а?"
	- А они что?
	- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

3326.	Встречаются два друга. Один:
	- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный 
магазин?
	- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

3327.	В дверь квартиры стучатся грабители.
	- Кто там?
	- Не бойтесь, не гости...

3328.	Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли 
ему пистолет.
	- Какую систему предпочитаете?
	- Не знаю точно... Человек на пять.

3329.	- У вас есть алиби?
	- Есть, хотите - валютой?

3330.	Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
	- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы 
полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

3331.	Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
	- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
	Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

3332.	Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. 
Офицер стыдит его:
	- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
	- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин 
офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

3333.	В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
	- Деньги живо!
	- У меня нет ни гроша...
	- Так что же ты тогда трясешься?
	- Я думал, ты - контролер.

3334.	В коммерческом ларьке красуется объявление:
	"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

3335.	Разговаривают два заключенных:
	- Сколько тебе дали?
	- Двадцать лет.
	- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня 
пожизненно.

3336.	В банке.
	- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или 
положить?
	- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

3337.	В банк врывается грабитель и кричит:
	- Всем поднять руки и не двигаться!
	Через минуту он жалобно спрашивает:
	- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

3338.	Грабитель на улице обращается к женщине:
	- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из 
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

3339.	- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
	- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и 
так наполовину мертв от страха.

3340.	Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
	- Вам шести- или восьмизарядный?
	- Подождите минуточку.
	Подходит к телефону.
	- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

3341.	У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный 
звонок:
	- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем 
твою жену.

3342.	Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
	- Где ты их взял? - спрашивает мама.
	- У соседа.
	- А он знает?
	- Конечно, он за мной гнался.

3343.	Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
	- Где ты их столько набрал? - спросил отец.
	- В колхозном саду.
	- А сторож разрешил?
	- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

3344.	- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
	- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

3345.	Два колхозника:
	- Как ваш председатель?
	- Ничего себе, а ваш?
	- А наш все себе...

3346.	- А есть ли в вашей деревне воры?
	- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.	

3347.	Хозяин сада мальчишке:
	- Кто тебе позволил залезть на грушу?
	- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать 
траву"?

3348.	Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
	- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и 
коробку скоростей. Что же это получается?
	- Мотороллер.

3349.	Работница мясокомбината объясняется на проходной:
	- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек 
мяса, да еще с косточкой.

3350.	- За что ты штраф заплатил?
	- За зерно.
	- Краденое?
	- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
	- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
	- Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

3351.	- Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз 
на картошку.
	- А чем вам не нравятся яблоки?
	- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

3352.	- Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!
	- Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!
	- В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на 
проходной мясокомбината обнаружили.

3353.	На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под 
куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
	- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб 
покороче.

3354.	- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью 
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то 
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил 
револьвер, но не выстрелил.
	- Побоялся?
	- Я не хотел остаться вдовцом.

3355.	- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
	- Из-за недостатка доказательств.

3356.	Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
	- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
	- А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, 
а в левой - ружье.

3357.	- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
	- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

3358.	Хозяин поймал грабителя и говорит:
	- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
	- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

3359.	Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с 
иконы. А другой ему говорит:
	- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
	А тот отвечает:
	- Пустое. Лишь бы душа была чистой.

3360.	У вора спрашивают:
	- Где взял деньги?
	- Нашел!
	- Где?
	- У пострадавшей в кармане.

3361.	- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
	- А в чем дело?
	- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

3362.	Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
	- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена 
кольцами.
	- А зачем?
	- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

3363.	Вор говорит сыну:
	- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил 
на банке отпечатки своих пальцев.

3364.	Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
	- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы 
будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, 
как правило, окажутся на месте.

3365.	- Ты что, свеклу воруешь?
	- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

3366.	- Не знаете, что здесь случилось?
	- Женщину обокрали.
	- Не знаете, много у нее отняли?
	- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

3367.	Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
	- Зачем ты трухлявую доску несешь?
	- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не 
привык.

3368.	Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог 
все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не 
донесет".

3369.	На улице встречаются два уголовника.
	- Ты что делаешь в воскресенье?
	- Иду в тюрьму.
	- Ты что, спятил?
	- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

3370.	Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему 
приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
	- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл 
курицу!
	- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня 
попросила присмотреть за ее одеждой.

3371.	К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом 
в руке.
	- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
	- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? 
Даже затрудняюсь, что выбрать...
	- Еще одно слово и...
	- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

3372.	- Это правда, что Джона посадили?
	- Да.
	- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
	- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

3373.	- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но 
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми 
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности 
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него 
украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
	Голос из зала:
	- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

3374.	В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка 
поднимает испуганно голову от бумаг.
	- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

3375.	Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от 
полиции.
	- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя 
появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

3376.	Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
	- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на 
месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-
нибудь случилось...

3377.	- Как поживает ваш муж?
	- Он стал жертвой науки.
	- Неужели рентгеновские лучи?
	- Нет, отпечатки пальцев.

3378.	У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и 
шепнул на ухо:
	- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
	- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
	Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
	- Воры!

3379.	Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
	- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
	- Четыре года.
	- Неплохо. А почему уволились?
	- Амнистию объявили.

3380.	"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная 
ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в 
свое оправдание, "отец" города ответил:
	- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так 
похожи!

3381.	Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: 
"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а 
рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не 
ошиблись ли вы".

3382.	- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
	- Не болтай много! Пили решетку...

3383.	В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему 
револьвер.
	- Для какой цели вы его покупаете?
	- Я хочу застрелить соседа.
	- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с 
этим до завтра.
	- Почему?
	- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

3384.	Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
	- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
	- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

Из зала суда 

3385.	- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
	- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом 
этаже!
	- Чем же это вам помешало?
	- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего 
больного воображения.

3386.	- Ну, а теперь что привело вас в суд?
	- Двое полицейских.
	- Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
	- Да, оба они были сильно пьяны.

3387.	Судья:
	- Так виновен ты или нет?
	- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

3388.	- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
	- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, 
как и мы с вами.

3389.	Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый 
возвращается:
	- Пять лет!
	Второй возвращается:
	- Десять лет!
	Возвращается третий:
	- Вышка! Наверное, вас охранять буду...

3390.	- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: 
так мне и надо!
	- Почему же "так и надо"?
	- А чтоб не попадался!

3391.	Судья обращается к потерпевшему:
	- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а 
сейчас утверждаете, что четыре.
	- А мы потом еще раз встретились...

3392.	- Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
	- Он ударил третий раз, ваша честь.
	- То есть - второй?
	- Второй раз я сам его ударил.

3393.	Судья:
	- Зачем вы притащили в суд лом?
	- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

3394.	Судья делится с закадычным другом:
	- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? 
Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. 
Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. 
Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс 
пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

3395.	- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего 
пепельницей?
	- Да, утверждаю.
	- А где же вы на улице нашли пепельницу?
	- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

3396.	- Подсудимый, почему вы ударили истца?
	- Он постоянно издевался надо мной.
	- Как именно?
	- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за 
моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

3397.	- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
	- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо 
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот 
нож. И так восемь раз.

3398.	В суде:
	- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с 
двадцатого на двадцать первое...
	- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

3399.	- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
	- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу 
и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

3400.	- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по 
улице и пели песни?
	- Признаю, ваша честь.
	Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
	- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся 
один человек, который может петь в наше собачье время.

3401.	Перед судом стоит бродяга с бородой.
	- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то 
совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
	- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет 
совсем.

3402.	- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности. 
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
	- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по 
пять лет на каждую половину его личности.

3403.	Судья говорит успокаивающе:
	- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...

3404.	- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
	- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас 
не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

3405.	Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то 
шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
	- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу 
или после вынесения приговора.

3406.	- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной 
краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
	- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

3407.	- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
	- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

3408.	- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
	- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

3409.	- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
	- Я думал, у него уже нет владельца.
	- Но почему?
	- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

3410.	Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи 
кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
	- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1.65, 
рост потерпевшей - 1.98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
	Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. 
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
	- Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
	- Надел на голову и держался за ручки...

3411.	Адвокат - свидетелю:
	- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
	- B трех метрах 78 сантиметрах...
	- Откуда такая точность?
	- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...

3412.	- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом 
зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться.
	- А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

3413.	- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же 
магазин?
	- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же 
знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

3414.	Репортер сообщил из здания суда:
	- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При 
этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

3415.	- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
	- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

3416.	Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой 
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
	- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
	Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, 
говорит басом
	- А чево-о-о они-и-и...

3417.	Судья спрашивает у обвиняемого:
	- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
	- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать 
собственного брата?

3418.	Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. 
Судья:
	- Ваше последнее слово, обвиняемый.
	Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
	- Поцелуйте меня в зад!
	Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
	- Только не все сразу!

3419.	- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою 
жену, - говорит судья.
	- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
	- А что она говорит?
	- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я 
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
	- Дело прекращается.

3420.	- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали 
промтоварный магазин номер двенадцать?
	- Признаю.
	- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
	- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин 
находится поблизости от автобусной остановки.

3421.	Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
	- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с 
женой?
	- Нет, господин судья, намного лучше.

3422.	Подсудимый начал сво„ последнее слово сидя. Судья сделал ему 
замечание:
	- Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...

3423.	- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего 
кроме правды.
	- Да, господин судья.
	- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
	- А что можно сказать при таких ограничениях?

3424.	- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за 
грудь... и раз, раз...
	- Как же вы его били, если держали обеими руками?
	- А бил он.
 
3425.	На суде.
	- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках 
была палка. А что было у вас в руках?
	- Его жена.

3426.	Слушается дело об изнасиловании.
	- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
	- Он меня шантажировал. 
	- Каким образом?
	- Он сказал: "Будешь кричать выну!"

3427.	Судья обвиняемому:
	-