гу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а 
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
	- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков 
была мужской, а другая - женской!

10044.	- Девушка, вы замужем?
	- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и 
замужем.

10045.	Два мужика в годах уже...
	- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия 
доставляет.
	- А ты почаще применяй позицию "сзади".
	- И что, кайфа больше?
	- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

10046.	Встречаются две подруги:
	- Как дела?
	- Да, лажево - муж импотент на 100%...
	- Это еще ничего - мой на 300!
	- О, как это?!
	- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык 
обжег...

10047.	Встретились две соседки.
	- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо 
воспитан.
	- А как ты это определила?
	- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает 
фуражку на дверь комнаты.

10048.	Султан говорит своему гарему:
	- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

10049.	- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
	- Да, мне об этом сказал врач.
	- Но от кого?
	- Доктор мне этого не сказал.

10050.	Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских 
ресторанчиков и принялась изучать меню.
	- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал 
мужчина.
	- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

10051.	Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на 
которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
	- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте 
ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

10052.	Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась 
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал 
напарнику, во всеуслышание говорит:
	- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
	- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
	- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно 
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

10053.	- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в 
зале было полчаса абсолютно темно.
	- Представляю, какая поднялась паника.
	- Через полчаса, когда зажгли свет.

10054.	Женщина рассказывает подругам:
	- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. 
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но 
симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь 
не было!"

10055.	Бабка нашла использованный презерватив. Долго его 
рассматривала, потом вздохнула и сказала:
	- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь 
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

10056.	- Доченька, в твои годы я вела дневник...
	- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

10057.	Молодая женщина приходит к ворожее.
	- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что 
у меня будет муж и пятеро детей.
	- Прекрасно!
	- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

10058.	- Девушка, как вас зовут?
	- Ч„-„? Ну, Наташа.
	Наутро:
	- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
	- А это у меня осложнение от СПИДа.
	- Ч„-„?

10059.	Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
	- Ну? И как это называется?
	- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

10060.	- Что такое секс-родео?
	- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и 
говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на 
ней восемь секунд.

10061.	Девушка в электричке:
	- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
	- А вы мне?

10062.	Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, 
держа в руках симпатичные трусики.
	- Где дают? - всполошились женщины.
	- Сама дала, не успела надеть.

10063.	Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и 
горячее дыхание в затылок.

10064. 	- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека 
своей мечты?
	- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

10065.	Мать девушки - юноше:
	- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
	- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

10066.	- Я хотела бы иметь мужа.
	- Я тоже, но еще не знаю, чьего.

10067.	Девушка спрашивает:
	- Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в 
первую брачную ночь: длинную или короткую?
	- Какая разница?

10068.	- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла 
замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - 
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
	- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

10069.	Девушка спрашивает своего нового приятеля:
	- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
	- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек 
с деньгами.

10070.	Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
	- Что-то мужчиной запахло.
	Вторая в ответ:
	- Да нет, это у меня отрыжка.

10071.	Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
	- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
	- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

10072.	Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти 
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы 
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - 
джентльмен. На которой жениться?".

10073.	Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. 
Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
	- А сколько тебе лет?
	- Тринадцать, - честно отвечает девица.
	- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в 
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
	- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с 
тобой разговаривать.

10074.	Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А 
девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: 
"Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
	- Лучше уж вы сами...

10075.	Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного 
стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы 
им такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик 
приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания 
жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки 
брось!"

10076.	Две баскетболистки беседуют:
	- А ты какие противозачаточные применяешь?
	- Табуретку.
	-...?
	- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на 
табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него 
вышибаю...

10077.	Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, 
наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может 
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает 
под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
	- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

10078.	Разговаривают двое немолодых мужчин.
	- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно 
подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и 
ничего! Наверное, что-то с головой стало...

10079.	- А давай я тебя в ухо трахну...
	- Так я же оглохну!
	- Ну так вчера же не онемела.

10080.	- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
	- О, господи! Опять начинающий!

10081.	- Хорошо-то как, Настя!..
	- Да... Но только я не Настя...
	- Все равно хорошо.

10082.	 Он и она легли спать. Он:
	- Спать, что ли?
	- Нет, сначала что ли, а потом спать.

10083.	Летят Орел-папа и орел-сын:
	Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
	Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь...
	Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1
	Папа: Потом узнаешь...
	Сын: Ну скажи, папа!
	Папа: Орлиц е--ть.
	Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

10084.	Парень спрашивает у своей подруги:
	- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
	- Это ничего не значит.
	- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
	- Это значит, что она замужем.
	- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
	- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

10085.	- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
	- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
	- Обещаю.
	- А если мне не понравится?
	- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

10086.	Он нежно обнял ее и спросил:
	- Я твой первый мужчина?
	Она долго смотрела на него, потом ответила:
	- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

10087.	Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, 
быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно 
нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел 
хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

10088.	Ругаются два педераста:
	- Ты идиот!
	- Сам такой, козел!
	- Урод несчастный!
	- Да пошел ты в задницу!
	- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

10089.	У голубого спросили:
	- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
	- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

10090.	Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и 
женой. Один говорит:
	- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих 
смешанных браков не получается.

10091.	Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается 
спиной:
	- Ну заколи меня, заколи.

10092.	Встречаются две подруги.
	- Я вот в Париже была!
	- Ну и что ты там делала?
	- Да я вот в Сене купалась!
	- Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

10093.	Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой 
человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
	- Я не могу танцевать с ребенком.
	- Простите, я не знал, что вы беременны.

10094.	- Давай поцелуемся, милая!
	- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
	- Но я не собираюсь целовать твою мать.

10095.	Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка 
взмолилась:
	- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей 
стану, буду любить тебя, как захочешь.
	- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие 
лягушки.

10096.	- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
	- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
	- Пробовала, не помогает.

10097.	- Ты меня любишь?.
	- Да.
	- А когда поженимся?
	- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

10098.	- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
	- Спасибо. Я и сам умею.

10099.	- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам 
воздушный поцелуй?
	- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

10100.	- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
	- Отстаньте, хам!
	- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
	- Пошел вон!
	- Пять тысяч дам!
	- Сказано - пошел вон, придурок!
	- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
	- Ладно.
	Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался 
щекой к одной груди, гладит другую.
	- Ну а щипать-то когда будете?
	- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

10101.	Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
	- Что с тобой?
	- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут 
входит ее глухой папа...

10102.	Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
	- Эй, девочки, вас подвезти?
	- Мы не девочки - нас уже подвозили.

10103.	- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
	- Можно, но в постели не курить!

10104.	Экскурсия в зоопарке. Девушка:
	- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
	- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

10105.	- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
	- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

10106.	- Вай, какие зубки...
	- Вай, какие зубки...
	- (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
	- С плохими зубками такой жопы не наешь...

10107.	Встречаются двое онанистов:
	- Я слышал, ты женился?
	- Да что - у меня руки отсохли, что ли?

10108.	- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей 
женой!!!
	- Ладно, созвонимся...

10109.	На дискотеке.
	- Девушка, большое вам спасибо за танец!
	- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

10110.	Танцует парень с девушкой:
	- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
	- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

10111.	Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого 
сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой 
человек.
	- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на 
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, 
Дебора, Диана?..
	- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это 
уже довольно старый свитер...

10112.	Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует 
"Ламбаду".
	- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

10113.	Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
	- Давай, а?
	- Не дам.
	- Ну, давай?
	- И думать забудь!
	- Вымрем ведь...
	И вымерли!

10114.	Парень провожает девушку:
	- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
	- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

10115.	Одна кошка другой:
	- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера 
пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

10116.	- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
	- Да, но так, чтобы мама не узнала...

10117.	Одна подруга жалуется другой:
	- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
	- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - 
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
	- А если стоит?
	- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

10118.	Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
	- Плохо. Не было любви.
	- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
	- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

10119.	Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. 
Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
	- Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала 
одна. - А вы?
	- Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?

10120.	- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и 
насилия?
	- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

10121.	Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
	- Доктор, он домогается меня целыми днями!
	- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас 
беспокоить.
	- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать 
дурной запах изо рта?

10122.	Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
	- Господи, прости им, они не знают что творят...
	Вторая в ответ:
	- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

10123.	После кораблекрушения на пустынном острове оказались два 
мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием 
прелестницей.
	- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову 
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

10124.	Жена мужу:
	- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви 
и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
	- Ну и как?
	- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать 
все то, о чем она говорила.

10125.	Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
	- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас 
жениться...
	- Ой, господи, а что же такое случилось?..

10126.	- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
	- Всегда!

10127.	Разговаривают две женщины.
	- Что-то у меня без конца сердце болит.
	- А я без конца вообще жить не могу.

10128.	Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. 
Вдруг она спрашивает:
	- Ты врач?
	- Да...
	- Анестезиолог?
	- Да, а как ты догадалась?
	- Просто я ничего не чувствую...

10129.	Письмо в редакцию:
	"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с 
мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, 
готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?".
	Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

10130.	Две подруги разговаривают о третьей:
	- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
	- С ума сошла! За старика?
	- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

10131.	Девушка стоит на коленях и молится:
	- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без 
зачатья.

10132.	Один приятель спрашивает другого:
	- Тебя работа удовлетворяет?
	- Да.
	- Как ты это чувствуешь?
	- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую 
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, 
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

10133.	В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг 
другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
	- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
	- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
	Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время 
к ним выходит врач.
	- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, - 
застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

10134.	Стоят три женщины в очереди за огурцами.
	Одна говорит: "Мне подлинней!"
	Вторая: "Мне попупыристей!"
	Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

10135.	- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как 
Вронский Анну?
	- Нет.
	- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
	- Нет.
	- А Бунина?
	- Нет.
	- А что же ты читал???
	- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

10136.	Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их 
обступают отдыхающие.
	- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка 
посмелее.
	- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

10137.	Разговаривают жены двух военнослужащих:
	- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
	- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

10138.	Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно 
очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
	- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
	- Мужик, иди отсюда!
	- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки 
посматривают?!
	- Мужик, пошел вон!
	А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему 
отвечают:
	- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
	- Токарем. А что?
	- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в 
картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

10139.	У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком 
умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
	- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! 
Обернешься - голову откручу!
	Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
	Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!".
	Попугай:...
	Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!".
	Попугай:...
	Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?"
	Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо 
посмотреть!"

10140.	Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны 
голоса двоих молодых сотрудников:
	- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... 
Наверно, это потому, что скоро праздн