- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
	- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва 
туалетного!!!

4398.	Берут интервью у боксера:
	- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
	- Ну это...
	- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
	- Да!
	- А зачем вам такие сильные ноги?
	- Ну это...
	- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
	- Да!
	- А зачем вам такая маленькая голова?
	- Ну это...
	- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
	- Да!... А еще я туда ем.

4399.	На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
	- Делай ход конем! Лошадью ходи!
	Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
	- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

4400.	Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила 
блеснуть остроумием:
	- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
	- Смотря, в какой позиции...

4401.	Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за 
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
	- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
	- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
	Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. 
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. 
Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
	- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.

4402.	Шахматная партия. Один из игроков говорит:
	- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
	- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

4403.	- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
	- Матом на 21 ходу.
	- Да? И что ты ему ответил?

4404.	Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень 
слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным 
шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к 
нему и спросил:
	- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
	- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не 
выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

4405.	Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. 
И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
	- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете 
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
	- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

4406.	- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает 
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, 
наконец, научиться ходить на костылях.

4407.	- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному 
спорту.
	- А в чем это выражается?
	- Кости быстро срастаются!

4408.	Берут интервью у Сергея Бубки:
	- Как вы начали свою спортивную карьеру?
	- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к 
потолку... Так и начал прыгать...

4409.	Комментатор ведет спортивный репортаж:
	- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, 
действительно, неважно бежит...

4410.	- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
	- Это не шарф - это язык.

4411.	Тренер спрашивает бегуна:
	- Ну, что займешь сегодня первое место?
	- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил 
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

4412.	- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
	- Один баскетбольный мяч.

4413.	Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
	- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
	И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает 
тренера:
	- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
	- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

4414.	Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 
метров.
	- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго 
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
	- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

4415.	Гребец говорит приятелю:
	- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
	- Почему, он что, плохо гребет?
	- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

4416.	Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого 
спрашивает:
	- Что там сзади?
	- Тупик. А у тебя?
	- Тоже.

4417.	Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
	- Сейчас бы женщину!
	- Большую, толстую, теплую!
	- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

4418.	Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
	- Мужики, чего вниз-то летите?
	- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
	- А мы подруге примус доверили...

4419.	- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и 
знает, что делает.

4420.	Встречаются два альпиниста:
	- Где ты провел свой отпуск?
	- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

4421.	Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, 
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
	- Маша, вяжи булинь!
	- Сейчас попробую...
	- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

4422.	Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, 
как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
	- Официант!
	- Чего изволите?
	- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
 
4423.	Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на 
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как 
закричит:
	- Загибай!
	Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
	- Загибай!!!
	И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро 
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
	- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, 
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца 
сползаю, и кричу...

4424.	Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между 
Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... 
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
	- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
	Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
	- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и 
зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и 
спрашивает:
	- Что это с ним?
	- Как что, не видишь - крыло чинит.
	- А почему глаза квадратные?
	- Ключ на 16 просит!

4425.	Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. 
Инструктор:
	- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - 
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
	- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
	- Мы девушки...

4426.	Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из 
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого 
по плечу хлопает:
	- Хочешь яблоко?
	- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
	- На, - дает ему яблоко.
	Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как 
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
	- Хочешь яблоко?
	- Ну, хочу...
	- На, - дает ему еще яблоко.
	Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
	- Яблоко хочешь?
	- Хочу... А ты их где берешь-то?
	- Да у тебя за спиной их полный мешок.

4427.	Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: 
"Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". 
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с 
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
	- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

4428.	У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от 
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и 
говорит:
	- Ну сынок, как первый прыжок?
	- А вы откуда знаете, что первый?
	- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток 
сапога на пятой точке.

4429.	Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
	- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался 
прыгать без парашюта!
	- А он обязательно нужен?
	- Конечно! Ведь на улице дождь!

4430.	Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
	- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую 
очередь подумаете?
	- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

4431.	- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
	- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

4432.	Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у 
продавца, как с ним обращаться.
	- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
	- А если не раскроется?
	- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
	- А вдруг и он не раскроется?
	- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

4433.	В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
	- А как открывается этот парашют?
	- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается 
при ударе о землю.

Туристы

4434.	- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
	- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот 
рублей. Обратно - в три раза дороже.

4435.	Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
	- Очень там холодно?
	- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

4436.	Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
	- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
	- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

4437.	Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
	- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
	- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем 
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

4438.	Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
	- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
	- Обычно после пятого стакана, сэр...

4439.	На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не 
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым 
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист 
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - 
отвечает мальчик.

4440.	Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая 
второй, с разочарованием:
	- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

4441.	Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
	- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
	- А как же! Отделение милиции...

4442.	Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг 
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом 
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем 
угнетенного континента.
	- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
	Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал 
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил 
назойливого туриста:
	- Чаво, чаво... Живу я тут!

4443.	В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена 
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист 
говорит:
	- Представляю, как выглядит побежденный...

4444.	Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
	- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по 
двору?
	- Петух, сэр!
	- А как называется жена петуха?
	- Курица, сэр.
	- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
	- Цыплята, сэр!
	- А как называется то, из чего выходят цыплята?
	- Яйца, сэр!
	- Фу-ты... Принесите мне парочку!

4445.	Приходит баба в туристическое бюро:
	- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
	- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
	- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
	- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
	- Дороговато...
	- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
	- Дорого...
	- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
	- Подходит!
	- Ну и иди на ...!

4446.	Автотурист рассказывает другу:
	- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались 
аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы 
ложимся спать без света.
	- И какова эффективность?
	- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

4447.	Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на 
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
	- Ну есть ли что подобное в Техасе?
	- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я 
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

4448.	Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через 
переводчика.
	- Это кл„н, это орех, это каштан...
	- А это что за дерево? - спрашивает турист.
	- Самшит, - отвечает экскурсовод
	- Excuse me. What kind of shit?

4449.	Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и 
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
	- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

4450.	Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством 
тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько 
скелетов.
	- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
	- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

4451.	Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую. 
Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не 
забудьте дать на чай экскурсоводу".

4452.	Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между 
ними происходит следующий диалог. Медведь:
	- Ты кто?
	- Турист.
	- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

4453.	- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы 
местного жителя.
	- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
	- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
	- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

4454.	Экскурсовод с нашими туристами:
	- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
	- А почему мимо???

Игроки

4455.	Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других 
всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не 
спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются 
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
	- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
	А другой отвечает:
	- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

4456.	Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. 
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
	- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
	- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
	- Нет!
	- Я тоже так думал...

4457.	Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
	- Вася, Вася, что случилось?!
	- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит 
в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под 
второго короля!

4458.	- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
	- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра 
проиграешь.
	- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

4459.	В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на 
мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно 
далеко и начал кричать, захлебываясь:
	- Помогите! Помогите!
	Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им 
сказал:
	- Материально!

4460.	Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из 
игроков - шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и 
шепчет на ухо:
	- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
	- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

4461.	Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша 
и спрашивает:
	- Мужчина, вы что-то прикупили?
	- Да, два туза на мизере!

4462.	После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен 
заплатить своим партнерам крупную сумму.
	- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
	- Почему же?
	- Один из нас жульничал!
	- Кто же?
	- Я!

4463.	В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
	- Как это случилось?
	- Во время игры.
	- В футбол играли?
	- Нет, в карты.
	- В карты??
	- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

4464.	Разговор за ломберным столом.
	- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
	- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

4465.	Судят карточного игрока. Судья:
	- Расскажите, как было дело.
	- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал 
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал 
пичку, но и покойный дал пичку!!!
	- Так вы бы его канделябром, канделябром...
	- Так мы так и сделали...

4466.	Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из 
членов:
	- Вчера мы поймали за руку шулера.
	- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
	- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим 
трюкам.

4467.	Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.
	- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
	- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
	- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
	Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и 
говорит:
	- Одной карты не хватает.
	Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
	- Восьмерки пик.

4468.	Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился 
человек, который все время советует:
	- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
	В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и 
сказал советчику:
	- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
	- Спасибо, а во что вы играете?

4469.	Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:
	- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне 
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

4470.	- Да ты жульничаешь!
	- Да, бабушка!
	- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
	- Знаю, бабушка, они выигрывают!

4471.	Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
	- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

4472.	Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть 
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не 
стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он 
выиграл.

4473.	В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а 
другой в трусах.
	- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно 
останавливаетесь.

4474.	- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
	- Потому что вы все время проигрываете.

4475.	Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
	- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
	- А что, твои партнеры менялись?
	- Нет, но им же везло.

4476.	- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в 
карты тебе всегда везет?
	- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

4477.	Один из картежников все время проигрывает.
	- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты, 
везет в любви.
	- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
	- Видите, значит, я прав.

4478.	- Почему вы играете на деньги?
	- Играть на деньги можно в трех случая