ько с кремом?

8955.	Вовочка спрашивает маму:
	- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
	- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
	- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

8956.	Учительница объясняет разницу между единственным числом и 
множественным. Она спрашивает:
	- Женщина смотрит из окна...
	Машенька: - Единственное число.
	- А что, если три женщины смотрят из окна?
	Вовочка: - Это публичный дом.

8957.	Учительница:
	- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот 
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же 
улЯтели?
	- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

8958.	Учительница:	- Вовочка, не вертись.
	Вовочка:	- Хочешь жить - умей вертеться.

8959.	Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело 
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
	- Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!!
	- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо 
бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил".
	Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
	- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
	- Как?
	- Опять нашу вы**ал!

8960.	Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
	Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
	Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот 
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
	Учительница: Вовочка, выйди вон.
	Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать 
ручкой. Проходит директор:
	- Вовочка, ты почему не на уроке?
	- Меня выгнали.
	- А за что?
	- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему 
детей нет?
	Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно 
восклицает:
	- Да ведь здесь же спираль!

8961.	Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
	- Где ты был вчера?
	- У меня дедушка вчера умер.
	- Инфаркт что ли?
	- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
	- Так он сгорел?
	- Нет.
	- В дыму задохнулся?
	- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
	- А-а, так он разбился?
	- Нет, пожарные тент натянули.
	- Так в чем дело?
	- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
	- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
	- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
	- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
	- Да пристрелили его, надоел он всем.

8962.	Вовочка подходит к отцу:
	- Пап, давай бабушку трахнем!
	- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
	- Ну и что? Давай!
	- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
	- Да брось ты, давай!
	- В конце концов, она же моя мать!
	- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

8963.	Вовочка учит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
	- Мама, а разве Бог есть?
	- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

8964.	В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На 
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
	- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

8965.	На уроке Мария Ивановна спрашивает:
	- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
	Вовочка тянет руку:
	- Чтобы и негры могли иметь детей.

8966.	Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной 
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. 
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в 
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. 
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа 
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка 
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов 
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
	- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

8967.	Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
	- Почему ты плачешь?
	- Я родителей потерял!
	- А как их зовут.
	- Лапочка и Котик.

8968.	Вовочка спрашивает папу:
	- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
	- Нет, только твоя.

8969.	Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
	- Дядь, дай закурить!
	- Дам, если скажешь волшебное слово.
	- А в рог хочешь?!

8970.	К директору школы прибегает зареванная учительница:
	- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка 
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
	- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

8971.	Вовочка спрашивает:
	- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
	- Нет.
	- Шантажистка!

8972.	Вовочка:
	- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
	- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

8973.	Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
	- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или 
девочку?
	Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с 
опущенными глазами, подходят к маме:
	- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай 
аборт.

8974.	Мама Вовочке:
	- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
	- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную 
историю папе.

8975.	Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
	- Хозяин, попить можно?
	Вовочка отвечает:
	- В горнице ведро и горшочек.
	Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
	- Фу, чертенок, так ведь это моча!
	Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
	- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

8976.	Вовочка спрашивает у мамы:
	- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
	- Откуда ты взял, что это рыба?
	- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на 
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

8977.	Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную 
трубку и говорит отцу:
	- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

8978.	Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде 
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает 
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным 
желтком - червяк живет.
	- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
	Вовочка:
	- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

8979.	Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
	- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого 
солдатика шоколадку дадим.
	- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, 
и дорого вам сестренка обойдется.

8980.	На уроке учительница:
	- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
	- Пион! - говорит Танечка.
	- Половое сношение, - говорит Вовочка.
	- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
	- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

8981.	Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
	- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их 
нет.
	Вовочка шепотом Леночке:
	- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

8982.	Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На 
льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
	- Вовочка, фу, как неудобно!
	- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

8983.	- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в 
составе Украинского фронта.
	- Бедный дедушка, но только...
	- Что?
	- Что делали остальные воины этого фронта?

8984.	Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
	- Бабушка, а откуда дети берутся?
	- А их, детки, аист приносит.
	Вовочка говорит Леночке:
	- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

8985.	Учительница:
	- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
	Вовочка:
	- Папа пошел к б****м.
	- А где же слово "ананас"??
	- А на нас с мамой х** положил!

8986.	- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
	Вовочка:
	- Корова полезла на дерево.
	- А где же...
	- Ох и навернется же!

Гномики

8987.	Приходит гномик в магазин:
	- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
	- Вы что, издеваетесь?
	- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

8988.	Гномик пришел в аптеку и просит:
	- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
	Продавец:
	- Вам завернуть или как?
	- Нет, спасибо, я так докачу.

8989.	У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и 
говорит:
	- Капельку бензина и полкапли масла.
	- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Детская сказка

8990.	Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит 
на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот 
что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - 
меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте 
живет?"
	Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой 
трахаться.
	- Велосипед, - говорит.
	- Угадал, противненький...

8991.	Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И 
возговорила какашка человеческим голосом:
	- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
	- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
	И съел.

8992.	Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
	- Бабка, давай трахаться.
	- Давай.
	Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
	- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
	- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

8993.	Кощей Бессмертный:
	- Баба-Яга, пошли в кино!
	Та помолчала, подумала и говорит:
	- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

8994.	Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих 
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
	- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. 
Выбирай, с кем спать будешь.
	Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он 
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая 
девушка стоит. Подходит и спрашивает:
	- Ты кто?
	- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
	- А я дура-а-ак!

8995.	Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
	- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! 
Уа-а, да не в том!

8996.	- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой 
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ 
злорадно улыбнулись.

8997.	Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея 
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три 
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему 
внутренний голос и говорит:
	- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

8998.	Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами 
нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
	- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так 
выражаешься!

8999.	Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса 
Дурак.

9000.	Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. 
Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-
то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла 
разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
	- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
	- А чего тебе?
	- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
	- Не царское это дело - в п***е ковыряться. Прикажу - вы***т.

9001.	- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
	- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

9002.	- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
	- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
	Потер шкуркой...
	- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри 
лучше еще шкуркой!

9003.	Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи 
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава 
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит 
Карабас-Барабас смотрит на все это:
	- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

9004.	Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты 
уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, 
просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его 
команда".

9005.	Бабушка рассказывает сказку внучке.
	- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и 
закричал благим матом, это как?
	- Ого-го-го-го-го, бля!

9006.	Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
	- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
	- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
	- Тогда возьми хрустальные туфельки.
	- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне 
спиральку, там принц все-таки будет.
	Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, 
ноги в раскорячку и говорит:
	- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в 
двенадцать часов в тыкву превратится?!

9007.	Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? 
Богатые тоже плачут.

9008.	Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
	- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
	Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
	- Слушай, хватит орать, голова болит.
	Ежик не унимается:
	- Медвежо-о-н-о-к!
	- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь.
	- Медвежо-о-н-о-к!
	Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в 
сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
	- Лоша-а-а-дка-а-а!

9009.	Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
	- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама 
пришла, молочка принесла!
	Козлята из-за двери:
	- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

9010.	Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной 
поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:
	- Давайте волчару уделаем.
	Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:
	- Что ж вы делаете, волки позорные?!
	- Молчи, козел.

9011.	После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного 
дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим 
мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в 
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся 
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с 
задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
	- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи 
колоть!

9012.	Приходит Багира к питону Каа:
	- Каа!!!
	- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
	- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
	- Ка-а-а-а-а-к?
	- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
	- Б*я-я-я-я-я-я...

9013.	Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними 
происходит такой разговор:
	- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
	- Да, Багира.
	- Каа, я не смогу достать этот кокос.
	- Да, Багира.
	- Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
	- Да, Багира.
	- А Маугли достанет этот кокос.
	- Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

9014.	Приходят медведи из лесу домой
	Мих. Потапыч:		- А кто это ел из моей миски?!
	Марья Ивановна:	- А кто это лежал на моей кровати?
	Др. члены семьи:	- А кто это сидел на моем стульчике?
				- А кто это играл моими игрушками...
	Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. 
Мишутка:
	- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, 
утром разберемся!

9015.	Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
	- Слушай, Чип, Гаечка родила!
	- Да? Ну и на кого он похож?
	- Не знаю... но сыр любит очень!

9016.	Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением 
смотрит вниз:
	- Чип, так ведь у тебя болтик!
	Дейл (мечтательно):
	- Так ведь Гаечка!

9017.	Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а 
гномики, как написано:
	- Он ее обнял... обнял... обнял...
	- Он ее целует... целует... целует...
	- Он ее раздевает... раздевает... раздевает...
	- Начал!.. начал... начал...
	- Кончил... я тоже... я тоже...

9018.	- Карлсон, есть ли у вас менструации?
	- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И 
вообще я самый великий менструаторщик в мире!

9019.	Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. 
Навстречу им идет красивая девушка.
	Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
	Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
	Малыш: "Ах, если б это была собака".

9020.	Карлсон залетел и ждет Малыша.

9021.	На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем 
машет и орет:
	- Измееенааа! Измеенаааа!
	Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он 
их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
	- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на 
измену...

9022.	Русалочка приплыла к отцу:
	- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то 
животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
	- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а 
водолаз...

9023.	Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему 
Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
	- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
	- Не выхо-о-одит...

9024.	Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит 
Боинг-747".
	- Ну, Шарик! Ну, охотник!

9025.	Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с 
гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая 
гранатомет на плечо:
	- А я и на машинке вышивать умею!

9026.	- О, Филеас, у меня будет ребенок!
	- Это проделки Фикса, это проделки Фикса!

9027.	- Мистер Фикс, у вас есть план?
	- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка 
отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

9028.	Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок 
прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему 
немножко помогал дедушка Илюша..."

9029.	Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: 
Хрюша плачет.
	- Хрюша, что с тобой?
	- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

9030.	Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и 
Филя.
	- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
	- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
	- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
	- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

9031.	Филя у Степашки спрашивает:
	- А где Хрюша?
	- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

9032.	Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
	- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
	- Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
	- Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!

9033.	Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
	- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, 
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
	- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
	- Да нет, не она - человек-невидимка!

Дистрофики

9034.	Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
	- Чур за удочки не прятаться!
	- И за лески тоже!

9035.	Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий 
крик:
	- Помогите! Помогите!
	Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
	- Помогите! Помогите!
	Заходит обратно и спрашивает:
	- Где вы?
	- Да здесь, под штукатуркой.
	- А как вы туда попали?
	- Клопы затащили.

9036.	В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед 
больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит 
печально на медсестру:
	- Сестра, это нам на двоих?

9037.	В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
	- А где Сидоров?