сто граммов дрожжей.

2816.	Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
	- Что у вас есть от моли?
	- Только шарики нафталина.
	- Дайте мне одну упаковку.
	Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
	- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
	- Зачем вам так много?!
	- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

2817.	Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила 
хорошенько ее замаскировать.
	- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
	В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное 
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она 
согласилась и с удовольствием его съела.
	- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали 
касторку?
	Аптекарь расцвел в улыбке:
	- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

2818.	- Сода есть?
	- Будет на той неделе.
	- Но ведь изжога у меня сейчас!
	- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

2819.	Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та 
возмущается:
	- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство 
обороны!

2820.	В аптеке:
	- Презервативы есть?
	- Есть. Сколько вам?
	- А Маша сегодня работает?
	- Нет.
	- Спасибо. Я передумал.
 
2821.	В аптеке:
	- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, 
а не фотография вашей тещи!

2822.	Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
	- Вам завернуть или натянуть?

2823.	- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
	- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и 
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

2824.	Женщина в аптеке:
	- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
	- Вы хотите сказать "аспирин"?
	- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Искусство и культура

2825.	Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. 
Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор 
рявкнул:
	- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих 
комедиях?

Музыка

2826.	Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
	- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем 
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем 
бабки. Вопросы есть?
	- А инструменты с собой брать?

2827.	Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. 
Мальчик на остановке:
	- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

2828.	- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для 
флейты с оркестром, а не для вас!

2829.	Пианистка шепотом говорит скрипачу:
	- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
	Скрипач пианистке:
	- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на 
поезд.

2830.	Играет симфонический оркестр. Дириж„р делает последний взмах, все 
замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум:  Через минуту 
тоже закончил, лоб вытирает:
	- Фу-у-х! Еле догнал!

2831.	Певица после провала говорит пианисту:
	- Вы самый плохой пианист в мире!
	- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

2832.	Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за 
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" 
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

2833.	Как-то одна дама спросила у Стравинского:
	- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
	- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

2834.	Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
	- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед 
репетицией! Возьмите фа!
	- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
	- А фа диез?
	- МММММХХХРРРРББКР...
	- Оставьте лучше фа...

2835.	Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, 
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова 
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал 
по прежнему... Ну она и говорит:
	- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
	- Пока не научишься!.

2836.	Конкурсант:
	- Не будем судить о моем голосе...
	И. Архипова:
	- Верно, на нет и суда нет.

2837.	- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
	- Поставь Бетховена, он был глухим...

2838.	- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
	- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

2839.	- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. 
То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

2840.	Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке 
консерватории:
	- Дайте мне ноты Гуги!
	Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. 
Наконец кто-то догадывается:
	- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
	- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

2841.	- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед 
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего 
педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
	- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

2842.	На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с 
музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и 
говорит тромбонисту:
	- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну 
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые 
руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

2843.	Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
	- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
	- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем 
недостатком, что почему-то все время сопит.

2844.	- Кто такой Евгений Онегин?
	- Баритон.

2845.	- Тенора, дайте фа!
	- Дайте ноты...

2846.	- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - 
правда ли, что пианистом нужно родиться?
	- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, 
невозможно играть на рояле.

2847.	- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
	- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для 
твоего голоса?

2848.	Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что 
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой 
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
	- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

2849.	Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за 
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
	- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
	- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

2850.	- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки 
игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, 
мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое 
почтение вашей бабушке..."

2851.	Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни 
одной женщины.
	- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они 
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

2852.	- Интересный ли был вчера концерт?
	- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
	- А что это такое, собственно говоря, оратория?
	- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: 
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, 
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, 
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

2853.	Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон 
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него 
смотрите!"

2854.	- Папа, а что такое опера?
	- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, 
перед тем, как упасть, долго и громко поет.

2855.	К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в 
Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с 
тем весьма дородная дама.
	- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны 
громко-громко позвать моего шофера Кароля!

2856.	Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во 
время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его 
внук:
	- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
	- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в 
кулисах лебедя трахали, и то ничего.

2857.	В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее 
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через 
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, 
на пороге стоял Шаляпин.
	- ПОЖАР!
	Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало 
заметил:
	- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие 
пустяки.

2858.	Из интервью с Ф. Шаляпиным:
	- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
	- Оплата уроков...

2859.	Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у 
Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в 
Петербурге.
	- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
	- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - 
пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
	Императрица уплатила указанную сумму.

2860.	Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
	- Что вам нужно?
	- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

2861.	- Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
	- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
	- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились 
Чайковский, Брамс и Бах!

2862.	- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-
то у Роберта Шоу.
	- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в 
партитуре.

2863.	Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая 
придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого 
трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался 
совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал 
знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В 
антракте был скандал:
	- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
	- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к 
губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со 
словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

2864.	Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в 
Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое 
решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
	- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не 
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

2865.	Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с 
местным симфоническим оркестром.
	- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
	- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую 
симфонию.

2866.	Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
	- Шестая симфония Шестаковича! Исполняет....
	На заднем ряду:
	- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний 
пропустили!

2867.	Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. 
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... 
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе 
кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. 
Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
	- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть 
гамму-то сыграть можешь?
	- Гамму! Нет проблем!
	- Сыграй, а я потом нарежу!

2868.	В консерватории. Профессор:
	- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 
9 симфонии Бетховена.
	- Так вот от чего Бетховен оглох!

2869.	Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. 
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и 
начинает всех распекать:
	- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не 
приходить!
	- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
	- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, 
когда же вы успели их наделать?!
	Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть 
пасть дирижеру:
	- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-
Бам-бам!
	Дирижер:
	- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

2870.	- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
	- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам 
станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

2871.	- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы 
сочинили за последнее время?
	- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
	- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

2872.	В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает 
преподавателя:
	- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
	- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или 
ограблении.

2873.	В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя 
ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки 
перестал есть, а потом горько заплакал.
	- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
	- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.

2874.	На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
	- Второй трубач играет фальшиво!
	Голос из оркестра:
	- Второй трубач еще не пришел.
	- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

2875.	- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
	- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

2876.	- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на 
пианино.
	- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

2877.	Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
	- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
	- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что 
его сыграл!..

2878.	Судья:
	- Я где-то вас встречал.
	- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
	- Двадцать пять лет каторги!!!

2879.	- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих 
знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по 
пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, 
играем в карты, а после этого танцуем.
	- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
	- А как же, обязательно. По дороге домой...

2880.	Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
	- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
	- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

2881.	- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
	- Ну что вы, зачем же портить концерт?

2882.	Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный 
композитор, язвительно сказал:
	- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим 
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
	- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый 
случай, когда похороны освищут!

2883.	Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает 
экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. 
Выходит Гоги. Семья:
	- Ну что, Гоги, сдал?
	- Hэт, нэ сдал.
	- Пачэму?
	- Прамахнулся.

2884.	Экзамен на музыкальный слух:
	-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
	Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает 
пальцем:
	- Ты нажимала!

2885.	Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный 
рояль Stainway. Гость с уважением:
	- А кто это у вас на фортепьяно играет?
	- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как 
это делается!

2886.	На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. 
По окончании репетиции он обратился к хору:
	- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не 
смогу сегодня спокойно заснуть!

2887.	Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной 
палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы 
можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве 
известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой 
право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус 
написал: "Моцарт и Вагнер".

2888.	После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел 
Министерства культуры и спросили:
	- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей 
стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
	- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
	- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь 
же! Сейчас же!
	Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
	 Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего 
для виолончели не писал).
	 Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
	 Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в 
природе не существует).
	Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список 
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам 
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, 
что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в 
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь 
вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в 
существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и 
заверена министром культуры Фурцевой.
	Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

2889.	В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат 
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет 
дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, 
бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические 
журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок 
потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в 
ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол 
богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их 
успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

2890.	- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от 
глухоты?
	- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

2891.	- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один 
ненормальный?
	- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты 
которых он сочиняет...

2892.	Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет 
пластинку:
	- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
	- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните 
слова?
	- Так это как раз и есть слова!

Живопись

2893.	Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был 
закончен, она послала за ним своего мужа.
	- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж 
она будет ругаться!

2894.	Дама спрашивает у художника:
	- А мой портрет будет действительно прекрасным?
	- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

2895.	Критик:
	- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
	Художник:
	- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю