ил министру просвещения:
	- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

10777.	- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском 
жезле?
	- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

10778.	По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с 
маленьким сыном.
	- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
	- Отстань!
	Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
	- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это 
бывший "Лазарь Каганович"?

10779.	- Какая разница между гомосеками и генсеками?
	- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

10780.	На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором, 
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и 
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
	- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять 
постигла невосполнимая утрата...

10781.	Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и 
говорит:
	- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И 
единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
	- А там что, с этим плохо?
	- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом 
есть заставляет.

10782.	Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены 
снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
	- Ну и жмут же, гады!
	А милиционер сзади:
	- Кто жмет?
	- Да сапоги!
	- Да ты ж босой!
	- Потому и босой, что жмут...

Ленин

10783.	- Я Ленина живым видел!
	- А я в гробу!

10784.	Ленин говорил:
	- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

10785.	Ночь. Квартира Крупской:
	- Володя, давай еще разок!
	- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
	- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
	- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри 
враждебные..."

10786.	Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. 
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
	- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

10787.	Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении 
ватерклозета. Навстречу - Горький.
	- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
	Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
	- Очень своевременная книга!

10788.	- Владимир Ильич, состав пришел!
	- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
	- C колбасой, Владимир Ильич!
	- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
	- Три месяца, Владимир Ильич!
	- Детям, детям, детям!!!

10789.	Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще 
был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого 
человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в 
провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и 
тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, 
говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: 
"Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не 
говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

10790.	Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими 
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг 
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, 
чтоб паренек коммунистом рос.

10791.	Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень 
холодно и он боялся, что они замерзнут.

10792.	Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из 
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

10793.	Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал 
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и 
крестьянам, но выполнил только первое.

10794.	Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними 
боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. 
Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам 
отдавал.

10795.	Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на 
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, 
смотрит вокруг и говорит:
	- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

10796.	Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, 
говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем 
занимается, Крупская резонно отвечала:
	- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

10797.	Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до 
революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве 
скорби, и все с ним тактично соглашались.

10798.	Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

10799.	- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. 
Что с ними делать?
	- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

10800.	Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили 
писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", 
"Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали 
кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым 
потоком...

10801.	Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по 
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
	- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
	- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
	Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
	- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
	- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две 
копеечки...
	Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее 
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

10802.	Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на 
подоконнике.
	Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
	Л.: Только после Вас.
	Дзержинский прыгает.
	Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, 
побежал.

10803.	Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите 
бедному еврею. Рабинович".
	На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
	- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
	- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если 
нужно бедному еврею, так от давно умер!

10804.	25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу 
социалистической революции, Ленин заявляет:
	- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий 
день и обязательный выходной - воскресенье!
	В ответ - бурные аплодисменты.
	- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем 
позволить себе еженедельно два выходных!
	Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
	- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, 
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
	Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. 
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
	- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

10805.	Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от 
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
	- Куда вы, Владимир Ильич?
	- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

10806.	Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с 
пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
	- Что, товарищи, не узнаете меня?
	- Ванька, гляди, червонец!

10807.	Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и 
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
	- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А 
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

10808.	1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко 
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
	- Товарищ, уступите одну шаечку!
	- Пошел на х**!
	Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
	- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни 
одной!
	- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
	Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
	- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, 
который два раза беседовал с Лениным!

10809.	- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и 
учиться"?
	- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

10810.	Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин 
скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

10811.	- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
	- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

10812.	- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, 
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 
октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

10813.	Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что 
из огорода, и жалуется:
	- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
	Калинин, мерно поглаживая бородку:
	- Козел, говоришь, бородатый?!

10814.	- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс 
Эдмундович на проводе.
	- А зачем вы туда залезли?
 
10815.	- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
	- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
	- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

10816.	На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник 
первого ленинского субботника:
	- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам 
маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, 
товагищи!". "Шел бы", - говорим, - "ты на х**!" Федю с тех пор я не видел, а 
сам лишь месяц как вышел...

10817.	Доктор выходит из мавзолея:
	- Будет жить!

10818.	- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал 
Ленин в марте 1953 года.

10819.	Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и 
ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
	- У меня не в мавзолее... не залежишься!..

10820.	Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
	- Ленин-то, еб его мать, лежит - ну как живой!
	- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
	- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем 
как живой!
	- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
	- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
	- Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

10821.	Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член 
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; 
конфеты "Юбилейная тянучка".

10822.	Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу 
девушка. Он ей:
	- Я тайну знаю.
	- Какую???
	- Отдайся, расскажу.
	Отдалась.
	- Я Ленина видел!!!
	- А что он сказал?
	- Хлопец, я тайну знаю...

10823.	Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон 
"Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

10824.	Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

10825.	Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, 
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - 
"Надень-ка".

10826.	Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", 
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

10827.	Вступительный экзамен по истории в университете.
	- Какой в этом году юбилей?
	- Не знаю.
	- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
	- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
	- Да из какого же это города вы приехали?
	- Из Мухосранска.
	Профессор - доценту (тихо):
	- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на 
лето?

10828.	На колхозном собрании в юбилейный год:
	- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком 
зерна! (аплодисменты).
	- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком 
картошки! (аплодисменты).
	- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается 
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, 
б..., и надо!")

10829.	Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к 
людоедам, и те собираются ее съесть.
	- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
	- Нет.
	- А культ личности?
	- Нет.
	- А празднование ленинского юбилея?
	- Нет.
	- Так чего ж вы так озверели?

10830.	Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского 
юбилея.
	3-я премия - 3 года общего режима.
	2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
	1-я премия - встреча с юбиляром.

10831.	- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
	- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, 
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю 
нес - до сих пог газобгаться не можем!

10832.	- Наденька, куда это мои тгусики подевались?
	- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея 
революции.

10833.	- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за 
этими ходоками надо следить!
	- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей 
Максимович...
	- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

10834.	Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
	"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна 
уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

10835.	- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, 
с девочками.
	- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической 
проституткой Троцким!

10836.	В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - 
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком 
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого 
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"

10837.	Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, 
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот 
встрепенулся:
	- А?!
	- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

10838.	Ленин звонит Дзержинскому:
	- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга 
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

10839.	На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, 
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
	- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат 
Дзержинскому и Крупской...
	- А где же Ленин?
	- Ленин в Польше.

10840.	Ленин звонит Дзержинскому:
	- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
	"Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

10841.	Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался 
страшный грохот и лязг.
	- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
	- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

10842.	- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член 
отгежут и похоронят отдельно!
	- Что за странная просьба, Володя?
	- Магтов скажет: "Ленин умег, и *** с ним!" - и будет, как всегда, в когне 
непгав!

10843.	Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, 
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о 
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"

10844.	Воспоминания старого большевика:
	- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, 
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и 
думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет 
никакой Октябрьской революции!"

10845.	Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
	- Наденька?
	- Надю-ю-ша?
	- Надя?
	- Надежда!
	- Надежда Константиновна!
	- Крупская!
	- Крупа!!
	- Спит, сука...

10846.	Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс 
Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
	- Надежда Константиновна, открывайте!
	- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
	- Феликс, ломайте.
	Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
	- Надежда Константиновна, жрать давайте.
	- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
	- Феликс, ломайте.
	Феликс ломает. Поели они.
	- Надежда Константиновна, давайте.
	- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
	- Феликс, ломайте.

10847.	Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
	- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже 
поели, скоро мычать начнем.
	- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем 
бочку меда съели и ничего - не жужжим!

10848.	Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
	- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
	"И действительно, чем?" - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

10849.	Заходит Феликс Эдмундович:
	- Владимир Ильич, к вам ходоки...
	- Откуда, Феликс Эдмундович?
	- Кажется, из-под Саратова.
	- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

10850.	Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом 
Кремлевского дворца...
	- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
	- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
	- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

10851.	Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: 
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-
Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного 
спора обращаются к Ленину:
	- Ильич, рассуди нас!
	- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
	- ?????
	- Лучше иметь и то, и другое.
	- ?!?!?!?!?!
	- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к 
жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

10852.	- Товарищи! Революция отменяется!
	- Почему?
	- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
	- А что, без Дзержинского нельзя?
	- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

10853.	Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
	- Тук-тук! Троцкий, открывай!
	- Отвали!
	- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
	- Заткнись!
	- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
	- Пошел ты...
	- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Сталин

10854.	Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле 
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно 
реабилитированных".

10855.	Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его 
останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
	- А ты аткуда, дарагой?
	- Из Волгограда.
	Гаишник достает дырокол:
	- Сталинград! Сталинград! Сталинград!

10856.	В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери 
Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
	- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей 
вовремя аборт не сделать?

10857.	После переименования Сталинграда в Волгоград с того света 
пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".

10858.	Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, 
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
	- Ну, как вам понравилась моя дача?
	- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

10859.	Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и 
цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин 
вызывают Жукова обратно.
	- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
	- Гитлера, товарищ Сталин.
	- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

10860.	Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин 
скрывался от временного правительства".

10861.	Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов 
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

10862.	Певичка была заранее уверена в своем успехе:
	- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о 
Сталине!

10863.	- Что такое культтова