льных водах СССР была замечена китайская 
подводная лодка. Приняты меры - отобраны весла.

7836.	Сообщение ТАСС:
	- Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный 
советский
трактор. Трактористы ведут оборону.
	На следующий день:
	- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский 
трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
	На следующий день:
	- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский 
трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Ковбои

7837.	Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает 
пепел на Билла.
	- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
	- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

7838.	Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал 
виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице 
говорит:
	- Кто обоссал мою лошадь?
	Перед ним возникает огромный мужлан:
	- Допустим, я это сделал.
	- Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

7839.	Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в 
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что 
произошел обмен и завопил:
	- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, 
скажешь ему который час?!

7840.	Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба 
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом 
проскакивают под ними.
	- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
	- Да нет, легко.
	- А вот мне тяжело.
	Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
	- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

7841.	Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл 
говорит:
	- Ковбой я или не ковбой?
	Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
	Боб:
	- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
	Джо:
	- Эх, ковбой я или не ковбой?
	Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко 
останавливается и говорит:
	- Ты ковбой, ты и прыгай.

7842.	В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на 
полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя 
скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
	- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...
	- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

7843.	Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, 
совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и 
поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с 
лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
	- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

7844.	Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда 
выбегает толпа индейцев. Ковбой думает:
	- Ну, все, пропал.
	А внутренний голос ему отвечает:
	- Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и 
пристреливай ее.
	Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета.
	- Вытряхни из револьвера все патроны.
	Ковбою делать нечего, подчиняется.
	- А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в 
рыло.
	Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло.
	- Вот теперь ты действительно пропал...

7845.	Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
	- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
	- ???
	- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой 
пойдет помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной 
лошадь!!!"; а я скажу: "Ну и что?"
	- Хорошо.
	Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за 
стол.
	- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
	- Ну и что?

7846.	После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели 
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на 
нее и сказал:
	- Ты кто такая, черт тебя побери?!
	- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой 
Техаса...

7847.	Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
	- Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с 
животными строго воспрещено!
	- А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

7848.	Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, 
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
	- Почему ты плачешь?
	- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые 
ребята.
	Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько 
заплакал.

7849.	Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
	- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
	- И не говори, Билл!
	- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
	- Зачем!?
	- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

7850.	Жена кричит на мужа-ковбоя:
	- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
	- А в чем дело?
	- Он украл у нас набор ложек из серебра!
	- Которые нам подарили на свадьбу?
	- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

7851.	Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная 
девушка. Один - другому:
	- Джонни, не стреляй.
	Слышится выстрел...
	- Ну, Джонни, я же просил.
	- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

7852.	В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли 
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их 
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает 
кольт:
	- Считаю до трех! Раз! Два!..
	Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них 
философски заметил:
	- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

7853.	Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
	- Зайдем?
	Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
	- Ну зайдем?!
	- НЕТ! - проходит мимо.
	- Ты как хочешь, а я пошел.

7854.	Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними 
джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
	- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
	- Зато джинсы целые.

7855.	Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель 
музыки давал ей урок.
	- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
	- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить 
девочку музыке, а не арифметике!
 
7856.	В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
	- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
	- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам 
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

7857.	Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный 
ковбой стоит. Щуплый:
	- Хочешь по физиономии?
	- Да!!!
	- Ну тогда зайди в соседний бар...

7858.	Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
	- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
	- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .

7859.	На Диком Западе.
	- Сиротка, возьми доллар.
	- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
	Ковбой достает кольт, стреляет.
	- Сиротка, возьми доллар!

7860.	Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, 
интересуется:
	- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
	- Да ты что, Джон, нет, конечно...
	- А, сволочь, брезгуешь, да?

7861.	Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила 
змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач 
сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
	- Что сказал врач?
	- Он сказал, что ты умрешь!

7862.	Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
	- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
	- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит 
собеседник.

7863.	Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
	- Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго".
	- Я не одноглазый и играть не буду.
	Бах! Одноглазый:
	- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

7864.	Один ковбой спрашивает у другого:
	- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
	- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, 
а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава 
выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой 
кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

7865.	Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает 
бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он 
ответил:
	- Ковбой соленые бананы не ест.

7866.	Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в 
шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". 
Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили 
не кухню и дожарили.
	- Да он вполне готов, - возразил официант.
	- Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы 
выживали после переделок и похлеще!

7867.	- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не 
ссорились.
	- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг 
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась 
другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: 
"Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - 
ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

7868.	Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все 
как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну 
инструктор не допускает:
	- Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
	- Да, сэр, но вы писаете в воду!
	- Ну и что, так делают почти все!
	- Да, но вы один делаете это с вышки.

7869.	Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, 
орет:
	- Всем на пол!!! Это облажание!!!
	- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
	- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!

7870.	Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом 
решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те 
отказались.
	- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару 
недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

7871.	Два ковбоя сидят в салуне.
	- Видишь вон того у стойки?
	- Да там много народа у стойки.
	- Ну вон тот, в джинсах.
	- Да они все в джинсах.
	- Ну вон тот, в сомбреро.
	- Они все в сомбреро.
	Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
	- Видишь его? Его я убью завтра!

7872.	В техасской таверне:
	- Джо, ты кажется зазнался?!
	- В чем дело?
	- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

7873.	Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он 
засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. 
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в 
дупло. Оттуда голос:
	- Я так и знал, что тебе понравилось!

7874.	Встречаются два ковбоя:
	- Ну, как дела ?
	- Хреново, жена ногу сломала.
	- И что же ?
	- Пришлось пристрелить...

7875.	Ковбой идет с пистолетом.
	- Сколько будет дважды два?
	- Не знаю.
	- Бабах! Не люблю дураков!
	- Сколько будет дважды два?
	- А тебе какое дело?
	- Бабах. Не люблю грубиянов!
	- Сколько будет дважды два?
	- А сколько надо?
	- Бабах. Не люблю подхалимов!
	- Сколько будет дважды два?
	- Бабах. Не люблю любопытных!

7876.	На премьере оперы в Техасе.
	- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
	- В движущуюся цель труднее попасть.

7877.	Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг 
забегает в салун раненый ковбой:
	- Спасайтесь, - сказал и умер.
	Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает 
в салун другой раненый ковбой:
	- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
	Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой 
зашел в салун и упал на пороге:
	- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
	Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий 
ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
	- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
	Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и 
говорит:
	- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

7878.	Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с 
содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у 
ковбоя за соседним столиком:
	- Что это там такое?
	- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
	- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
	- Да кому он на фиг нужен?

7879.	Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
	- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
	- Съем, - отвечает тот.
	Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут 
дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
	- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
	- Съем.
	Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг 
Билл говорит:
	- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

7880.	Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по 
здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки 
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня 
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой 
чахлый мужичок и говорит:
	- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но 
последуй моему совету - спили "мушку".
	- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
	- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был 
такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в 
салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне 
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и 
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, 
спили мушку!

7881.	Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один другому говорит:
	- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз.
	Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
	- Нет, Билл, нет его там.
	- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

7882.	Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
	- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут 
зарыт клад.
	Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с 
золотом. А внутренний голос говорит:
	- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не 
сказал!

7883.	В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. 
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, 
куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного 
рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
	- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
	- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
	- И как, помогает?
	- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

7884.	На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
	- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
	- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
	- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

7885.	Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
	- Конь хочет пить!
	Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
	- А сами - то не будете пить?
	- Что вы я же за рулем!

7886.	Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему 
говорит:
	- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
	Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
	- Гарри! Она уже раздевается!
	Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
	- Гарри! Она уже ложится!
	Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, 
бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
	- Стоп! Вообще-то я же Билл...

7887.	Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на 
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
	- Мужики, отвяжите, а?
	- А чем платить-то будешь?
	- Натурой...
	- Джо, тебе нужна натура?
	- Не-а.
	- Ну тогда валим дальше...
	Спустя некоторое время.
	- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
	- Хрен ее знает...
	- Вернемся, спросим?
	Спустя некоторое время.
	- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
	- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя 
лифчик, трусики....
	- Джо, тебе нужен лифчик?

7888.	Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не 
оборачиваясь, равнодушно:
	- Апачи...
	Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. 
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
	- Гуроны...
	Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой 
панике кричит:
	- ГРУЗИНЫ!!!

7889.	В кабак заходит ковбой и говорит:
	- Джентльмены! Хотите фокус?
	- Хотим!
	- Стакан виски бесплатно.
	Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил 
пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. 
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
	- Шинок! У меня не штоит, помоги!
	Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в 
порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
	- Кто швишнет, убью!

7890.	Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный 
доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: 
"Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет 
рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. 
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
	- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

7891.	Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит 
маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
	- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что 
вылился весь бензин.

7892.	Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: 
завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей 
лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не 
переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
	Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, 
почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы 
заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
	Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а 
она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я 
скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал - 
ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
	- Ковбой, а не переспать ли нам?
	- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

7893.	Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. 
Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь 
индейцев спрашивает ковбоя:
	- Мапупу или смерть?
	Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы 
его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять 
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев 
спрашивает ковбоя:
	- Мапупу или смерть?
	Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль 
индейцев:
	- Мапупу до смерти!

Негры

7894.	Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое 
население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
	- Какое жестокое самоубийство!

7895.	Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит 
домой:
	- Ну что, купил?
	- Купил.
	- Какого цвета?
	- Телесн