчик-с.
	- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

9214.	Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил 
несколько лет:
	- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... 
Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
	- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
	- (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...

9215.	Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
	- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А 
то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
	- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
	- Жопа, что ли?
	- Да нет, заяц!
	- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...

9216.	- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова 
любви...
	- Ах, простите - я люблю вас, корнет.

9217.	Наташа Ржевскому:
	- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
	Ржевский, отряхивая погоны:
	- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

9218.	Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху 
скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая 
и отряхиваясь:
	- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
	Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
	- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

9219.	- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
	- Ищу груди, мадам.
	- Да они же спереди...
	- Там я уже искал, мадам.

9220.	Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не 
оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух 
добавил: "Нет, провинция, не поймут".

9221.	- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы 
все наши женщины. Как же вам это удалось?
	- Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам 
впендюрить".
	- Но ведь за это можно и по морде...
	- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

9222.	Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась 
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша 
трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо 
фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и 
Ржевский выходит на сцену.
	- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

9223.	Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
	- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент 
поручик Ржевский.
	- Что, такая теплая?
	- Да нет, такая ребристая.
	- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
	- Такой же длинный?
	- Нет - стоит только две минуты.

9224.	Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время 
неловкого молчания поручик спрашивает:
	- Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били?
	- Поручик, да как вы смеете...
	- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

9225.	Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот 
вазелином смазывает конец.
	- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
	- Да так, на всякий случай.
	Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
	- А это зачем, ваш бродь?
	- Да случаи они разные бывают...

9226.	- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар 
вскочить на лошадь на полном ее скаку?
	- Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает 
в обморок.
	- Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

9227.	Ржевский на балу рассказывает даме:
	- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал 
N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как 
понесет!...
	- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
	Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и 
жалуется:
	- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
	- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, 
позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

9228.	Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
	- Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, 
пойдемте на лестницу.
	Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
	- Поручик, да это же обыкновенно раком...
	- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

9229.	Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
	- Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
	- Наташа, выньте сиську из борща!

9230.	- Поручик, вы любили когда-нибудь?
	- Е***ись, е***ись...
	- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
	- Бывало, и с людьми-с.
	- Ой, поручик, я говорю о чистой любви...
	- Бывало, что и в баньке-с.
	- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
	- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

9231.	- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет 
детей...
	- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

9232.	- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
	- Об седло.
	- Ох, да нет же - об сковородку!
	- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

9233.	Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
	- Поручик, что, на улице сильный дождь?
	- Да нет, сильный встречный ветер...

9234.	Поручик Ржевский подключается к разговору:
	- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и 
ни одного перышка!

9235.	Поручик Ржевский обращается к полковнику:
	- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом 
вы этого добились?
	- А куда же вы деваете жалование? - интересуется полковник.
	- Отдаю жене! - с гордостью отвечает поручик.
	- Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу 
будут решены!
	Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и 
поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
	- Что, полковник, опять деньги кончились?

9236.	Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает 
штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные 
аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
	- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
	- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-
с.

9237.	Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял 
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, 
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый 
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет 
поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот 
съел немного малинового варенья.

9238.	- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
	- Поручик, а во что вы были одеты?
	- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.

9239.	Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
	- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
	Через минуту поручик возвращается к Наташе.
	- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
	- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

9240.	Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит:
	- Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю 
девушке, а она мне и говорит: "А у вас письмо без даты". А я ей отвечаю: "А 
сами вы пи**аты!"
	Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам:
	- Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо 
отправить, а девушка ему и говорит: "А у вас письмо без марки!" А он ей: "А не 
пойти б вам на х**!"

9241.	Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
	- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.
	Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А 
Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
	- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.
	Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И 
вот очередь поручика Ржевского.
	- Поручик, да у вас сапоги грязные...
	- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и 
само отвалится...

9242.	Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
	- Иду я по лесу и вижу...
	- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
	- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
	- Жопу!!! - кричат гусары.
	- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
	- Жопу!!! - кричат гусары.
	- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже 
рассказывал?

9243.	Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона 
как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о 
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться 
советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
	- Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул 
ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик 
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...

9244.	- Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
	- Вот еще, охота мне жопу мочить...

9245.	Пьер Безухов просыпается после бала.
	- Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались...
	- Да это не я, это мне поручик Ржевский...

9246.	Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
	- Поручик, а деньги?
	- Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

9247.	Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры 
ему отвечают:
	- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, 
в карманы...
	- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
	- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

9248.	Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
	- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
	- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
	- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
	- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
	- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва 
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не 
встретили...

9249.	Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и 
суфлер ему подсказывает.
	- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
	- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
	- Да денег нет, - шепчет суфлер.
	- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик.
	- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
	- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

9250.	Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
	- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
	- А это как?
	- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы 
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
	- А, мне понятно, Наташа.
	- Тогда ваша очередь.
	- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

9251.	Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как 
она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее 
вопросом:
	- И чем же окончилась партия?
	- Матом на тридцать первом ходу.
	- Да? И что же вы ответили этому нахалу?

9252.	Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
	- Мадам, сколько стоит эта кровать?
	- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с 
поручиком Ржевским.
	- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
	- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком 
Ржевским.
	- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
	- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком 
Ржевским.
	- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
	- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

9253.	- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы 
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
	- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

9254.	- Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень 
поручика.
	- Нет, встал-с!
	- Это как же-с, стекло-с?
	- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

9255.	- Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
	- Как вы узнали, поручик?
	- По перхоти на тапочках...

9256.	- Поручик, вы играете на гитаре?
	- Играю.
	- А на рояле?
	- Конечно играю.
	- А на барабане?
	- И на барабане тоже.
	- А на арфе, поручик?
	- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

9257.	- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
	- Пожалуйста, мадам.
	- Ну какой же это цветок?
	- Зато приятный.

9258.	Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола 
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар 
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал 
поручик Ржевски