елей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
	- Иванов, вы  признаете  свою  вину в том, что наехали на "Запорожец"?
	Иванов, поворачиваясь  к  своему  напарнику:
	- Эх, Коля, говорил  я  тебе,  что это  машина, а  ты - ведро, ведро!!!

1832.	Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло 
время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. 
Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе 
новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:
	- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
	- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на 
танке катался, я же не завидую!

1833.	На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со 
второстепенной:
	- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
	- Нет, нету.
	Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
	- Ты что? Офигел?!
	- А я думал - "Жигули" тебе не помеха....

1834.	Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... 
Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". 
Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина 
побитая валяется. спрашивает водителя:
	- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
	- Да, я тоже...
	В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те 
двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
	- В чем дело?
	- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит 
"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

1835.	Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
	- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и 
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

1836.	- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
	- Отлично! Это дело надо обмыть.
	- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

1837.	- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
	- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать 
свою.
	- Ты что, ясновидящий?
	- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему 
позавчера.

1838.	Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. 
Подходят к бармену:
	- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

1839.	Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить 
машину.
	- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под 
машину!
	- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

1840.	Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили 
только при самообороне!"

1841.	Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
	- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот 
этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

1842.	Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на 
Садовое кольцо.
	- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
	- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
	- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и 
едешь.

1843.	На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". 
Оттуда вылезает мужик:
	- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
	- Да ты чего, мужик?!
	- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
	- Ну ладно, приходи завтра...
	Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. 
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет 
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад 
поехала. Обратно доехал, вылезает.
	- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
	- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

1844.	Отец девушки при смерти.
	- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей 
машины?

1845.	- Вы можете водить машину?
	- К сожалению, нет.
	- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в 
магазин.

1846.	Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
	- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь 
одного, а у тебя в машине четверо.
	Водитель "Скорой", гордо:
	- Остальные трое мои!

1847.	Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое 
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и 
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
	- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни 
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

1848.	Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
	- Что случилось? - спрашивает мастер.
	- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
	- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

1849.	Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется 
нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
	- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
	- Я тут родился.

1850.	Звонок в автомастерскую:
	- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
	- А что такое?
	- Вода в карбюратор попала.
	- Хорошо, а где машина находится?
	- Метров пять от берега.

1851.	Двое провинциалов едут в машине в город.
	- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
	- Почему ты так думаешь?
	- Под колеса попадает все больше пешеходов.

1852.	- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
	- Что, так тихо работает?
	- Нет, уши коленями зажаты.

1853.	Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого 
высовывается мужик и орет:
	- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
	Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до 
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
	- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?

1854.	- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - 
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
	- Съезжай с тротуара на дорогу?

1855.	Жена просит мужа:
	- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
	- Какой: тот или этот?

1856.	Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
	- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
	- Это не стена, это бордюр тротуара.

1857.	При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим 
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

1858.	При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы 
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

1859.	- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
	- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
	- А что случилось?
	- Я ей купил новую машину.

1860.	К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рул„м 
женщина:
	- Полный бак и поскорей!
	- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
	- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

1861.	Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины 
вздыхает:
	- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

1862.	Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
	- Дорогой, у меня отказали тормоза!
	- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

1863.	Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж 
говорит жене:
	- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
	- А именно?
	- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

1864.	- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было 
куда меньше аварий?
	- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный 
разум.

1865.	В автомастерской:
	- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает 
заказчик.
	- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и 
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

1866.	В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько 
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
	- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 
километров в час?
	- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого 
Кристофа?
	- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
	- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без 
очереди.

1867.	Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к 
колесу, одна другой говорит:
	- Ну вот, весь воздух вышел...
	Другая отвечает:
	- Да не весь, сверху осталось.

1868.	- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница 
мастеру.
	Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и 
спрашивает:
	- А вы знаете, для чего она служит?
	- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

1869.	Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что 
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
	- Какой же я мертвый, я живой!
	- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

1870.	- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
	- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

1871.	- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
	- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это 
понял, упал в обморок!

1872.	- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена 
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
	- Все понятно, за ремонт плачу я.
	- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт 
мастерской?

1873.	- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая 
вас сбила?
	- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в 
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой 
веточкой.

1874.	- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
	- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время 
лезли под нашу машину.

1875.	Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по 
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
	- Останови, мы выйдем.
	Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
	- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с 
места.
	Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
	- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

1876.	На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

1877.	- А что представляет собой улица с односторонним движением?
	- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

1878.	Экзамен на водительские права:
	- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, 
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
	- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, 
который ее толкает!

1879.	- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
	- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
	- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
	- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
	- А вот это зажигание, правда, милый?
	- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду 
подходил курьерский поезд.
	- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей 
маленькой ножкой.
	- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, 
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

1880.	На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает 
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит 
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она 
подходит к нему и в открытое окно говорит:
	- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь 
посидеть и посигналить?

1881.	Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. 
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж 
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
	- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день 
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через 
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

1882.	На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши 
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая 
реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с 
усмешкой вещает транспарант рядом.

1883.	Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез 
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
	- Ну как? Вы рады, что остались живы?
	- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

1884.	- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На 
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
	- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты 
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
	- К счастью нет. У меня было 60 километров.
	- А у этого бандита, шофера грузовика?
	- Гм... у него... не знаю.
	- Как не знаешь?
	- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

1885.	Пришедшая домой жена обращается к мужу:
	- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь 
прочесть об этом в завтрашней газете?

1886.	Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при 
этом несколько автомобилей, и требует y директора:
	- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я 
привезла, инфаркт.

1887.	Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, 
пришла к страховому агенту.
	- Мне необходимо получить страховку за машину.
	- Расскажите, как все произошло.
	- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, 
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о 
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

1888.	Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба 
не беспокоиться".

1889.	Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном 
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он 
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое 
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а 
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за 
обед и вышел.
	- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель 
кассирше.
	- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что 
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

1890.	После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
	- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять 
пешеходов.
	- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

1891.	Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
	- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
	- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
	Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий 
удар нанес ему железобетонный столб.

1892.	Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
	- Ой, мотор украли!
	- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

1893.	Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее 
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он 
увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: 
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою 
фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

1894.	В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые 
и мертвые.

1895.	Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух 
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
	- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей 
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

1896.	- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - 
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
	- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний 
номер!

1897.	Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
	- Бог дал, бог и взял.
	- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, 
благо бутылка не раскололась.
	Налил первому, тот выпил.
	- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
	- Успею, вот только гаишника дождусь.

1898.	Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими 
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
	- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя 
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

1899.	Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей 
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, 
машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, 
"Жигули" с маху в нее врезаются.
	- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". - 
Не мог дальше проехать?
	- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

1900.	- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
	- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

1901.	Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор 
стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
	- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед 
вами нет препятствия.

1902.	Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший 
останавливает прохожего:
	- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
	- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого 
тесного знакомства.

1903.	- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена 
мужа, ведущего машину.
	- Почему ты так думаешь?
	- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

1904.	- Ты доволен своим мотоциклом?
	- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1905.	Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
	- Это моя вина!
	- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком 
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через 
кювет и подождать, пока вы проедете.

1906.	- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
	- Какую?
	- Короткое замыкание.
	- Так удлините его!

1907.	- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая 
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
	- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок 
пять лет.

1908.	На сдаче экзамена на получение прав.
	- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
	- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
	- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

1909.	Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и 
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
	- Осторожнее!
	- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

1910.	Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
	- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
	- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

1911.	Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское 
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
	- Сколько отдал?
	Тот пожимает плечами:
	- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

1912.	- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
	- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
	- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в 
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

1913.	Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой 
скорости. За рулем девушка.
	- Прошу прощения, мисс, но вы превысил