- Он под кровать полез, таракана ловить...
	Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
	- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

9038.	Два дистрофика.
	- Давай в домино поиграем!
	- Да ты что, опять эти плиты таскать.

9039.	Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него 
упал один лист. Дистрофик:
	- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

9040.	Дистрофик слушает радио:
	- Ветер юго-западный...
	- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

9041.	В больнице один дистрофик кричит:
	- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
	Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. 
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток 
освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
	- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

9042.	Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит 
дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
	- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
	- Не надо, я сам справлюсь!

9043.	Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит 
жалобным голосом:
	- Сестра! Опять на ужин трубы!

9044.	Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит 
пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - 
выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
	- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....

9045.	Лежит дистрофик в больнице и кричит:
	- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

9046.	Профессор входит в палату к дистрофикам:
	- Здорово, орлы!
	- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор 
включила.

Золотая рыбка

9047.	Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и 
донимает рыбку:
	- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
	Подходит врач:
	- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
	- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался 
Пушкина, понимаешь...

9048.	Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
	- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
	Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.

9049.	Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. 
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три 
желания.
	- Дай кружку пива на опохмел!
	Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной 
стороне кисти:
	- Вот и тарань есть!

9050.	Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит 
человеческим голосом:
	- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все 
что хочешь.
	- А ты что, золотая рыбка?
	- Да нет, белая горячка.

9051.	Поймал однажды матрос золотую рыбку.
	- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
	- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на 
палубу!
	Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
	- Ну и погодка! Якорь в задницу!

9052.	Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг 
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - 
джинн.
	- Что тебе надо, мой повелитель?
	- Домой хочу!
	- (берет мужика за руку) Пошли!
	- Я хочу быстрее!
	- Ну тогда побежали!

9053.	Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
	- Ты кто?
	- Джинн, хозяин!
	- И ты что же, все можешь?
	- Да, хозяин.
	- Тогда сделай мне загранпаспорт.
	- Сто баксов, хозяин.

9054.	Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
	- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
	- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

9055.	Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
	- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
	Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за 
плечо:
	- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

9056.	Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил 
ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
	- Хочешь - любое твое желание выполню.
	Студент, мечтательно потягиваясь:
	- Эх, пое****ся бы!
	Джинн выливает на лист банку туши:
	- Нет проблем!

9057.	Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним 
подлетает фея:
	- Чем, ребятки, занимаемся?
	- Е**мся, - хмуро ответил один.
	- А по настоящему хотите?
	- Да! - оживились танкисты.
	Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

9058.	Просит негр джинна:
	- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
	И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага 
месяц и опять джинна зовет:
	- Все! Опять хочу быть черным!
	 - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

9059.	Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
	- Хочу горшочек меду!
	- А еще чего?
	- Ну, не знаю..
	- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
	Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
	- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

9060.	У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, 
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, 
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
	- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
	- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в 
заднице!!
	- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя 
головой).

9061.	Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить 
одно желание. Винни:
	- Попросим бочку меда!
	- Нет, Винни, морковку, морковку!
	- Нет, мы попросим огромную бочку меда!
	- Нет, Винни, морковку, морковку!
	- Да сто морковок тебе в рот!
	- Ой, Винни, не все сразу!

9062.	Поймал мужик золотую рыбку.
	- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
	- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
	И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту 
историю. Тот не поверил.
	- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
	Приятель попробовал, и правда, водка.
	- Налей еще, - мужик повторил.
	- Еще, - мужик снова повторил.
	- Еще!
	- Да на, из горла пей!

9063.	Мужик поймал золотую рыбку.
	- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
	Мужик говорит:
	- Хочу стать Героем Советского Союза.
	- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
	Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
	- Неужели посмертно? - подумал мужик.

9064.	Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его 
желания, если он ее отпустит.
	- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в 
той реке в водку превратилась!
	Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
	- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в 
синем море вся вода в водку превратилась.
	Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
	- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, 
выстави маленькую и катись к едреной матери!

9065.	Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение 
трех желаний.
	- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия 
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
	После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия 
Ивановича была кобыла.

9066.	И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз 
невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и 
вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!!!

9067.	Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к 
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В 
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
	- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
	- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
	- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
	- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня 
находится. Давай, передумывай!
	- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
	- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
	- Вот фотография, на, посмотри!
	Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
	- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

9068.	Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и 
говорит она соответственно:
	- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
	Говорит наркоман:
	- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
	Тут рев, пыль, стадо промчалось...
	- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
	Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
	- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
	Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
	- Чего-то у тебя желания странные ..??
	- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

9069.	Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? 
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и 
говорит:
	- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
	Немец:	- Рюмку шнапса и домой.
	Поляк:	- Рюмку шнапса и домой.
	Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.

9070.	Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
	- Исполню три твоих желания.
	- Хочу быть крутым. - Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с 
золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
	- Хочу шестисотый "Меpседес". - Раз, и мужик сидит за рулем 
новенького "Мерседеса".
	Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
	- Хочу чего-нибудь остренького.
	Щелк, и все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения 
ясно слышно: "Тик-тик-тик"

Илья Муромец

9071.	Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
	- Ведро водки.
	- А что будете кушать?
	- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

9072.	Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень 
с надписью: "Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову 
потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!"

9073.	Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с 
надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не 
жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет 
прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. 
Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику 
промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

9074.	Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два 
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей 
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда 
Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

9075.	Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
	- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
	- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
	- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
	- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

9076.	Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись 
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать 
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг 
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай 
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от 
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
	- А чего тебе собственно надо было?
	- Из родника попить!!!
	- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

9077.	Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и 
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, 
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять 
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
	- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
	Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - 
стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил 
Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы 
ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит 
Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - 
стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:

9078.	Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву 
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
	- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
	- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
	- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
	- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
	- Глухомань, говоришь...

9079.	Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают 
мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому 
шумному - д'Артаньяну. Тот сразу:
	- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
	Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья 
Муромец:
	- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

9080.	Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
	- Что с тобой, батюшка, случилось?
	- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
	- Ну ничего, я с ним разберусь.
	Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
	- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
	- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
	- А кто это, ты знаешь?!
	- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
	Илья (слегка удивленно):
	- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
	- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
	- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
	- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
	Илья (совсем удивленно):
	- Да ты знаешь кто я такой?!!!
	Тут отец говорит:
	- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

9081.	Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, 
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит 
Илья, видит - бабка идет.
	- Бабка, чахлый уехал?
	- Уехал, сынок.
	- Конец деревне!

9082.	На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых 
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого 
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья 
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все 
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в 
окно!
	- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
	Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
	- Кто там? - повторяет Илья.
	- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

9083.	Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в 
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
	- Мужики, можно я тут посижу?
	- Пошел на фиг!
	Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
	- Ну мужики, можно я тут посижу?
	- Пошел на фиг!
	Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
	- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
	- Пошел на фиг!
	- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
	Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
	- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

9084.	Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья 
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
	- Ни блядей, ни татар...
	Выезжает Добрыня Никитич:
	- Ни татар, ни блядей...
	Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все 
умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
	- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

9085.	Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. 
Весь побитый и без позолоченного зуба!
	- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
	- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
	- Смотри. Если чего....
	Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
	- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
	- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
	- Если что, змеюшка - свистни!
	Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. 
Один другому:
	- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - 
то низко летишь, то тихо свистишь.....

9086.	Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. 
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
	- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
	- Ты чего?! Крыша поехала?
	- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне 
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

9087.	Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
	- Выходи, подлый трус!
	Молчание.
	- Выходи, скотина трехголовая!
	Молчание.
	- Выходи, зараза вонючая!
	Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
	- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

9088.	Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь 
от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
	- Вы как хотите, а я остаюсь.
	Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
	- Ты как хочешь, а я остаюсь.
	Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
	- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
	Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
	- Ты как хочешь, а я остаюсь.

9089.	Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. 
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью 
Муромца.
	- Алеш, чего это он?
	- Пешим биться желает...
	Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует 
богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и 
принимает ужасно эффектную позу.
	- Алеш, чего это он?
	- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
	- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

9090.	В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-
Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни 
возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
	- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а 
сам проваливай!
	Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою 
им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку 
заведи, а там уж наша забота".
	Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет 
Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и 
видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - 
вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. 
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
	- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б 
дома сидел!

Кашпировский

9091.	Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
	- Давай миллион.
	Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
	- Нате, засритесь!
	Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
	- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
	- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
	День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он 
им говорит:
	- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

9092.	Два импотента после сеанса Кашпировского:
	- У тебя как?
	- Нормально, начал действовать. А у тебя?
	- Рассосался.

9093.	После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного 
органа. Жалуется жене. Жена:
	- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

9094.	Кашпировский читает во время сеанса:
	- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло 
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

9095.	Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у 
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение".

9096.	Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после 
второго сеанса - вдруг вст