енщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

1994.	Приходит женщина в ателье к портнихе:
	- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
	- А зачем вам такая?
	- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не 
конечный результат.

1995.	- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
	- Да, отчасти правда, а что?
	- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

1996.	Сын спрашивает у отца-синоптика:
	- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
	- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

1997.	Синоптик диктует секретарше прогноз:
	- В воскресенье небольшой дождь, температура...
	- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
	- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

1998.	Идет лекция о Мичурине:
	- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил 
грушу...
	В конце:
	- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
	- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
	- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

1999.	От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться 
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, 
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на 
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
	- Ооооооооооох.:
	- Что с вами?! Вы живы?
	- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
	- Что?!
	- Ох, как хорошо, что пополам...
	- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
	- Эм вэ квадрат пополам...

2000.	Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется 
черная овца. Биолог:
	- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
	Физик:
	- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
	Математик:
	- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как 
минимум с одной стороны черная.

2001.	В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в 
номере возникает пожар.
	Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает 
его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
	Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, 
теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из 
графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
	Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, 
обрадованно воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в 
номер...

2002.	Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно 
встает 5 человек и уходят. Лектор:
	- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

2003.	Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - 
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка 
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом 
математической индукции, теорема доказана.

2004.	Встречаются два математика.
	- Слышал последний анекдот?
	- Нет!
	- Тангенс пи пополам существует!
	- Ха-ха-ха!!!

2005.	Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист 
утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что 
некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит 
на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает 
официантку.
	- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. 
Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". 
Договорились?
	- Как-как? "Третик скуп?"
	- Треть икс куб!_
	В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно 
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". 
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
	- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький 
интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
	Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
	- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
	- Треть икс куб.
	Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от 
столика, через плечо:
	- И еще плюс константа.
	- ??!!!

2006.	Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем 
желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
	Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно 
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у 
каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
	Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех 
ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая 
лошадь выиграет.
	Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания 
исследований?
	- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
	- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

2007.	Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое 
самое великое изобретение
	Химик: - Таблица Менделеева!
	Физик: - Теория относительности!
	Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
	- Что?
	- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять 
холодная. Так?
	- Да. Ну и что?
	- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
	- Ну?
	- А откуда ж он знает?

2008.	Лектор на лекции по философии:
	- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
	Голос из аудитории:
	- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь 
догонять последний автобус?

2009.	Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших 
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать 
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
	- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
	- Выйдем на одну минуту?
	Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй 
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем 
председатель совета Медведь.
	- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое 
дикое животное. Выходим.
	Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру 
Медведя и говорит:
	- Ну, кто еще на моего аспиранта?

2010.	Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит 
подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова 
площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
	- От трех до девятнадцати кубометров.
	- А почему так неточно?
	- Все зависит от того, какая будет зима.

2011.	- Милый, какой у тебя член?
	- 600 нанометров!
	- Такой маленький??!?!?
	- Такой красный!

2012.	Химик хвалится перед друзьями:
	- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
	- Что же он сказал?
	- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый 
отец.

2013.	Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и 
осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно 
изрек:
	- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, 
если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
	- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь 
картошку.

2014.	Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
	- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека 
по голосу.
	- Интересно, что я должен сделать?
	- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Экономисты

2015.	Экономика - единственная область, в которой два человека могут 
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

2016.	- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать 
всего на 10 минут?
	- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

2017.	- Для чего Бог создал экономистов?
	- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

2018.	Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
	- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество 
голов в стаде.
	Пастух согласился.
	- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
	- Забирай овцу, я человек слова.
	Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
	- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, 
чем ты занимаешься?
	Человек согласился.
	- Ты - экономист, который работает в правительстве.
	- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты 
догадался?
	- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

2019.	Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской 
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
	- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас 
придется спать в амбаре.
	Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже 
засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
	- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать 
рядом со священным животным.
	В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь 
снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
	- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
	Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро 
снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

2020.	Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие 
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно 
такие же, как и десять лет назад.
	- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

2021.	Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не 
знают, что произойдет, и те,  которые не знают, что они этого не знают.

2022.	Законы экономической политики:
	- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они 
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
	- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают 
меньше всего и больше всего спорят.

2023.	Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что 
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

2024.	При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для 
покупки было в прошлом году.

2025.	Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; 
они отвечают потому, что их спрашивают.

2026.	- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
	- Профессиональная этика.

2027.	Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился 
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не 
знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

2028.	Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических 
спадов.

2029.	Первое правило переходной экономики:
	- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с 
противоположным мнением.
	Второе правило переходной экономики:
	- И оба они неправы.

2030.	Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
	- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
	- Это как?
	- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Лекари-аптекари

2031.	Врач слушает легкие больного и приговаривает:
	- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
	- А что же хорошего?
	- Хорошо, что у меня такого нет!

2032.	Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
	- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем 
через две недели.
	- Но я к тому времени могу и умереть.
	- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим 
запись.

2033.	- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
	- Пью, доктор, но регулярно.

2034.	- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
	- А вы разве торопитесь?..

2035.	- Больной, сколько вам лет?
	- Сорок скоро будет
	- Не волнуйтесь, не будет!

2036.	- Доктор я жить буду?
	- А смысл?

2037.	- Доктор я буду жить??
	- А что, без этого никак??

2038.	- Доктор, я буду жить?
	- Да, но мало и плохо.

2039.	- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
	- Ну, это мы мигом!

2040.	- Доктор, Я буду жить???
	- Жить будете долго, помрете завтра.

2041.	- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло 
наизнанку.
	- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

2042.	- Доктор, мне нужно бросить курить?
	- Совсем нет, вам уже поздно.

2043.	- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
	- Тогда вам остается только повеситься.

2044.	- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
	- Нет, я ими наслаждаюсь!

2045.	Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
	- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
	- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
	- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

2046.	- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
	- Возможно это его первый пациент...

2047.	- А теперь, больной, согните колено.
	- В какую сторону, доктор?

2048.	- Доктор, скажите, я буду ходить?
	- Да, но только под себя...

2049.	Больной, испуганно:
	- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
	Доктор, бодро:
	- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

2050.	- Доктор, а я жить буду?
	- Будешь, но не захочешь.

2051.	- Доктор, а что у меня?
	- Вскрытие покажет.

2052.	Собрался консилиум врачей:
	- Будем лечить больного? Или пусть живет?

2053.	На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. 
Врач, спокойно:
	- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

2054.	- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и 
ничего, и ничего...

2055.	- В какой институт принимают без экзаменов?
	- В Институт Склифосовского.

2056.	На съезде терапевтов выступает председатель:
	- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

2057.	На приеме у врача:
	- Пьете?
	- Не откажусь!

2058.	- Мне очень не нравится ваш кашель.
	- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

2059.	Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от 
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
	- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как 
тесто, а вы и не пикнете?
	- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

2060.	Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового 
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, 
она спросила, что случилось.
	- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
	- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
	- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

2061.	- Больной, а как вы засыпаете?
	- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
	- Как, только до трех!!!
	- Ну... иногда до полчетвертого.

2062.	- По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку.
	- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало 
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

2063.	- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно 
неприятно.
	Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
	- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без 
запаха. Помогите.
	Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
	- Но это же лекарство от насморка!
	- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для 
улучшения слуха.

2064.	- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
	- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

2065.	- Доктор! У меня провалы в памяти.
	- И давно?
	- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2066.	Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра 
родственники спрашивают:
	- Ну как?
	- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

2067.	- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
	- Национальность?
	- Еврейка.
	- Выкрутиться! Следующий!

2068.	- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
	- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
	- Следующий!

2069.	- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
	- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
	- Следующий!

2070.	Врач слушает пациента:
	- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. 
Выносите! Следующий!

2071.	- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
	- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

2072.	- Сынок, что-то моча совсем не идет.
	- Вышла вся, дедуля. Следующий!

2073.	- Доктор, у меня лицо синее!
	- Ампутировать! Следующий!

2074.	- Доктор, у меня с ногами плохо!
	- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

2075.	- Доктор, у меня рука болит!
	- Так болит?
	- Болит!
	- А так болит?
	- А вот так не болит!
	- Так и ходи! Следующий!

2076.	- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
	- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

2077.	- Что такое лечебное голодание?
	- Питание в больнице.

2078.	- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что 
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука 
на животе, изо рта энергичный стон.

2079.	Женщина приходит к врачу и жалуется:
	- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
	Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
	- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
	- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

2080.	Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
	- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
	- А кто такой убийца?
	- Тот, кто другого человека убил.
	- Палач?
	- Нет, кто убивает без приговора.
	- Воин?
	- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
	- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

2081.	- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
	- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

2082.	- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
	- Смотря на чьем...

2083.	Молодой человек обращается к окулисту:
	- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу 
денег!

2084.	- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
	- Нет, просто подтяжки были перекручены!

2085.	Приходит мужик к кардиологу:
	- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
	- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

2086.	- Когда у вас тут болит?
	- Когда дышу.
	- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

2087.	Пришел мужик ко врачу и говорит:
	- Хочу забеременеть!
	- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
	Через неделю появляется мужик:
	- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, 
поташнивает, живот растет!
	Удивленный врач звонит коллеге:
	- Что ты ему сделал??
	- Жопу зашил!

2088.	Приходит как-то пациент к врачу
	- Ну, на что жалуетесь?
	- На правительство.

2089.	Врач больному:
	- Какой у вас вес?
	- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
	- А минимальный?
	- 3 кг. 600 г.

2090.	- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
	- Четыре бутылки пива!
	- Но я же разрешил только две!
	- Терапевт тоже разрешил две!

2091.	Мужик приходит к врачу и говорит:
	- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
	- Ну, в общем, да - расширятся...
	- Значит, соответственно, давление снизится?
	- Ну, снизится, конечно...
	- Доктор, именно это мне и нужно!
	- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
	- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

2092.	Беседуют два врача.
	- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие 
показало, что у него был рак.
	- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. 
Оказалось - китаец.

2093.	- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
	- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
	- Значит мои шансы равны нулю?
	- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто 
девятый!

2094.	Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
	- Вы все поняли, что