объясняет ученикам правила хорошего тона:
	- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь 
из вас, почему?
	Руку поднимает Вовочка:
	- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

8797.	Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры 
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
	- Вовочка, что ты там ищешь?
	- Отстань.
	- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
	- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

8798.	- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
	- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел 
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, 
и пассажир догнал поезд.

8799.	Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
	- Вовочка, почему ты не на уроке?
	- Учительница за отцом послала.
	- А где твой отец работает?
	- В ЦК.
	- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с 
учительницей еще поговорю!
	Вовочка приходит домой:
	- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

8800.	- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же 
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
	- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно 
яблоко.

8801.	Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа 
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. 
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, 
чтобы она не утонула.
	- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А 
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

8802.	Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка 
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на 
маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит 
Вовочке:
	- Ты зачем кривляешься?
	- А он первым начал!!!

8803.	- Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
	- Нет, папа помог.
	- Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

8804.	Маленький Вовочка спрашивает маму:
	- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, 
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

8805.	Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. 
Мать в испуге кричит:
	- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
	- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

8806.	Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
	- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

8807.	- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
	- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

8808.	- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
	- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже 
муху!

8809.	Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один 
Вовочка сидит в углу и не одевается.
	- Вовочка, ты почему не одеваешься?
	- А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

8810.	Вовочка в магазине:
	- У вас есть попугай, который владеет английским?
	- Нет, зато у нас есть дятел.
	- А чем он владеет?
	- Азбукой Морзе.

8811.	Учительница обращается к ученикам:
	- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
	- Гагарин, Титов...
	- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
	- Мои папа и мама.
	- Ты что-то путаешь.
	- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: 
"Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда 
полет отменяется".

8812.	Вовочка, вернувшись домой после уроков:
	- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого 
узкого круга.
	- Для самого узкого круга? Что это значит?
	- Будут только учитель и ты...

8813.	Учительница:
	- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, 
мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
	- Все стоят!

8814.	Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться 
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
	- Ребенок не спит!
	- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
	Молчание...
	- Вот видишь, он спит!
	И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается 
недовольный голос:
	- И долго я тут с водой должен стоять?!

8815.	Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
	- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

8816.	Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих 
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
	- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
	- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
	И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о 
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
	- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
 
8817.	Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. 
Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
	- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
	Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, 
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
	- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как 
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
	- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все 
фантики от жвачек из карманов повытащила!

8818.	Учительница жалуется отцу Вовочки:
	- Ваш сын назвал меня проституткой!
	Отец ругает Вовочку:
	- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя 
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она 
занимается после работы?!

8819.	В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
	- У моего отца член 30 сантиметров.
	- А у моего 40.
	Вовочка:
	- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до 
матки достаешь."
	- Ну и что?
	- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

8820.	На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
	- Сколько будет 4 плюс 8?
	- 15.
	- А 12 плюс 7?
	- 28.
	- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
	- Официантом.

8821.	Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет 
в своей жизни, он ответил:
	- Конечно, это когда я учился в первом классе.

8822.	Учительница спрашивает на уроке биологии:
	- Дети, какого цвета бывают яйца?
	- Серые, белые.
	Вовочка:
	- Синие.
	- Вовочка, у кого ты их видел?
	- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

8823.	В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. 
Вовочка после урока ей и говорит:
	- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
	- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
	- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

8824.	Вовочка пришел из школы:
	- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня 
принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда 
попал.

8825.	В школе учительница:
	- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте 
предложение с этим словом.
	Маша:
	- Небо определенно голубое.
	- Нет это не подходит, небо бывает серым.
	Катя:
	- Трава определенно зеленая.
	- Опять не подходит, трава бывает желтая.
	Вовочка:
	- Можно вопрос?
	- Да.
	- А пердеж бывает комками?
	- Как тебе не стыдно !
	- Значит я определенно обосрался.

8826.	Урок в классе. Учительница говорит:
	- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова 
на эту букву!
	Маша встает и говорит:
	- Журавль!
	- Молодец!
	Вовочка:
	- Жопа!
	- Неправильно, нет такого слова!
	- Жопа есть, а слова нет?!

8827.	После похода в гости мать пилит Вовочку:
	- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима 
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

8828.	Преподаватель истории:
	- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, 
ни телевидения...
	Вовочка:
	- Вот поэтому они и умерли.

8829.	- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
	- Телефоном-автоматом!
	- Почему?!
	- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

8830.	Учительница:
	- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на 
экваторе насквозь?
	- В сумасшедший дом!

8831.	Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
	- За что тебе учитель поставил двойку?
	- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

8832.	В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
	- Что случилось?
	- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались 
ему на голову...
	- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
	- А я и рассмеялся...

8833.	Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
	- Какие существуют виды денег?
	Один ученик отвечает:
	- Металлические.
	Другой:
	- Бумажные.
	- Правильно, дети.
	Тут Вовочка тянет руку.
	- Еще деревянные бывают!
	- Это кто тебе такую чушь сказал?
	- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

8834.	Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на 
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. 
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
	- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
	Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
	- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан. 

8835.	Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
	- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж 
только голос начал ломаться!
	- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

8836.	- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, 
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
	- Кот!

8837.	Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
	- За что, Вовочка, пятерку поставили?
	- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
	- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

8838.	Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, 
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" 
учительница и в испуге спрашивает:
	- Что ты делаешь?
	- Эрогенные зоны ищу.

8839.	- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у 
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
	- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
	- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

8840.	Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
	- Мама! У нас учительница глупая!
	- Почему? - удивляется мама.
	- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" 
от "Сникерса"!

8841.	Вовочка маме:
	- Мама, а откуда берутся дети?
	- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
	- Я понял, а аиста та то кто #бет?

8842.	Учитель:
	- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь 
контрольную?
	- Я тоже на это надеюсь.

8843.	Вовочка:
	- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

8844.	- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
	- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
	- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что 
получается?
	- А, понял! Получится фига!

8845.	Учительница спрашивает:
	- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом 
тридцать, что это значит?
	- Это значит, что я надел чужие брюки.

8846.	Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, 
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок 
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну 
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, 
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда 
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
	- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

8847.	По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
	- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
	Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик 
бежит дальше и кричит:
	- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

8848.	В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на 
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался 
радостный голос Вовочки:
	- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

8849.	- Вовочка, нарисуй помидор.
	- Не хочу.
	- Почему?
	- Испугаешься!

8850.	Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним 
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
	- Кого ждешь, мальчика или девочку?
	- Да лучше девочку.
	Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
	- Дядя, кого жд„шь?
	- Автобус.
	- Родишь, дашь покататься?

8851.	Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
	- Леночка, хочешь мороженого?
	- Хочу.
	- Два по пятнадцать!
	Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
	- Леночка, хочешь еще мороженого?
	- Хочу! - отвечает Леночка.
	- Два по пятнадцать!
	Съели.
	- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
	- Нет!
	- Одно за двадцать восемь!

8852.	Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду 
в посылке. Вовочка:
	- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

8853.	Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
	- Мама, купи мне обезьянку!
	- А чем мы ее кормить будем?
	- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

8854.	- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и 
трех самок.
	- Да ну? А как же ты узнал их пол?
	- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

8855.	Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
	- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
	- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
	- А что ты отвечал?
	- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, 
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
	Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и 
слышится голос:
	- Угадайте, чей это папа пришел?

8856.	Вовочка приходит к врачу и просит:
	- Доктор, заразите меня СПИДом!
	- Зачем?!
	- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по 
географии. Я на него давно зуб имею!

8857.	Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного 
времени.
	- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
	- Подожди, сын заснет.
	Проходит еще немного времени.
	- Дорогая, обними меня.
	- Да подожди же, вот сын уснет...
	Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, 
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. 
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с 
постели и кричит матери:
	- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

8858.	Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему 
учительница:
	- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
	Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный 
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и 
орет:
	- Ну что, суки, не ждали!?

8859.	- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
	 Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
	- Самая большая рыба - это б****.
	- Что за глупости!
	- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее 
поймал, так целый месяц жарил.

8860.	- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
	- Почему ты так решил, Вовочка?
	- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую 
неделю кормить!"

8861.	Мама Вовочке:
	- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас 
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
	- А я его экономлю, когда моюсь.

8862.	Учительница спрашивает у Вовочки:
	- Почему из яйца появляется цыпленок?
	- Боится, что из него сделают яичницу!

8863.	- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это 
еще один седой волос на моей голове.
	Вовочка скептически смотрит на мать.
	- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых 
волос у бабушки...

8864.	Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
	- А почему у папы так мало волос?
	- Потому что он много думает.
	- А почему у тебя так много?
	- Замолчи и ешь!

8865.	Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи 
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
	- А где же похоронены плохие люди?

8866.	Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному 
мышлению.
	- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
	- Бетонная стена.
	- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и 
коричневое в поле?
	- Корова.
	- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
	Вовочка с задней парты:
	- Или куча дерьма!
	- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
	- А можно я тоже спрошу?
	- Ну, попробуй...
	- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и 
прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
	Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую 
пощечину. Вовочка (потирая щеку):
	- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

8867.	Учительница вызывает Вовочку к доске:
	- А я урок не выучил.
	- Садись, два.
	- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
	Прокричал петухом:
	- Ну, это на тройку.
	- А я могу по потолку ходить!
	Прошел по потолку:
	- Ну, это на четверку.
	- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
	Плюнул.
	- Что-то духами не пахнет.
	- А мне и четверки хватит.

8868.	- Вовочка, не пей горячий чай!
	- Почему?
	- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

8869.	- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
	- За что?
	- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он 
увидел, что это его старый табель.

8870.	Учительница упрекает Вовочку:
	- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
	- Учиться никогда не поздно!

8871.	Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
	- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная 
оказалась. Почему?
	- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

8872.	- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
	- Гинекологом.
	- Почему?
	- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне 
захаживать будут.

8873.	Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в 
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно 
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но 
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
	На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный 
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще 
всеми возможными способами.
	Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает 
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, 
велосипед...".

8874.	Воспитательница:
	- Вовочка, кем ты будешь?
	- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
	- Почему же без углов?
	- Надоело очень!

8875.	Вовочка приходит к маме и спрашивает:
	- А как я появился?
	- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
	- А как братик появился?
	- Мы его в морковке нашли.
	- А как сестренка?
	- Мы ее в картошке нашли.
	- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

8876.	- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
	- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
	- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

8877.	Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
	- Что это такое?
	- Дыня.
	- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
	На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: