проводим вечер. У меня 
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы 
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: 
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
	Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая 
первой говорит:
	- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж 
пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые 
три слова сказал.
	- Какие?
	- Где муж, сука?

5751.	Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
	- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - 
брюнетки или блондинки?
	Не задумываясь, Кант ответил:
	- Седые!

5752.	Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
	- Кто там? - спрашивает жена.
	- Серый волк, серый волк...
	- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

5753.	Беседуют двое, один другому и говорит:
	- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
	- А почему ты так думаешь?
	- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом 
букет цветов!
	- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
	- ???
	- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
	- ???????
	- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом 
пожарный...

5754.	Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены 
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
	- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай 
рот разевать!
	А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
	- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

5755.	Перед Люцифером стоят три женщины.
	- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
	- Двадцать три.
	- Черти, в котел ее! А ты?
	- Двадцать.
	- Черти, в котел ее! А ты?
	- Два..
	- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

5756.	Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что 
делать.
	- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах 
большой опыт...

5757.	Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
	- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
	Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
	- Где, где?
	- Да вон, на углу, в синем платье.
	- Идиот, это же его жена!
	- А я что сказал?

5758.	Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная 
яростью женщина кричит:
	- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся 
образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся 
к папе!

5759.	Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой 
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в 
объятиях незнакомого мужчины.
	- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь 
пойдет дождь!

5760.	Уезжает жена на курорт.
	- Муж, ночуй дома!
	Муж на следующий день шлет телеграмму:
	- Жена! Где посуда!
	Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
	- Ночуй дома!!!
	Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
	- Дорогая, я не понял твоего ответа.
	Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
	- Я же говорила: "Ночуй дома!"

5761.	Одна подруга спрашивает другую:
	- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером 
не пришел домой?
	- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я 
надеюсь, что он еще вернется.

5762.	Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с 
незнакомым человеком.
	- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы 
знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

5763.	Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним 
и еще неопытную прислугу:
	- Скажите, Мэри, а где моя жена?
	Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:
	- По честному говоря, они скрылись в ванной...

5764.	Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, 
как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, 
дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает 
трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он 
не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, 
наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, 
который остался в клетке:
	- Скажи мне, что произошло?
	- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в 
присутствии моего адвоката.

5765.	Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим 
другом.
	- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
	- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, 
что он дурак!

5766.	Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно 
после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!". 
И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

5767.	Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели 
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
	- И охота вам?

5768.	Муж жене:
	- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты 
изменила мне, либо собираешься изменить.
	- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

5769.	- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
	- Наверное, в трамвае прицепился...
	- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
	- Глупости, я всегда снимаю брюки...

5770.	Муж спрашивает:
	- Что было между вами?
	- Ничего, даже рубашки...

5771.	Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в 
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
	- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
	Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а 
пианино исчезло.

5772.	Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним 
подсмеивается:
	- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
	- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
	- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

5773.	- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
	- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у 
вас его нет?

5774.	Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. 
Вдруг звонок в дверь.
	- Что делать?
	Тут Карлсон нашелся.
	- У меня же пропеллер! И в окно.
	Зашел муж.
	- Кто у тебя был?
	- Никого не было.
	- Я спрашиваю - кто?!
	- Да никого не было!
	- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

5775.	Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает 
мужик.
	- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!!
	Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати 
вылезает еще один.
	- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
	- Был, был. Только что убежал!
	- Опергруппа, на выход!

5776.	Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
	- Маша! Что это такое?
	- Не видишь? Гуманитарная помощь!

5777.	У налогоплательщика спрашивают:
	- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
	- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из 
любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой 
налоговый инспектор.

5778.	У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который 
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. 
Подзывает сторожа и говорит:
	- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у 
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
	Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
	- Хто тута Иванов?
	- Ну я Иванов.
	- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной 
назвали.

5779.	Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить 
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
	- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь 
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
	- Ой, Зин, перестань!
	Зина рожает. Вася:
	- Маленький?
	- Маленький.
	- Черненький?
	- Черненький.
	- Без ручек, без ножек?
	- С ручками, с ножками.
	- Фу-у, слава богу, пронесло!

5780.	Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и 
приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает 
хохотать.
	- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

5781.	Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что 
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то 
терпимое и сказать:
	- Могло быть и хуже.
	Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он 
говорит Василию Васильевичу:
	- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал 
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с 
собой.
	- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы 
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

5782.	Муж приходит домой. Жена ему говорит:
	- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
	- Я что, электрик, что ли?
	На следующий день:
	- Кран течет, исправить надобно.
	- Я что, сантехник, что ли?
	Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель 
работает.
	- Кто сделал?
	- Сосед.
	- А что просил?
	- Спеть или дать.
	- Ну а ты что, спела?
	- Я что, певица что ли?

5783.	В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по 
квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване 
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже 
переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
	Жена:	- Ты бы хоть что-нибудь надел!
	Муж:	- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
	Жена:	- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя 
кормить!

5784.	Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. 
Жена:
	- Не забывайся, ты все-таки со мной!
	- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу 
посмотреть в меню.

5785.	Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
	- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот, 
гордиться!
	- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому 
делу явно примешаны еще двое парней!

5786.	- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех 
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
	- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
	- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

5787.	Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
	- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
	- Помню.
	- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
	- Помню.
	- Так это я капнул.
	Тогда второй ему с досады:
	- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
	- Помню.
	- Так это я капнул...

5788.	На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, 
что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно 
присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО 
СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
	Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к 
капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол 
помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет 
и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню 
ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", 
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".

5789.	- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
	- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, 
потому что готовила завтрак...

5790.	На курорте:
	- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
	- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно 
приставать, ты выше резинок не позволяй!

5791.	Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и 
говорит:
	- Давай быстрей прыгай с балкона.
	- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
	- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

5792.	Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
	- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
	- А это члены моего кружка.
	Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз 
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
	- А это кто?
	- Это - кружки моего члена...

5793.	Два мужика дерутся:
	- Ты правда с моей женой спал?
	- Ну спал...
	- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был 
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
	- А ты меня забодай....

5794.	Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. 
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, 
любовнику:
	- А ты боялся, что не влезет...

5795.	Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
	- Кто это тебя так?
	- Муж.
	- А мы думали, он в командировке...
	- Я тоже так думала...

5796.	- Магда, ты куришь! С каких пор?
	- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из 
командировки и нашел в пепельнице окурок.

5797.	Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). 
Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф - 
стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
	- Ты чего тут делаешь?
	- В трамвае еду.
	- Ну ты сказал!
	- Ну ты спросил!

5798.	Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь 
показывает ему разные:
	- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
	Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то 
детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев 
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
	- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
	- Радуйся, что ты не Микки Маус.

5799.	Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она 
ему говорит:
	- Если я умру, ты женишься опять?..
	- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
	- И ты приведешь ее в наш дом?..
	- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
	- И она будет спать в нашей постели ?..
	- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
	- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
	- Да нет, она же левша!

5800.	Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно 
ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей 
рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
	- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
	- А ты приходи к нам в гости, поймешь...
	Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно 
приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит 
полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
	- А ты, - говорит полковник, еще заходи...
	Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать 
прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
	- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
	- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
	- Ну вот и мне так же!!!

5801.	Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, 
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
	- Что надо?
	И голос жены:
	- Кто там пришел?
	- Скажите, что муж вернулся.
	- Говорит, муж вернулся!
	Опять голос жены:
	- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
	- Пошел ты на фиг!
	И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои 
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
	- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
	- Но я здесь живу!
	- Пошел на фиг!
	- Ну дайте хоть поесть!
	Амбал подумал, подумал:
	- Суп вчерашний будешь?
	- Буду, буду!!!
	- Завтра приходи!

5802.	Два мужика встречаются на том свете:
	- Ты от чего умер?
	- Я от страха! А ты?
	- А я от смеха.
	- Как это?
	- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. 
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся 
и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут 
смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. 
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
	- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

5803.	Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки 
за ней. Тот докладывает ему о результатах.
	- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в 
машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили 
вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
	- Опять эта проклятая неизвестность!

5804.	Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился 
бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, 
ни нам обоим - до свидания..."

5805.	- Кто такой образцовый муж?
	- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, 
скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
	- А кто такой образцовый любовник?
	- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

5806.	Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, 
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. 
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
	- Эй ты, чего тут делаешь?
	- Как, что? Вот, вишу!
	- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

5807.	Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
	- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, 
если сейчас придет муж?
	- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
	С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
	- Фигушки, я еще два дня в командировке!

5808.	Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под 
кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под 
кроватью кто-то ворочается.
	- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
	- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

5809.	Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она 
просыпается и будит мужа:
	- Прыгай скорее в окно, муж идет.
	Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: 
"А кто же я?"

5810.	- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
	- Но я не делаю ничего предосудительного!
	- Вот именно. А время идет.

5811.	Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
	- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с 
Сарочкой?
	- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
	Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

5812.	Муж под утро является домой:
	- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на 
него жена.
	Муж, устало:
	- А, ты думаешь, я спал?

5813.	После кладбища.
	- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
	- Да, это практически невозможно!!!

5814.	- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
	- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
	- Нет, но муху не обманешь...

5815.	Взбешенный муж вбегает в дом:
	- Марина, я знаю все!!!
	- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

5816.	В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в 
ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое 
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат 
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три 
яйца, он ответил:
	- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
	- Три из