риехал в Москву и спрашивает у прохожего:
	- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
	- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

295.	Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
	- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
	Продавщица в ужасе:
	- Господи! Что же вы такого натворили?!

296.	Жена вяжет мужу свитер и говорит:
	- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
	- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
	- Так я уже упарилась!

297.	- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
	- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии 
горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

298.	Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
	- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
	- А ты откуда знаешь?
	- Да бабы говорят...
	На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он 
дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
	- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
	- Кто говорит???
	- Да бабы говорят...
	И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, 
радуется, приходит домой и...
	- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
	- ????? 
	Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, 
скучает, приходит к нему жена:
	- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
	- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

299.	Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого 
два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
	- Сынок, а что это у тебя за значки такие?
	- Это означает, что я окончил аж два института!
	Скривилась старая и проговорила:
	- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

300.	Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под 
машину попадает один человек.
	- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

301.	Две бабы в избе разговаривают.
	- Что это у тебя тут воняет так?
	- Да невестка напердела...
	- Как так? Она же в поле работает.
	- Дык ветер-то носит.

302.	Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые 
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу 
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. 
Ночью их обобрали. Один:
	- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
	- А ты играй себе, играй.

303.	Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, 
сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в 
один детский садик привел, оказалось не в тот.
	- Ну?
	- Пошли в другой садик, опять не тот.
	- Ну?
	- Затем в третий, и снова не туда.
	- Ну?
	- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один 
садик и я в школу опоздаю!"

304.	Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал 
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. 
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

305.	- Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
	- А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
	- Да он меня все время на хрен посылал.

306.	- Как красят яйца?
	- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут 
на 20.
	- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

307.	- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
	- Слышу, слышу, не глухая.

308.	Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает 
гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без 
зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
	- А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
	- Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

309.	Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
	- Не подкинешь троих до аэропорта?
	- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
	Двое, удивленно:
	- А ты с нами разве не поедешь?

310.	- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
	- А вы - лучше из гроба вынимают.

311.	- У тебя жар. Ты заболел?
	- Умер. Только что из крематория.

312.	- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
	- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там 
не обнаружили.

313.	Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. 
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они 
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

314.	Дама:
	- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
	- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

315.	Разговаривают две подруги:
	- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
	- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

316.	Мужик пошел на лекцию по астрономии.
	- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и 
жизнь на Земле прекратится.
	- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
	- Через тридцать миллиардов лет.
	- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

317.	В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, 
чтобы узнать секрет долголетия.
	- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал 
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
	- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - 
ответила она, улыбаясь.

318.	- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила 
песцовую шубу...

319.	Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: 
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: 
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... 
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! 
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

320.	- Когда вы обедаете?
	- В пять часов.
	- Что делаете после обеда?
	- Жду ужина.

321.	В магазин влетает запыхавшаяся дама:
	- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
	- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

322.	Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, 
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом 
проходит другой мужик. Спрашивает:
	- Ты что, мужик, делаешь?
	- Да вот, колесо снимаю.
	Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
	- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

323.	- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
	- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. 
Он испугался, потерял сознание.
	- Ну и что?
	- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары 
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним 
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал 
себе руку.

324.	- Какие девушки тебе больше нравятся?
	- Высокие, длинноногие...
	- Ты же сам ма-а-аленький!
	- Так мне потолок покрасить надо!

325.	Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это 
зрелище.
	- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
	- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка 
с номером коровы.

326.	По улице идет почтенная пара.
	- Мэри, я потерял зонтик!
	- Когда ты это заметил?
	- Когда попробовал его закрыть...

327.	Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, 
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго 
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но 
перепутала и попала к лодочнику:
	- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая 
утрата...
	- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
	- ?
	- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее 
постоянно воняло.
	- ??
	- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед 
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
	- ??? Но как же все произошло?
	- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, 
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти 
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула 
от переда до зада...
	- ???!!!

328.	Одна женщина жалуется другой:
	- Цены растут, приходится экономить на всем.
	- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас 
еще и презервативы.

329.	Ид„т по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, 
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
	- Ты кто?
	- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
	Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Ид„т дальше. Смотрит, опять 
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
	- Ты кто?
	- Арнольд Шварценеггер!!
	Кинг-Конг и его пальцем. Ид„т дальше. Видит ещ„ одну драку. 
Поднимает победителя.
	- Ты кто?
	- Джеки Чан!!!
	Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
	- Хм, прыткий какой.
	И ладошкой его хлоп...

330.	Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, 
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
	- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

331.	- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
	- Что вы говорите! И какие же?
	- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к 
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

332.	- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
	- Кем, кем ты работаешь?

333.	Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
	- Плюс два или минус два?
	Мужик говорит:
	- Плюс два.
	Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, 
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл 
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
	- Плюс четыре или минус четыре?

334.	Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
	- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
	Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает 
петь.
	- Спят усталые игрушки, книжки спят...
	Муха, сонно:
	- Вж вжи:
	- Одеяла и подушки ждут ребят...
	Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
	- А-А-А!!!

335.	- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
	- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости 
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то 
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, 
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

336.	- Дыхните.
	- Пожалуйста.
	- Еще раз.
	- Зачем?
	- Очень запах нравится.

337.	Двое знакомых сидят в кафе.
	- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
	- Почему? - удивляется второй.
	- Откуда мне знать? Я что, философ?

338.	Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании 
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное 
хрупанье.
	- Что это, мыши? - спрашивают гости.
	- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

339.	- Как ты можешь драться, если носишь очки?
	- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по 
памяти.

340.	- Что такое парадокс?
	- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

341.	- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть 
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои 
руки.
	- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и 
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

342.	Приходит мужик к врачу. 
	- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, 
складывает е„ по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, 
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, 
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку 
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и 
говорит:
	- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
	- Ну и что тут такого?
	- Как что? Неаккуратно как-то.

343.	Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи 
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном 
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
	- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь 
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
	- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

344.	Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране 
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан 
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает 
телевизор и сокрушенно качает головой:
	- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

345.	- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
	- Ну, не все... Только вдовы.

346.	- Что самое главное в женской красоте?
	- Рот.
	- А точнее: форма, цвет, величина?
	- Главное, чтобы он был закрыт.

347.	В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом 
старику:
	- Ну ты, жопа, подвинься!
	- А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

348.	Встретились бледный и грустный.
	- Ты чего такой грустный?
	- Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный?
	- Взбледнулось...

349.	- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
	- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на 
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, 
дыханье свежее. Правда слабое...

350.	Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную 
привычку.
	- И потом табак деформирует голос!
	- Да-да, особенно меняет его тон!
	- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел 
на ковер.

351.	- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает?
	- Интересно, зачем?
	- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

352.	- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
	- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

353.	- Извините, вы сели на мой веер!
	- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

354.	Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который 
прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
	- Мужа.
	- Да вы что, он же умрет!
	Через некоторое время дама перестала покупать еду.
	- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
	- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать 
задницу.

355.	Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
	- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
	- Пожалуй, домчу.
	Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается 
снаружи):
	- Ну мчи, мчи.

356.	Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, 
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к 
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
	- Что, мужик, только подошел?

357.	Мужик приходит к хирургу.
	- Доктор, что-то мне не писается!
	- Показывайте. Да тут же у вас узел!
	- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

358.	На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
	- Сколько стоит с обезьянкой?
	- Сфотографироваться?

359.	- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
	- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

360.	Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает 
у отца:
	- Какой самый быстрый транспорт в городе?
	- Троллейбус, наверное.
	- Почему?
	- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

361.	Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и 
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
	- Эй, там никто не писает?
	В ответ, сдавленно:
	- Нн-е-е-ее-е!

362.	У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с 
водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На 
следующее утро приходит к врачу и говорит:
	- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
	- Ну, снимайте штаны.
	Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
	- Ну, что там, доктор, что?
	А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
	- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый 
раз вижу

363.	- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
	- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

364.	Парень приш„л в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил 
шнурки для ботинок.
	- Какие тебе? - спросила продавщица.
	- Один левый, другой - правый.

365.	Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
	- У тебя дом горит!
	- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

366.	Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени 
восклицает:
	- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
	В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
	- Да что вы такое читаете?
	- Орфографический словарь.

367.	Старая графиня - служанке:
	- Кто это там скрипит?
	- Это ваш муж скрипит зубами.
	- Но у него же нет зубов!
	- Так это он вашими скрипит.

368.	Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. 
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко 
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во 
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
	- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
	- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее 
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

369.	Слепой кричит жалобным голосом:
	- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все 
радости жизни.
	- Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

370.	Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. 
Первый второму говорит:
	- От-т-тойди!
	- С-с-сам от-т-тойди!
	- Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
	- Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!
	Первый выкинул второго в речку.
	- П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите!
	- H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

371.	Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и 
говорит:
	- Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

372.	Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
	Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
	Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
	Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
	Продавец киоска спрашивает:
	- Вам красный или синий?
	- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

373.	- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
	- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять 
рубашку.

374.	- Барышня, а какой у вас номер пейджера?
	- А разве по мне не видно? Пятый!

375.	- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в 
квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я 
ложусь спать на балконе.

376.	- Где находятся мухи зимой?
	- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

377.	Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили 
бежать полсотни арабов.
	- Полсотни арабов? - не верят ему.
	- А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

378.	- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы 
вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам 
не свой.
	Девушка опустила глаза.
	- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
	- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

379.	Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном 
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок 
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
	- Что, дед, ветеран?
	- Ветеран!
	- Второй Белорусский?
	- Второй Белорусский! (продолжая д„ргаться).
	- Что, дед, контузия?