тся, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались 
ли мы раньше?
	- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
	- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой 
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
	- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

6541.	Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
	- Ну как, сдал?
	- Кажется, сдал...
	- А что он спрашивал?
	- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

6542.	Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, 
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
	- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
	Студент морщит лоб.
	- Не помню. У доярки - точно две.

6543.	В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что 
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета 
ответил. Профессор:
	- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос 
нестандартный. Идите подумайте. Верн„тесь через десять минут.
	Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает 
однокурсника-наркомана:
	- Слушай, а можно корове сделать аборт?
	Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
	- Ну ты, брат, и влетел...

6544.	Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
	- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
	- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только 
глупые верблюды его обычно не замечают...

6545.	У профессора спрашивают:
	- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на 
экзамене?
	- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне 
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
	- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
	- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все 
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
	- А если он отвечает и на этот вопрос?
	- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится 
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
	- И до каких пор это продолжается?
	- А пока мне не станет все ясно.

6546.	Студент колледжа:
	- Ты что сделал с моей рубашкой?
	Сосед по комнате:
	- Отнес в прачечную.
	- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был 
записан весь курс истории!

6547.	На выпускном вечере в институте:
	- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все 
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

6548.	Студент к врачу приходит и жалуется.
	- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
	Врач его осмотрел, достал из кармана кошел„к и, протягивая деньги 
студенту, говорит:
	- Сходи, поешь.

6549.	Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит 
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
	- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

6550.	Встречаются как-то два студента.
	- Ты сейчас чем занимаешься?
	- Я ра-ра-ра-работаю.
	- А где?
	- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
	- Чем же ты там занимаешься?!!
	- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

6551.	Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед 
кинотеатром:
	- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
	- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

6552.	Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается 
старушка:
	- Какой же ты худой, наверно, отличник.
	- Нет, хорошист.
	- Садись, я тебе место уступлю.
	- Нет, спасибо, не надо.
	- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
	- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

6553.	Профессор спрашивает студента:
	- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
	- Потому что они это могут, профессор!

6554.	Студент отпрашивается с лекции у профессора.
	- Профессор, у меня ангина!
	После лекции профессор возвращается домой и видит, что 
отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает 
студента и говорит:
	- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

6555.	Студент на пятом курсе говорит матери:
	- Сегодня вот экзамен сдаю.
	- Какой?
	- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

6556.	Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
	- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
	- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

6557.	Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. 
Профессор:
	- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько 
выделяет спермы?
	Девушка, немного подумав:
	- Полный рот.
	- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
	- А, ну тогда два глотка!

6558.	Студентку спрашивают:
	- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
	- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

6559.	Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
	- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
	- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

6560.	В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно 
обратился к аудитории:
	- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста 
из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько 
минут? Я ее тут же верну.

6561.	Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, 
когда тот заходил в сортир:
	- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
	- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

6562.	Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности 
студентов. Один из этапов был посещение сортира.
	Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, 
помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в 
восторге: 5 баллов.
	Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия 
негодует:
	- Ну вы бы хоть руки помыли!
	- А мы на руки не ссым!

6563.	Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
	- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
	Студент пожимает плечами.
	- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
	Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
	- Куда это вы направляетесь?
	- А я думал вы следующего позвали.

6564.	Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
	- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
	- Червонец.
	- А если я с другом?
	- Червонец.
	- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

6565.	В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял 
себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и 
с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
	- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
	- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

6566.	Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в 
соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, 
мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты 
вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
	- Первоначальные измерения были неточными.
	Второй, будучи биологом, объяснил так:
	- Человекам свойственно размножаться.
	Третий - математик - высказал свое соображение:
	- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

6567.	Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и 
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
	- Иванова, у тебя сын родился!
	Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, 
расписывается.

6568.	Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает 
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
	- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
	- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше 
предыдущего.
	- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

6569.	- Студент, вы почему на лекции спите!?
	- Я не сплю, я медленно моргаю.

6570.	Преподаватель французского языка спрашивает студента:
	- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
	- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

6571.	Объявление у деканата:
	"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на 
втором этаже."

6572.	 Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, 
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то 
отбросит копыта.

6573.	Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну 
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит 
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, 
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал 
студент и снова откинулся на подушку.

6574.	Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан 
физфака, и, вздохнув, сказал:
	- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот 
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, 
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

6575.	Разговаривают два преподавателя около деканата:
	- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа 
на руках носить будет!
	- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая 
группа будет носить на руках!
	Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
	- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить 
будет!	

6576.	Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает 
последний, решающий вопрос:
	- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! 
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
	- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

6577.	Студент хнычет:
	- Профессор, я не заслуживаю двойки!
	- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

6578.	- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
	- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем 
предмет?

6579.	Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена 
сказал одному студенту:
	- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих 
словах высказать огромное количество глупостей...

6580.	Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. 
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
	- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим 
человеком и не знать химии.
	- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

6581.	- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском 
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти 
ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз 
он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
	- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит 
абонемент на весь семестр?

6582.	Профессор:
	- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на 
сегодняшний день?
	- Блондинок.

6583.	Хозяин дома:
	- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не 
уплатите.
	Студент:
	- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

6584.	Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их 
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
	- Что делать с ними?
	- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю 
о своем распределении!

6585.	- Ты знаешь, что тебя отчислили?
	- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

6586.	Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр 
спрашивает его:
	- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
	- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня 
столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при 
мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при 
мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на 
четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной 
жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли 
колготки, тут уж я не выдержал!

6587.	- Куда ты поступил учиться?
	- В медицинский.
	- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг 
друга.

6588.	Экзамен в мединституте. Профессор:
	- Какие признаки беременности вы знаете?
	- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
	Профессор снимает штаны:
	- Ну как, живот толстый?
	- Толстый...
	- А ноги тонкие?
	- Тонкие...
	- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

6589.	На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. 
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным 
бычьим членом и спрашивает:
	- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
	Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
	- Трахеееяяя:
	Разъяренный преподаватель:
	- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать 
будешь!!!!

6590.	В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну 
ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
	- Какая это кость?
	- Лобковая.
	- Вы хорошо подумали?
	- Да.
	Профессор, показывая на нос:
	- Тогда это что?

6591.	Профессор-биолог читает лекцию студентам:
	- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого 
существа являются для него опаснейшим периодом...
	Один из студентов перебивает его вопросом:
	- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного 
риска?

6592.	Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос 
студентам:
	- Кто знает, где находится сердце?
	- Сердце находится в грудной клетке!
	- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
	- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где 
находитесь: в аудитории или в своем костюме...

6593.	На экзамене профессор спрашивает студента:
	- Как называется вместилище для воды?
	- Презервуар.
	- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
	- Тогда резерватив.

6594.	Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним 
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: 
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". 
Начинает:
	- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в 
шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
	Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
	- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы 
шерсть, были бы блохи!

6595.	Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
	- Сдала?
	- Сдала!!!
	Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
	- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

6596.	На экзамене по уголовному праву.
	- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
	- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
	- Каким образом, поясните.
	- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием 
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

6597.	Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
	- Знаете ли вы, что такое экзамен?
	- Это беседа двух умных людей о предмете.
	- А если один из них идиот?
	- Значит второй не получит стипендию.

6598.	Меню в студенческой столовой:
	1. Суп с косточкой - 3 коп.
	2. Суп без косточки - 1 коп.
	Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с 
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
	- А где косточка?
	- Сейчас освободится...

6599.	Лекция в сельхозинституте. Профессор:
	- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати 
совокуплений...
	Женский голос из первого ряда:
	- Простите, профессор, сколько?
	- До двенадцати.
	- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
	Мужской голос из последнего ряда:
	- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с 
двенадцатью?
	- С двенадцатью, конечно...
	- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

6600.	Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
	- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон 
был евреем?

6601.	Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как 
время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
	- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
	С задних рядов отвечают:
	- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

6602.	Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с 
надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал: 
"Можно также вешать пальто и шляпы".

6603.	Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, 
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
	- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
	Недолго думая, второй отвечает:
	- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

6604.	Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет 
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель - 
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший 
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то 
жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в 
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. 
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
	- В этой!
	- Два балла!
	Студент, молниеносно меняя положение рук:
	- Казалось бы, ан НЕТ!

6605.	Историю музыки в университете преподавал профессор с большим 
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 
детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки 
заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И 
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, 
ответил: "в долгах".

6606.	Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про 
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, 
преподаватель спрашивает:
	- Как же звали Смита?
	В ответ смущенное молчание.
	- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает 
преподаватель.
	- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

6607.	- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю 
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не 
умирал!
	- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

6608.	Профессор на экзамене:
	- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
	- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

6609.	Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". 
Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
	- Что это у вас в кармане?
	- Да так, ничего.
	- Доставайте.
	Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и 
выпивает:
	- Хорошо. Соленый огурец есть?
	- Нет.
	- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

6610.	Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
	- Сдал!
	- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
	- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

6611.	В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
	- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
	- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
	Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
	- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

6612.	Бедный студент горько плачет на трамвай