онтаном - будет тринадцатого века.

107.	Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в 
руки островитян.
	- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой 
в могиле!
	- Не в могиле, мадам, а в котле...

108.	Едут два мужика на мотоцикле с коляской.	 Тот, что сидит в коляске 
говорит:
	- Не гони так быстро, коляска без дна.
	Тот, что сидит за рулем говорит:
	- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

109.	Отец сидит на печи и говорит:
	- Сынок, ты сарай закрыл?
	- Закрыл.
	- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

110.	- Что у тебя с лицом?
	- Был на рыбалке, комар искусал.
	- Один комар, так сильно?
	- А он перед смертью успел позвать свою банду.

111.	- Почему у слона глаза красные?
	- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-
нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

112.	- Почему, когда наешься, хочется спать?
	- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

113.	В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
	- Где это вы так пострадали?
	- Врезался в гараж.
	- Автомобиль, конечно, разбит?
	- Нет, я возвращался домой пешком...

114.	Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и 
спрашивают:
	- Вы нудист?
	- Да.
	- А чего в одежде?
	- А я извращенец...

115.	- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
	- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

116.	Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить 
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, 
один спрашивает:
	- Ну и зачем ты нас позвал?
	- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

117.	Одна бабуля другой:
	- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
	- С чего это ты взяла?
	- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути 
лампочку, я в рот возьму".

118.	- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
	- Нет, здесь митинг голубых
	- Ой, простите - я дальтоник

119.	Встречаются два старых приятеля:
	- Ну, как живешь, где работаешь?
	- Да во внутренних органах...
	- Что, в милиции?
	- Нет, в морге...

120.	Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед 
интересуется:
	- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
	- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта 
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

121.	К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не 
выдерживает и спрашивает:
	- Что вам нужно?
	Из-за двери голос:
	- У тебя кувалды нету?
	- Не, у меня только кисточки, краски...
	- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

122.	В музее гид объясняет:
	- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия 
фараона.
	- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

123.	- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не 
отреагировал?
	- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда 
упал?

124.	Мужик подошел к девочке и говорит:
	- Девочка, у тебя расческа есть ?
	- Да.
	- Тогда чеши отсюда.

125.	- Который сейчас час?
	- Вась, живи проще!...

126.	- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
	- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда 
помнит: где, когда и что он забыл!

127.	Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на 
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб 
вы там все лопнули от зависти!"

128.	Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение 
утопающего - 50 рублей".
	- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
	Бросился один в воду, барахтается и кричит:
	- Тону! Спасите, помогите!
	- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто 
рублей.

129.	- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые 
девяносто восемь лет?
	- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
	- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
	- Да, сэр, я их всех пережила.

130.	- На что живешь?
	- Я пишу.
	- Ты стал журналистом?
	- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

131.	- У тебя в школе что по географии было?
	- Четверка.
	- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

132.	Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
	- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
	- Почему ты так думаешь?
	- Я слышала там ночью какую-то возню.
	- Что же ты сразу меня не вызвала?
	- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила 
шкаф гвоздями и пошла спать.

133.	- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только 
любви. Теперь же я люблю только думать.

134.	Иностранный турист спрашивает гида:
	- А какая смертность в вашей стране?
	- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

135.	Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит 
диалог:
	- Ну что, как съездили?
	- Хорошо!
	- Много грибов нашли?
	- Три. Два Вася и один водитель трактора.
	- Какого трактора?
	- Который нас из болота вытаскивал!!!

136.	Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает 
двухэтажный автобус. Один другому:
	- Круто! Поехали на втором этаже.
	- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!

137.	Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое 
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на 
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один 
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался 
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
	- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

138.	- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
	- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же 
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

139.	- Пойдем, покурим.
	- Не курю, боксер.
	- Ну, тогда пойдем, побоксируем.

140.	Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого 
огромным бульдогом.
	- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
	- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

141.	Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и 
спрашивает:
	- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
	- А зачем? Он пользуется любим.

142.	- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, 
когда я ее в окошко выкидывал:
	- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он 
кричал и упирался:

143.	На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и 
говорит:
	- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

144.	В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от 
туловища, и кричит:
	- Шапку сперли! Шапку сперли!
	Дежурный, удивленно:
	- А чего ты так руки держишь?
	- Ой, и арбузы сперли!

145.	- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая 
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
	- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

146.	Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит 
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки 
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. 
Мужик:
	- Ты чего делаешь?
	- Да вот у меня провод со светофора проведен.

147.	Два человека выходят на улицу:
	- Какая ужасная погода, снег с дождем!
	- Подонки, что хотят, то и творят...

148.	Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у 
себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
	- Ты куда?
	- В кабак!
	- Ну-ну!
	Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная 
Стрекоза.
	- Ты куда?
	- В кабак!
	- Ну-ну!
	Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает 
Стрекоза на "Порше".
	- Ты куда?
	- В кабак!
	- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

149.	- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
	- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

150.	- Как можно отличить осторожность от трусости?
	- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - 
трусость.

151.	- Мне нужен надежный будильник.
	- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем 
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной 
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы 
больны гриппом!
	- Сэр, заверните, пожалуйста!

152.	- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
	- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
	- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

153.	В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил 
показать его.
	- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
	Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
	- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
	- Почему это?
	- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
	- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него 
действительно не похож.

154.	Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. 
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
	- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

155.	Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки 
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел 
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень 
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
	- Как же это так тебе удалось?!
	- Дирижеру по темечку!

156.	Муж жалуется жене:
	- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, 
закрой двери!
	- Они же закрыты!
	- Тогда запри их на ключ!

157.	Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы 
домой:
	- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
	- Что за фильм ?
	- "Забойный мужик".
	- Ну и как?
	- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали 
!

158.	Звонок в российское консульство:
	- Who are you?
	Там отвечают:
	- Who я? Я консул, а who you?

159.	Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он 
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина 
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по 
земле. Дама подбежала к нему:
	- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
	- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
	- Разрешите, я вам помогу!
	- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
	- Я врач, я смогу вам помочь!
	Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает 
вовнутрь руку и начинает массировать.
	- Ну как, лучше?
	- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко 
болит!!!

160.	Мужик другу рассказывает:
	- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, 
удобно!
	- Да, повезло тебе, развлекся немного...
	- Почему немного? Я ее с собой привез!
	- Бабу?
	- Кнопку!

161.	- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от 
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
	- Но это моя дочь!
	- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
	- Отец? Я ее мать!

162.	Корреспондент говорит с дедом:
	- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы 
определяете погоду?
	- Да..
	- A какие, если не секрет?
	- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет 
дождь.
	- A если не видите?
	- Значит, дождь уже идет.

163.	Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и 
выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
	- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

164.	Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись 
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
	- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
	- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она 
рванет, то разнесет весь порт!
	- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

165.	Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите 
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

166.	Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
	- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы 
не сгорела наша квартира!
	- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

167.	- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
	- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

168.	- Скоро лето! Ты любишь плавать?
	- Очень!
	- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
	- На спине.
	- На чьей?

169.	Встречаются два приятеля.
	- Ты чего такой грустный?
	- Да мои клопы объявили войну соседским.
	- Так радуйся, они перебьют друг друга.
	- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

170.	Жилец стучит в квартиру соседа:
	- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с 
ума!
	- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

171.	Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает 
служащему заявление о предоставлении ссуды:
	- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
	При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол 
какого-то посетителя, кусает и того.
	- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный 
служащий, - но причем тут этот господин?
	- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.

172.	- Куда спешишь?
	- На выставку...
	- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

173.	В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах 
крикнул:
	- Осел!
	- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно 
наступивший на ногу.

174.	- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут 
проблемы с зачатием".
	- Это группы инвалидности имелись в виду!

175.	В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
	- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
	- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

176.	Жена будит ночью мужа:
	- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
	- Так что же мне теперь - мяукать?

177.	Жили-были старик со старухой.
	- Дед, у нас, кажется будут дети...
	- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

178.	В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через 
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у 
сопровождающего монаха:
	- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
	- Сразу, как только оборвутся.

179.	Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, 
остановилась перед деревом:
	- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел 
говорить?
	- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее 
спутник.

180.	Старожил нахваливает приезжему свой город:
	- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна 
такая упадет и нет человека.
	- На вас падала?
	- Да, однажды.
	- А как же вы живы остались?
	- На меня мягкий знак упал.

181.	Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается 
крик:
	- Помогите! Помогите! Спасите меня!
	Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
	- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

182.	- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
	- Нельзя!
	- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
	- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

183.	- Вот на этом фото мне пять лет.
	- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
	- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!

184.	- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
	 - Да так, хочу отвыкнуть от курения.

185.	Космонавт сообщает в Центр:
	- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное 
синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и 
держит в руках фотоаппарат. Что делать?
	- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

186.	Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
	- В какую цену трусы?
	- Это не трусы, это панталоны.
	- Надо же, трусы и те по талонам.

187.	Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я 
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный 
привет..."

188.	Разговор приятелей:
	- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо 
кормили?
	- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый 
матрац.

189.	Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
	- Оптимист, ваше последнее слово.
	- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
	Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
	- Пессимист, ваше последнее слово.
	- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
	Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
	- Зануда, ваше последнее слово.
	- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

190.	Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
	Пессимист: - Падаю...
	Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

191.	Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
	- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
	- Наверное, дома кормит рыбок.
	- А моя, наверное, рыб...

192.	Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не 
рискнул, зашел к соседке:
	- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
	- Да жалко, что ли.
	Утром мужик с волнением спрашивает:
	- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
	Довольная соседка:
	- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

193.	Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг 
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены 
спрашивают:
	- У вас чего, лета не бывает?
	- Бывает, но я в тот день на работе был.

194.	Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. 
Жена спокойно спрашивает:
	- В брюках смотрел?
	- Да. А в пиджаке?
	- Тоже.
	- А во внутренних карманах?
	- Нет.
	- Почему?
	- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

195.	Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
	- Мужик, у тебя в ушах бананы!
	- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

196.	Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
	- Нет его, сеет.
	- Да какой сев, декабрь на дворе.
	- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

197.	Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, 
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: 
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
	- Да, не забыть бы маме позвонить...

198.	Двое беседуют:
	- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
	- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

199.	- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет 
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава 
бедняка...

200.	Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с 
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - 
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
	- Вам что, не нравится пиво?
	- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

201.	- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
	- Да.
	- А почему тогда одетый?
	- А я извращенец.

202.	- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
	- И как же вы их различаете?
	- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на 
левой.

203.	На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на 
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
	- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без 
него!

204.	Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
	- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

205.	Ночью:
	- Мама! Принеси воды!
	- Сам встань и напейся.
	- Ну принеси!
	- Будешь к