- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
	- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
	Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
	- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

8343.	Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию 
Романовых:
	- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

8344.	Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему 
помогли ее отыскать.
	- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
	- Какая еще примета?
	- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, 
голубоглазая.
	- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

8345.	Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит 
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
	- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
	- Чукча в баня звали.
	- А труба и корова тебе зачем?
	- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

8346.	Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова 
ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
	- Ты что делаешь?
	- Высоту столба измеряю.
	- Так ты положи его и измерь.
	- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

8347.	Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического 
убежища.

8348.	Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
	- Ну, как ты с ней?
	- Все холосо.
	- А с языком у нее как?
	- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

8349.	Командиру полка докладывает дежурный по роте:
	- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный 
по рота рядовой Иванов!
	- Иванов!
	- Так точно!
	- А кто ты по национальности?
	- Чукча, однако.
	- А почему Иванов?
	- Так в уставе записано.

8350.	Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от 
границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
	- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
	- Как!? А ну, рассказывай!
	- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за 
плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его 
сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

8351.	Чукча вызывает мастера и говорит:
	- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
	- А как сломался?
	- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук 
пропал...

8352.	Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
	1 чукча: - однако тяжело оленя тащить.
	2 чукча: - однако яранга все ближе и ближе.
	Повстречали русского, а он и говорит им:
	- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
	Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
	1 чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
	2 чукча: - однако яранга все дальше и дальше.

8353.	Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, 
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один 
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
	- Рус! Стафайся, рус!
	- Рус нету! Чукча есть! Нада?!

8354.	Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и 
говорит:
	- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти 
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

8355.	Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
	Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
	Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
	Чукча: Я продал 500 оленей.
	Переводчик: Он продал 500 оленей.
	Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
	Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
	Чукча: Я получил
	Переводчик: Он получил
	Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
	Переводчик: Где ты спрятал деньги?
	Чукча: Не скажу!
	Переводчик: Он не говорит.
	Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
	Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
	Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
	Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

8356.	Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их 
местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. 
Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
	- Вы чукчи?
	- Да, мы чукчи.
	- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
	- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

8357.	Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
	- Люди! Люди...
	Из-за куста вылезает чукча.
	- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

8358.	Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит:
	- Черную не бери, бери только белую.
	Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит:
	- Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
	Чукча приходит - нету. Идет в кассу:
	- Гоните назад мои пятьдесят копеек!

8359.	Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
	- Чукча, ты что делаешь?
	- Мягкий вагон ищу.

8360.	Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
	- Твоя оленя в прорубь упала!
	Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через 
несколько минут - опять сосед.
	- Твоя другая оленя в прорубь упала!
	Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в 
Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
	- Твоя вся оленя в прорубь упала!
	- Однако, тенденция...

8361.	Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. 
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На 
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
	- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

8362.	Чукотские денежные единицы: один чук - три гека, а десять чуков - один 
каюк.

8363.	Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

8364.	Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на 
учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
	- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
	- Да я минер!

8365.	Чукча садится в такси и говорит таксисту:
	- Вези меня в принцип!
	- ???
	- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

8366.	Чукча подходит к справочному бюро:
	- Скажите, пожалуйста...
	- Пожалуйста.
	- Спасибо...

8367.	Чукчу спрашивают:
	- Сколько вам ложек сахара положить?
	- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

8368.	Чукчу спрашивают на суде:
	- Вот зачем ты убиваешь оленя?
	- Как, мясо нужно!
	- Вот зачем ты убиваешь медведя?
	- Как, шкура нужна!
	- Ну зачем ты геологов убил!?
	- Как, соль, спичка нужна!

8369.	Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
	- Из-за чего деремся?
	- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин 
Чукотки.
	Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее 
утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
	- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

8370.	Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

8371.	Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным 
академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, 
хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

8372.	Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и 
говорит:
	- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева 
читали? А Толстого? А Достоевского?..
	- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

8373.	Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
	- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, 
Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще 
не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу 
"Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих 
Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

8374.	Однажды русский говорит чукче:
	- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет 
- ты мне.
	- Давай.
	Играют.
	- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
	- Тюленя?
	- Нет.
	- Оленя?
	- Нет.
	- Тогда не знаю.
	- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
	Ночь, сидят русский и чукча, играют.
	- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
	- Тюленя?
	- Нет.
	- Оленя?
	- Нет.
	- Тогда не знаю.
	- 1689 галош.
	- Рубль...

8375.	Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
	- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
	- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
	- Однако, но ведь там же я до пояса...

8376.	Чукча говорит жене:
	- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? - стучит по дереву.
	- Стучат.
	- Сиди, я сам открою.

8377.	Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
	- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
	- И с ним баба какая-то. Вот страшилище!

8378.	Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" 
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, 
3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. 
Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - 
"Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с 
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду 
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а 
следы на воде круглые?"

8379.	Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают 
- у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. 
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили 
проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - 
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

8380.	Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
	- Кто сын моей матери, но не мой брат?
	- Однако, не знаю.
	- Я сам!
	Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
	- Кто сын моей матери, но не мой брат?
	- Не знаем.
	- Московский таксист, однако!

8381.	Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: 
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у 
меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в 
туалет ходишь?" - "В тундру!"

8382.	Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
	- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, 
начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

8383.	Однажды чукча пришел в магазин:
	- Однако, сколько эта гармошка стоит?
	- Мы чукчам гармошки не продаем .
	Чукча пошел, переоделся под хохла.
	- Скильки буде гармошка стоить?
	- Мы чукчам гармошки не продаем.
	Пошел, переоделся под грузина.
	- Па-ачем этот гармошка?
	- Мы чукчам гармошки не продаем.
	- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
	- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

8384.	- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
	- Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.
	- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й....

8385.	Однажды чукча зашел в магазин:
	- Однако, шампуня есть?
	- Есть только "Яичный"
	- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

8386.	Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
	- Чукча, зачем вам холодильник?
	- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

8387.	Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
	- Зачем тебе вельветовые джинсы?
	- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

8388.	Чукча тонет и кричит:
	- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

8389.	Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
	- Чукча, что с вами?
	- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
	- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
	- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

8390.	Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
	- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
	- Нет.
	- А поезд 1007 идет на Беркакит?
	- Нет.
	- А поезд 911 идет на Беркакит?
	- Нет.
	- А куда?
	- На х..!!!
	- А это через Беркакит?

8391.	Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах 
металлическую пластинку и сидит играет на ней: 
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой 
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время 
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча 
стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только 
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

8392.	Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
	- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага 
человека" видел, и человека этого видел.

8393.	Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу 
Горбачеву!" Его останавливают.
	- Чукча, вы с ума сошли?
	- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич 
Горбачев сказал...!"

8394.	Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в 
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

8395.	По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда 
будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" 
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет 
коммунизм.
	Вернулся чукча в стойбище.
	- Узнал?
	- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда 
рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

8396.	Два чукчи смотрят в небо.
	- Однако, самолет летит! Правительство!
	- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: 
"тр-р-р-р!".

8397.	Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на 
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
	- Нравятся?
	- Нравятся.
	- Хочешь?
	- Хочу.
	- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
	Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его 
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на 
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
	- Нравятся?
	- Нравятся.
	- Хочешь?
	- Хочу.
	- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
	- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

8398.	Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. 
Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь 
такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День 
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая 
задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом 
наперед за дорогой следить.

8399.	В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, 
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве 
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое 
время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, 
накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, 
нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче 
сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой 
уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой."
	Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! 
Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с... 
капает!"

8400.	Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот 
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," "А 
ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом 
спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на морду 
кидал."

8401.	Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он 
изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил 
тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его."

8402.	Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет 
метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, 
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, 
родители - чукчи?" - "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас 
каждый шестой на Земле - китаец."

8403.	Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
	- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта 
у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
	- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
	- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
	Старый еврей говорит своей жене:
	- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи 
на японцев?

8404.	Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета 
СССР и жалуется:
	- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты 
ходят.
	- Хорошо, учтем.
	На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо 
"чукча" следует говорить "еврей - оленевод".

8405.	Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: 
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами 
крайнего Севера".
	Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация 
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", 
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

8406.	Приходит чукча ко врачу и говорит:
	- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
	Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он 
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
	- Ой, ну який же я гарний хлопець!

8407.	Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - 
бревно.
	- Тебе зачем телефонная будка?
	- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
	- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

8408.	Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и 
сидит в ней.
	- Зачем ты залез в эту яму?
	- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
	Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча 
еще одну яму копает.
	- Зачем ты еще одну яму копаешь?
	- Однако, в двух экземплярах надо.

8409.	Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
	- Пароля!
	- Пошел на ...!
	- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

8410.	Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
	- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например 
кошкой.
	Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
	- Стой! Кто идет?
	- Однако, мы, кошки, домой ползем!

8411.	Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не 
пролезает.

8412.	Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. 
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если 
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

8413.	Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
	- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
	- Нет.
	- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой 
поручень.

8414.	Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но 
промахнулся.
	- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и 
сказал, - Да и раньше такой был.

8415.	Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник 
Пушкину:
	- Однако, кто это?
	- Пушкин.
	- Это который "Му-Му" написал?
	- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
	- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

8416.	Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал 
печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с 
него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а 
один смотрел, смотрел и говорит:
	- Странно, однак