!

6155.	Старший брат говорит младшему о родителях:
	- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и 
молчать.

6156.	Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет 
виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит 
свою коробку, мы пойдем домой?"

6157.	Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за 
него замуж.
	- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за 
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а 
тетя за дядей.

6158.	На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. 
Мальчик:
	- Оторвали?
	- Не...
	- Потеряли?
	- Не...
	- Так и было???
	- Ага...
	- Странная конструкция...

6159.	Шестилетний мальчик спрашивает:
	- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
	- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

6160.	- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, 
ведь они так шумят.
	- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

6161.	Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
	- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
	- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

6162.	- Мама, крапива кусается?
	- Да.
	- А как она лает?

6163.	Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
	- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
	- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к 
другому и говорит ему:
	- Я ж тебе говорил, что она самец!

6164.	Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, 
проходящая мимо:
	- Цыц! Ослепнете, охальники!
	- Черт с ним! Рискну одним глазом!

6165.	Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых 
туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. 
Мимо идет мужчина и спрашивает:
	- Девочка, девочка, а что ты ешь?
	- Не знаю, оно само приползло.

6166.	- Приходи к нам в гости, малыш!
	- Обязательно, как только поднимется ветер.
	- А при чем тут ветер?
	- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

6167.	- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери 
ученика.
	- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню 
рождения.

6168.	Папа позвал сыновей:
	- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
	Старший тут же шепчет младшему:
	- Самое время признаться, что мы разбили окно!

6169.	Мать - сыну:
	- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
	- Нет! Остался еще молоток!

6170.	Маленький американец заявился к врачу:
	- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об 
этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на 
лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь 
на остальных учеников.

6171.	- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
	- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
	- Из пианино...

6172.	Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она 
хочет стать стюардессой.
	- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее 
учительница.
	- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а 
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

6173.	- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

6174.	- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
	- Полицейским.
	- А ты, Джон?
	- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

6175.	- Я буду дворником, когда вырасту.
	- Почему?
	- Тогда целый день буду на улице гулять.

6176.	У шестилетнего мальчугана спросили:
	- Кем бы ты хотел быть?
	- Продавцом.
	- Но для этого ты еще слишком мал.
	- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

6177.	Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама 
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
	- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное 
любопытство в этом возрасте естественно.
	- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй 
вырезал у моей дочери аппендицит!

6178.	- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
	- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие 
напоминания о шалостях мальчика.

6179.	Братик с сестрой спорят:
	- У меня кукла.
	- У меня мяч.
	- У меня детская посуда!
	- У меня мяч!!
	- У меня прыгалки!
	- А ты на стену писать не умеешь!!!

6180.	- Алеша, что ты так согнулся?
	- Я - старик.
	- А куда ты идешь?
	- На пенсию!

6181.	Петя беседует с другом:
	- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал 
старую.
	- Ну и что?
	- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

6182.	- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по 
воздуху!
	- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
	- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

6183.	На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один 
мальчик печально сидит на берегу.
	- Почему ты не купаешься?
	- Плавать я не умею, а писать не хочу...

6184.	- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у 
отца.
	- Да.
	- А женатый мужчина как называется.
	- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

6185.	- Почему у тебя под глазом синяк?
	- А пусть не лезут!

6186.	Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
	- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне 
ехать домой?

6187.	Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя 
по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных 
вместе. Прибежав домой, он закричал:
	- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

6188.	Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего 
первенца.
	- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика 
или сестричку?
	- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком 
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

6189.	Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева 
в первые дни своего создания.
	- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
	- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

6190.	- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

6191.	- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько 
страниц.
	- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

6192.	Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. 
Снисходительно говорит:
	- Если меня отмыть, я таким же буду!

6193.	После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
	- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. 
Оставь ее на завтра.

6194.	Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
	- Какая это буква?
	- У-у-у.
	- А кто здесь нарисован?
	- Ундюк.

6195.	Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
	- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

6196.	Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний 
говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или 
нет.
	- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама 
или нет, - сообщил второй.
	- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к 
чужой тете?

6197.	Маленький мальчик сломал ногу.
	- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
	- Как это? - не понял доктор.
	- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую 
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

6198.	- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает 
Наталью Васильевну соседка.
	- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

6199.	- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
	- А зачем? Я ведь не женат.

6200.	- Папа, а что такое евнух?
	- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

6201.	Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с 
криком:
	- Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких 
поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

6202.	Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
	- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
	- Не знаю.
	- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
	- Это собачка в трамвае.
	- Нет, это мама с работы пришла...

6203.	Сын возвращается от зубного врача.
	- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
	- Не знаю, доктор оставил его себе...

6204.	Дочь учится на повара. Мать:
	- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
	Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

6205.	- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
	- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
	- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с 
поезда.

6206.	Мать говорит восьмилетнему сыну:
	- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
	- О женщины, до чего же вы болтливы...

6207.	Отец спрашивает сына:
	- Что сегодня было на уроках?
	- На химии изучали взрывчатые вещества.
	- А что завтра будете делать в школе?
	- В какой школе, папа?

6208.	Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за 
детьми и их воспитание".
	- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула 
изумленная мать.
	- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно 
ли вы меня воспитываете.

6209.	Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, 
ребенок заявил:
	- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
	- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
	- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты 
разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

6210.	Сосед громко застучал в дверь и закричал:
	- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
	- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас 
сумасшедший...
	- Так почему же он не разбивает ваши окна?
	- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а 
только наполовину.

6211.	Два малыша разговаривают в детском саду.
	- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, 
губки пухлые, талия узкая, а груди...
	- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

6212.	Вопрос первокласснице:
	-Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
	-Хм... А что такое портьера?..

6213.	Бобби вбежал в гостиную с криком:
	- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу 
нянечку.
	Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
	- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

6214.	- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
	- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

6215.	Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
	- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и 
т.п.
	Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
	- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а 
уже так ругаешься, нехорошо.
	Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
	- А ты ходить умеешь?
	- Да, я умею ходить.
	- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

6216.	- Пап, ну пойдем в цирк?
	- Некогда, сынок, некогда.
	- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
	- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

6217.	Мать говорит отцу:
	- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
	- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
	- Я - нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

6218.	Отец и сын:
	- Вася, не стучи молотком по голове.
	- А что, очень слышно?

6219.	- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. 
Между всхлипами мальчик говорит:
	- Потому что я иначе не могу.

6220.	- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
	Через час девочка возвращается:
	- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

6221.	- Папа, что такое загадочная улыбка?
	- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей 
матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному 
делу.

6222.	Отец удивленно спрашивает сына:
	- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
	- Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и 
скрипка выпала из окна.

6223.	- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в 
присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые 
вопросы.
	- Например?
	- Например, почему я вышла за тебя замуж.

6224.	- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь 
уже не затыкать дырку в трубе.
	- Отлично. Водопроводчик пришел?
	- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

6225.	Жена говорит мужу:
	- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
	- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

6226.	Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет 
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
	- Слушай, мам...
	- Ни слова, Дик!
	- Но, мама...
	- Еще раз говорю: ни слова!
	После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
	- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате 
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

6227.	Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, 
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в 
журнале, который читает папочка..."

6228.	Мать ругает своего маленького сына:
	- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

6229.	Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит 
пуговицу на его пиджаке.
	- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
	- Хочу поймать другую станцию!

6230.	- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
	- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых 
родителей твоего папы.

6231.	- Мама, можно я возьму ещ„ кусочек торта?
	- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

6232.	Бабушка воспитывает внука:
	- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
	- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

6233.	Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
	- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
	А дочка в ответ:
	- Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не 
слушаешься!

6234.	Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению 
семейства:
	- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
	- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

6235.	Мальчик подходит к милиционеру:
	- Дядя милиционер, расколите орешек!
	Хруп...
	- На!
	Через пару минут та же история.
	- Дядя милиционер, расколите орешек!
	- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
	- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

6236.	Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
	- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
	- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
	- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, 
что это такое?
	Девочка утвердительно кивнула головой:
	- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

6237.	- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет 
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

6238.	- Папа, а что такое "кранты"?
	- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
	- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака 
накормила грибами и теперь ему "кранты".

6239.	Андрюша идет с мамой из сада:
	- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
	- А другим, что ли, по целому?
	- Нет, всем по половине.
	- Значит, так положено.
	- Как это положено, если я могу целое съесть!

6240.	Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал 
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут 
его перебивает девочка:
	- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

6241.	- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному 
сыну.
	- Я не перестал, я только отдыхаю.

6242.	Сережа поторапливает маму:
	- Одевай меня скорее!
	- Куда же ты торопишься?
	- В садик. Там меня друзья ждут.
	- И что вы делаете с друзьями?
	- Деремся!

6243.	- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без 
мамы не обойдемся.
	- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

6244.	В детском саду дети обсуждают свою внешность:
	- А у меня папины глаза и мамины уши!
	- А у меня мамины волосы и папин нос!
	- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
	- А у меня штаны брата...

6245.	Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит 
мальчик.
	- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные 
прохожие.
	- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и 
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская 
собака!

6246.	- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
	- Конечно, сыночек.
	- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

6247.	Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую 
девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и 
говорит:
	- Это не мои колготки!
	Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
	- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

6248.	Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, 
лицо в синяках.
	- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не 
играть с этим мальчишкой!
	- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то 
играл?

6249.	- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
	- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
	- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

6250.	- Мамочка, можно мне пойти погулять?
	- С грязными ушами?
	- Нет, с товарищами...

6251.	- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был 
джентльменом.
	- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

6252.	- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка 
семилетней.
	- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.

6253.	Сын спрашивает у мамы:
	- Мам, а правда, что я родился ночью?
	- Да.
	- Надеюсь, я тебя не разбудил?

6254.	Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может 
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
	- Пошепчи мне на ушко, как маме.
	Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
	- Нет, нет! Устала, как собака!

6255.	- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
	- Какое?
	- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не 
начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

6256.	Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее 
только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
	- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал 
кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
	Девочка отрицательно покачала головой.
	- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти 
деньги...
	- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем 
продать его дороже...

6257.	Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит 
осуждающе:
	- Вот так молоко водой разбавляют...

6258.	- Почему ты плачешь, малыш?
	- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
	- Ну и что?
	- А кто же тогда я?

6259.	Бабушка:
	- Кто разбил тарелку?
	- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

6260.	- Папочка, папочка, купи мне барабан!
	- Вот еще, мне и так хватает шума!
	- Купи, папочка, я буду игр