- Дети, что это такое?
	- Арбуз.
	- Нет. Это - мичуринская помидора.
	На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает 
учительницу:
	- Что это?
	- Рак.
	-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

8878.	Мама шепотом:
	- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
	- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный 
оркестр?

8879.	Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь 
Ивановна:
	- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо 
прохожу, всю руку отбила!
	Мама:
	- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в 
нарисованную дверь вылетела!
	Папа:
	- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом 
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

8880.	- Вовочка, почему ты опять опоздал?
	- Мама рубль потеряла.
	- А ты-то здесь при чем?
	- А я на нем стоял.

8881.	- Вовочка, назови 5 африканских животных.
	- 2 обезьяны и 3 слона!

8882.	Вовочка обращается к отцу:
	- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
	- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

8883.	Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, 
открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
	Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
	Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
	Отец - "А сынок-то подрастает"
	Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

8884.	- Вовочка  - самый непослушный ученик в классе, - жалуется 
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

8885.	Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом 
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в 
молочный зуб отвечает:
	- А это сто, х**, сто ли?

8886.	- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз 
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
	- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
	- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

8887.	Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
	- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
	Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - 
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
	- Вот этого я и боялся.

8888.	Идет урок в школе.
	- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
	Молчит.
	- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
	- Мамы дома не было, помочь было некому.
	- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
	- Папа поздно пришел...
	- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
	- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой 
устроил. Вот я и не успел...
	- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

8889.	На уроке закона божьего священник говорит детям:
	- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
	- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий 
человек!

8890.	Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, 
Попова?
	- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
	- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
	- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

8891.	Учительница зада„т детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. 
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день 
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке 
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
	- Детей приносит аист...
	- Детей находят в капусте...
	- Дети родятся в больнице...
	Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
	- Могу я вынуть и показать?..

8892.	Урок логики, учительница:
	- Вовочка, а теперь ты.
	- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
	- Вижу.
	- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
	- Вовочка!..
	- А все же?
	- Наверное которая лижет.
	- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

8893.	Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
	- Что это такое, мамочка?
	- Это мочалка.
	- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

8894.	Вовочку принимают в пионеры.
	- Как учишься?
	- Хорошист.
	- Старшим помогаешь?
	- А как же...
	- А с кем ты живешь?
	Вовочка краснеет:
	- Да там, с одной...

8895.	Вовочка грозит матери :
	- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я 
тебя при всех буду называть бабушкой!

8896.	Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. 
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы 
тоже красить?".

8897.	В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает 
директор, подходит к нему и спрашивает:
	- Вовочка, ты почему не на уроке?
	- Не вижу логики!
	- А что случилось?
	- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь 
класс нюхать оставили. Не вижу логики!

8898.	Вовочкин папа едет в Ленинград.
	- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я 
привезу то, что он в стихотворении попросит.
	- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат 
Вовочки.
	- Молодец, куплю тебе мармелад.
	Вовочка:
	- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
	- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
	- Папа едет в Ленинград,
	Мамин хахаль будет рад.
	Мамин хахаль наш сосед,
	Папа купит мне мопед.

8899.	- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
	- Не помню, мамочка, но я был мячом.

8900.	Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького 
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
	- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще 
не сняли.

8901.	Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
	- Что случилось?
	- На меня напал вооруженный бандит!
	- Боже! И что он сделал?
	- Отнял домашнее задание...

8902.	- Вовочка, что такое басня?
	- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с 
обезьяной, вот как мы сейчас!

8903.	Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном 
составе. Мама:
	- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
	- А здесь мы полку зах***им!
	Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
	- Понял?
	- Да...
	- А что ты понял?
	- Она тут на х** не нужна...

8904.	Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
	- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
	- Ладно, будет тебе девочка.
	Вовочка, врываясь в комнату:
	- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

8905.	Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни 
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
	- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и 
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. 
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не 
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

8906.	Вовочка с мамой купаются в бане.
	- Мам! А что это у тебя между ног такое?
	- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
	- Ну надо же! Прямо по п***е попал!

8907.	Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница 
Вовочку.
	- Каких ты знаешь композиторов?
	А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, 
стукнул по парте.
	- Бах, - сказал Вовочка.
	- Правильно, - сказала учительница.
	Друг вырвал из тетради листок.
	- Лист, - сказал Вовочка.
	- Хорошо, еще, - просит учительница.
	- Членников, - говорит Вовочка.
	А учительница ему:
	- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

8908.	Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. 
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки 
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
	- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
	- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
	Вовочка:
	- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что 
травку, света белого не видит.

8909.	Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с 
папой жили целый месяц:
	- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а 
папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда 
папа уезжал в командировку.

8910.	- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
	- Потому что я ими только что мыл лицо.

8911.	- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает 
учительница.
	- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один 
наверняка будет убит.

8912.	Мать:
	- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
	Вовочка:
	- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, 
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

8913.	Учитель спрашивает учеников:
	- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
	- Я не слышу, Иван Сергеевич.
	Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
	- Сколько будет 7х7?
	- Не слышу, Иван Сергеевич.
	- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
	Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
	- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
	- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

8914.	Учитель предупреждает учеников:
	- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными 
заболеваниями. Кто может привести пример?
	- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
	- Ну и?..
	- Попугай с ума сошел.

8915.	Учительница спрашивает школьников:
	- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
	Вовочка тянет руку:
	- Широкая задница!
	- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
	- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую 
тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

8916.	Учительница:
	- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
	Маша:
	- В города!
	Миша:
	- В шашки!
	Вовочка:
	- В домино!
	Учительница:
	- А как?
	Вовочка:
	- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я 
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

8917.	Вовочка спрашивает у Маши:
	- Маша, а ты горячая женщина?
	- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

8918.	Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
	- А моя мама проститутка!
	- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
	Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и 
что-то прячет за спиной.
	- Ну, что сказал директор?
	- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал 
домашний адрес.

8919.	Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
	- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
	- А я найду, - весело отвечает он.

8920.	Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". 
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
	- А ты почему не пишешь?
	- Ожидаю секретаршу!

8921.	Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и 
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в 
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
	- Он уснул?
	- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

8922.	В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. 
Папа спрашивает:
	- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
	- Бегемотика!
	- Не получится.
	- Слезай, дай я попробую.

8923.	- Вовочка, когда у тебя день рождения?
	- 29 февраля.
	- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

8924.	- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не 
дано .
	- Я видел, - говорит Вовочка.
	- Как это? - удивился батюшка.
	- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с 
папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, 
подходит к папиной кровати, а он и говорит:
	- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

8925.	Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит 
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
	- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
	Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
	- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
	Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему 
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую 
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка 
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
	- А почему ты в форме?
	- Так завтра же в школу!

8926.	Учительница спрашивает детей:
	- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
	Настя:
	- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
	Маша:
	- Я помогала маме делать перевязки.
	Учительница:
	- Молодцы!
	Вовочка:
	- А я подносил солдатам снаряды!
	- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
	- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

8927.	Прибегает Вовочка домой:
	- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

8928.	Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и 
говорят:
	- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

8929.	Вовочка загадал загадку учительнице:
	- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его 
в руках.
	- Выйди вон!
	- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

8930.	Вовочка кричит под окнами дома:
	- Наташка! Наташка!
	Выглядывает Наташина мама:
	- Она занимается, а зачем она тебе?
	- Она нужна мне как женщина!
	- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
	- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

8931.	- Вовочка, а ты умеешь считать?
	- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, 
валет, дама, король, туз.

8932.	Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
	- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

8933.	К Вовочке домой приходит учительница.
	- Вовочка, позови своих родителей.
	- Не могу, они в ванной.
	- А скоро выйдут?
	- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

8934.	Мама будит Вовочку:
	- Вовочка, вставай, пора в школу!
	- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
	- Вовочка, пора.
	- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
	- Вовочка, ты опоздаешь!
	- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
	- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

8935.	Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает 
Вовочку и говорит:
	- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
	- Мама сказала, что не хочет.
	- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
	- Мама сказала, что все равно не хочет.
	Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
	- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
	- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

8936.	- Вовочка, ты что там делаешь?
	- Козу е*у!
	- Ну смотри, только не кури...

8937.	На уроке биологии. Учительница:
	- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а 
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

8938.	Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по 
арифметике:
	- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом 
он спросил, сколько будет трижды два...
	- Так это ж один х-й!
	- Я так и сказал.

8939.	На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное 
время для сбора яблок:
	Петя: 	- Август.
	Таня:	- Сентябрь.
	Вовочка: - Когда собака привязана.

8940.	Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную 
пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
	- А в нашем районе построили публичный дом!
	Девочки встают и идут к выходу.
	- Куда же вы! Его же еще не открыли!

8941.	В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
	- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, 
мальчик, как зовут?
	- Петя Иванов!
	- А тебя, девочка?
	- Маша Петрова!
	- А вот тебя мальчик?
	- Вовочка!
	- А фамилия? - спрашивает учительница.
	- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот 
берете?!
	- Х-ев, что ли?!
	- Да нет, Ложкин!

8942.	Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав 
на добрые двадцать минут.
	- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
	- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
	- Картошку? В раздевалке? Странно...
	С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая 
ученица.
	- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

8943.	- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
	- Солдатом.
	- Но тебя ведь могут убить на фронте.
	- Кто?
	- Неприятель.
	- Тогда я лучше буду неприятелем.

8944.	Вовочку поднимают на уроке географии:
	- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
	Вовочка вдохновенно:
	- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
	- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
	- Там водятся большие ебемоты...
	- Да не ебемоты, а бегемоты!!
	- А еще там растет большое дерево ебобаб...
	- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

8945.	Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые 
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. 
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со 
словами:
	- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

8946.	Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, 
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и 
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа 
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая 
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и 
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно 
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на 
горшке Вовочку.
	- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
	- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги 
принести!..

8947.	Учительница:
	- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, 
придумай сам какой-нибудь пример!
	- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого 
нет, а?

8948.	Учительница:
	- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так 
как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
	Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
	- Молодец, Машенька!
	Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
	- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
	- Видимо покакать, так как читать не умеет!

8949.	Вовочка в школе спрашивает учительницу:
	- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
	- С чего ты взял?
	- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

8950.	- Вовочка, кем работает твой папа?
	- Трансформатором.
	- Это как?
	- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

8951.	Вовочка вбегает в комнату.
	- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
	Мама заламывает руки:
	- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
	Вова (обеспокоенно):
	- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

8952.	- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от 
гроба!

8953.	Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
	- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
	Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
	- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
	Теперь Вовочка смутился и говорит:
	- Извините, я больше не буду.
	- Ничего, ничего, - перебивает негр.
	- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

8954.	Вовочка - маме:
	- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", тол