Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Хазанов Г.Б.. Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -
вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. 6845. Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. 6846. Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю: - Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. - Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!". 6847. Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: - Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. - Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом! 6848. Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: - Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам. - Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых. 6849. Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. 6850. Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет. 6851. В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор. 6852. Американец покупает в Шотландии замок. - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел... 6853. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? 6854. Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти. 6855. Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди... 6856. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди. 6857. Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! 6858. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью! 6859. На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу. 6860. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен. - Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме. - Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! - Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. - Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: - Я не могу с вами разговаривать, мэм. - Но почему?! - Меня уже полчаса как убили. 6861. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы. 6862. В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! 6863. Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? 6864. Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная: "Good, Sir, morning!" 6865. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Осто**здело!!! 6866. Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит: - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев! Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: - Мы богаты! Мы богаты! 6867. Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит: - Give me please a one Hot Dog. Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит: - I'm sorry, give me please another part of dog. 6868. Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник... Армянское радио 6869. - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки. 6870. - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь. 6871. - Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом. 6872. - Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений! 6873. - Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо. 6874. - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз. 6875. - Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. 6876. - Можно ли человека опустить в унитаз? - Да, если он дерьмо. 6877. - Для чего применяется пурген? - Это национальное противозачаточное средство. 6878. - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду. 6879. - Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно лысины. 6880. - Как надо гладить колготки? - От колен и выше. 6881. - В чем сходство велосипеда и Советской власти? - Наверху - рули, внизу - цепи. 6882. - Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? - Чем выше, тем больше дух захватывает. 6883. - Для чего в хлеб добавляют примесь? - Чтобы скотина не ела. 6884. - Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку. 6885. - Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками. 6886. - Будет ли новая всемирная война? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. 6887. - Чем отличается женщина от лодки? - Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот. 6888. - Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? - Один доллар равен фунту рублей. 6889. - Чем отличается русский секс от французского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного. 6890. - Какая разница между кукушкой и женщиной? - Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает свое гнездо под чужие яйца. 6891. - Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня. 6892. - Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться! 6893. - В чем состоит разница между долларом и рублем? - Разница между ними равна одному доллару. 6894. - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. 6895. - Что такое верх оптимизма? - Это когда два гомика покупают детскую коляску. 6896. - Могут ли четыре гомика сесть на один стул? - Могут, но для этого они его переворачивают. 6897. - Где вода самая дешевая? - В политических речах. - А где самая дорогая? - В ветчине и сметане. 6898. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. 6899. - Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? - Да, найти там половину червяка. 6900. - Почему не идут экономические реформы? - Их не туда послали. 6901. - Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно. 6902. - Можно ли из презерватива сделать гараж? - Можно, если вместо машины выиграть х**. 6903. - Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву "Ж". 6904. - Что такое космополит? - Заместитель космонавта по политчасти. 6905. - Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором. 6906. - Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром. 6907. - Что неприятнее будильника, который может звенеть? - Будильник, который звенит. 6908. - Может ли женщина забеременеть на расстоянии ? - Может, если член длиннее, чем это расстояние. 6909. - Чем отличается "минет" от "Тибет"? - Тибет подпирает небо, а минет н„бо. 6910. - Что такое "ни дать, ни взять" - Зубная боль при менструации. 6911. - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. 6912. - Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать. 6913. - Чем отличается голодание от обжорства? - Вред тот же, а удовольствия никакого. 6914. - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной. 6915. - Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно. 6916. - Чем отличается полигон от самогона? - Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую... 6917. - Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? - Когда член становится недействительным. 6918. - Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? - Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением. 6919. - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно. 6920. - Чем девушка отличается от телевизора? - Телевизор сначала показывает, а потом ломается. 6921. - Что такое шансонетка? - Женщина, у которой нет шансов. 6922. - В чем интимное счастье женщины? - В конце концов. 6923. - Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию. 6924. - Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? - А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?! 6925. - Что такое шампанское по-семейному? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. 6926. - Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот. 6927. - Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и ни одной тещи. 6928. - Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия. 6929. - Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет. 6930. - Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается. 6931. - Откуда происходят все болезни? - Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия. 6932. - Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? - Меньше дышать. 6933. - Что мешает артистам и проституткам? - Самодеятельность. 6934. - Что осталось в Москве после Олимпиады? - Дети разных народов. 6935. - Что такое критика снизу? - Не можешь - слезай. 6936. - Что самое ценное в женском молоке? - Тара. 6937. - Сколько при женщине должно быть зверей? - Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это. 6938. - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? - Может, если ночь полярная. 6939. - Что такое муж? - Это заместитель любовника по хозяйственной части. 6940. - Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. - Может, потому что пройдет девять месяцев. 6941. - Что делает аист после того, как приносит ребенка? - Поворачивается на бок и храпит. 6942. - Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет! 6943. - Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь. 6944. - Что такое сигарета? - Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом. 6945. - Как можно держаться подальше от рюмки? - Пейте водку... через соломинку. 6946. - Что общего между женщиной и фотопленкой? - И та, и другая любят темноту. 6947. - Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ! 6948. - Какие недостатки у каждой женщины? - Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик. 6949. - Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать. 6950. - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! 6951. - Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память. 6952. - Как быстро "накрыть" праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте". 6953. - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? - Здороваются, а вы что подумали? 6954. - Какая разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж нет. 6955. - Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает. - Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь. 6956. - Что быстрее всего на свете? - Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине. 6957. - Кто были первые люди на земле? - Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила. 6958. - В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше. 6959. - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи. 6960. - Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда? - Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает. 6961. - Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам. 6962. - Чем девушка отличается от рыцаря? - Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой. 6963. - Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? - Потому, что там одному делать нечего. 6964. - Можно ли гладить капрон? - Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке. 6965. - Почему у курицы нет грудей? - Потому, что у петуха нет рук. 6966. - Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается. 6967. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. 6968. - Что означает - крест на крест? - Поп на медсестре. 6969. - Что такое сарделька? - Это сосиска в возбужденном состоянии. 6970. - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - В ногах разницы нет, разница между ними. 6971. - Почему йоги спят на гвоздях? - Потому что с шурупов вставать труднее. 6972. - Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. 6973. - Можно ли спать с открытой форточкой? - Можно, если больше не с кем. 6974. - Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины. 6975. - Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где. 6976. - Что нужно пенсионеру? - Увеличители, усилители, выпрямители и глушители. 6977. - Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят. 6978. - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это. 6979. - Чем заняты девушки в больших городах? - Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги. 6980. - Как француженка делает аборт? - Тьфу! 6981. - Что такое парадочная женщина? - Это женщина, которая отдается в парадном. - Что такое застенчивая женщина? - Это женщина, которая отдается за стенкой. 6982. - Как заиметь друга? - Хочешь иметь друга - купи собаку. 6983. - Что общего у форели и радио? - Они не могут жить без волн. 6984. - Какая еда самая некалорийная? - Которую едят глазами. 6985. - Что такое: большое, как Эйфелева башня, а н

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору