ам офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла 
зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
	- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
	Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. 
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
	- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
	Герла, открывая глаза:
	- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!

9965.	Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы 
подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка 
пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые 
трусики, она сказала:
	- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

9966.	Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, 
привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается 
к нему и говорит:
	- Дорогой, пойдем...
	- Да я, ну, то да се...
	- Ну, дорогой, пойдем...
	- Да у меня маленький...
	- Ну, я же чувствую...
	Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и 
говорит: "Ну, давай!"
	Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой 
как раз куда надо. Девушка:
	- СКРОМНЯГА!!!

9967.	- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой 
человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, 
настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая 
грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней 
было лучше, чем с настоящей женщиной.
	- Ну и что же случилось?
	- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

9968.	Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же 
внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и 
говорит:
	- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
	- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и 
дамы ловятся на это.
	Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины 
от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
	- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а 
ты положил сзади!

9969.	Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. 
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться 
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с 
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
	Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
	- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

9970.	- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая 
обручальное кольцо старшей сестры.
	- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от 
того, замужем ты или нет.

9971.	Две красотки болтают о моде:
	- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с 
мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

9972.	Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и 
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
	- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я 
хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
	1. Надолго ли уехал ваш муж?
	2. Ревнив ли он?
	3. Есть ли у него револьвер?

9973.	Моряк (по телефону):
	- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду 
любить вечно...
	Телефонистка:
	- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас 
полезной?
	- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

9974.	Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и 
спрашивает у продавца:
	- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-
тимет-тров е-есть?
	Продавец, обалдевши:
	- Есть, конечно...
	- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
	Продавец, еще более обалдев:
	- Есть и такие... Вам выписать?
	- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-
чаетс-ся!!!

9975.	В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
	- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
	- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

9976.	Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время 
его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в 
меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
	- Ну, а бабы там какие?
	- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
	- Вот уродины!
	- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

9977.	- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей 
курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
	- Вы так сильно полюбили меня ?
	- Нет, просто на все это не остается денег.

9978.	- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз 
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или 
покончу в себя, или наложу себе в руки.

9979.	Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
	- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, 
а мы большие и толстые?
	- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
	- Ну, а если не помогает?
	- Тогда мучное исключить.

9980.	Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему 
отвечает:
	- Вы не по адресу, я лесбиянка.
	- А что это такое?
	- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
	- Ну тогда я тоже лесбиянка.

9981.	- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас 
зовут?
	- Ира.
	- Ира, вы трахаетесь?

9982.	Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого 
крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
	- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом 
одеянии?
	- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......

9983.	Девушка признается подруге:
	- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них 
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
	- Тогда зачем тебе второй?
	- Ох, зато второй - не гомик.

9984.	Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не 
надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он 
подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
	- Ты что???
	- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего 
только не сделает мальчик за перочинный ножик.

9985.	- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и 
попробуй ещ„ раз...

9986.	Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают 
трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, 
а вторая отказывается:
	- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
	- Да? А я и пью, и в рот беру.

9987.	Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый 
щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели 
всю курицу.

9988.	Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
	- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, 
например, на "и" начинается, на "р" кончается.
	- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
	После продолжительной паузы:
	- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое 
хобби.

9989.	Муж спрашивает жену:
	- Ну, что тебе сказал врач?
	- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в 
месяц!
	- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.

9990.	Парень говорит своей подруге:
	- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

9991.	Сидят парень и девушка:
	- (Обнимая) ММмм...
	- Только чур, душить меня не надо.
	- А я ласково...
	- Мммм...

9992.	- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
	- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

9993.	Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. 
Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину 
мужчина.
	- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
	Голос переводчика за кадром:
	- Уходи! Я тебя больше не люблю!

9994.	Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
	- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
	- Какой?
	- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

9995.	- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
	- Попробуйте драгоценным камнем!

9996.	Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра 
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый 
мужчина.
	- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
	- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

9997.	Женщина жалуется своей знакомой:
	- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои 
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось 
тридцать лет, позабыла!

9998.	Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
	- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

9999.	Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: 
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И 
кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского 
полу, не подпускали к ней котов.
	Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый 
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со 
слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное 
путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать 
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от 
молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец 
изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. 
Разворачивает, а там написано:
	- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

10000.	Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в 
простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили 
местного колдуна и попросили помочь.
	- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
	- Рыбы, - ответила баронесса.
	Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, 
воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на 
свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном 
рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже 
догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

10001.	Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по 
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
	- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
	- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.

10002.	Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
	- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на 
шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и 
хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
	- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить 
пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

10003.	Встречаются два приятеля:
	- Ну, как дела с женщинами?
	- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
	- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

10004.	Покупательница спрашивает у продавца сексшопа:
	- Я бы хотела купить вибратор.
	- Выбирайте любой!
	Новая русская, осмотрев вообще все:
	- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
	- Извините. но именно его я не могу продать...
	- Почему!? Вы же сказали "любой"!
	- Это мой термос!

10005.	Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной 
девушкой. После долгих колебаний он решается спросить:
	- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей 
опытную молодую даму.
	- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
	- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

10006.	- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
	- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее 
лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко 
шевелиться.

10007.	Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с 
привидениями. Одна девушка отказывается:
	- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
	- Почему?
	- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так 
теперь не может в детский сад реб„нка устроить!

10008.	На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит 
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, 
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
	- Закрой рот, она уже прошла!
	- Нэ моху, яжык вштал!

10009.	Трахаются парень с девушкой. Девушка:
	- Милый, ты только береги меня от беременности.
	Парень кончает:
	- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

10010.	- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
	- Ладно, а когда ты придешь?

10011.	- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
	- Найти другую "Б"!

10012.	Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. 
Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у 
нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы 
победим, если Маня не приедет".
	Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В 
общем, если Маня..."
	- А что за Маня такая? Авторитет?
	- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

10013.	Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, 
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
	- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
	- Вам, сколько лет?
	- 68, а что?
	- Тогда только бицепсы!

10014.	- Вы не боитесь дефлорации?
	- Нет. Лишь бы было обратимо!

10015.	Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
	- Привет. Где ты сейчас живешь?
	- В бороде у мотоциклиста.
	- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе 
советую.
	Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. 
Просыпается в бороде у мотоциклиста.

10016.	- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях 
познакомила?
	- Ах, он ужасно храпит!..

10017.	Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин 
слово взял представитель либеральной фракции:
	- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и 
мужчины. 	Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
	Его выступление прервал возглас из зала:
	- Да здравствует это различие!

10018.	В гостях, за столом.
	- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего 
соседа.
	- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету 
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

10019.	Подруга - другой:
	- Ты где-то колготки порвала.
	- Да за танк зацепилась.
	- Какой танк?!
	- Да на погонах.

10020.	Парочка, обнявшись, сидит на диване:
	- О чем ты думаешь?
	- О том же, что и ты!
	- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

10021.	Встретились две подруги.
	- Говорят, ты вышла замуж?
	- Да.
	- Ну и как, лучше стало?
	- Да нет. Не лучше, но чаще...

10022.	Встречаются два голубых:
	- Какие новости?
	- А я вот в войска ООН по контракту записался...
	- Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
	- Да ну, там даже каски голубые!!!

10023.	Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - 
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и 
к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в 
другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. 
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. 
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, 
послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А вы ему другую 
самку сажать не пробовали?"

10024.	На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно 
голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень 
удивленный, он спрашивает:
	- Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы 
нарядились?
	- Ну, конечно же, пятеркой пик!

10025.	Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
	- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет 
труд десяти мужчин.
	- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

10026.	Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
	- Все ясно! Я здесь лишний!
	- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

10027.	Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему 
смущенно говорит:
	- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
	- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на 
фига нам эти неприятности!

10028.	Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется 
заплаканная дочь. Отец:
	- Где ты была всю ночь?!
	- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
	- Как?
	- В смысле, с неизвестным солдатом!

10029.	- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и 
кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

10030.	Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
	- Вам куда?
	- До города!
	- Садитесь.
	Едут.
	- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
	- A я еще не женщина!!
	- Так еще и не город!!!

10031.	Свидетельские показания:
	"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

10032.	- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
	- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

10033.	Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая 
девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
	- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
	- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-
нибудь уже в печенках сидит.

10034.	Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
	- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
	- Не-е-е. Это у меня насморк.

10035.	У входа в больничную палату девушка встречает пожилую 
женщину.
	- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить 
больного такого-то?
	- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
	- Я его родная сестра.
	- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

10036.	Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с 
канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на 
канистру и спрашивает:
	- Пиво?
	- Нет!
	- Самогон?
	- Нет!
	- А что тогда?
	- Бензин.
	- Зачем?!!
	- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин 
кончается!

10037.	Двое занимаются любовью:
	- Милый, сделай мне больно!...
	- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

10038.	Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. 
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
	- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - 
спрашивает первый.
	- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

10039.	Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к 
свадьбе - ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей 
длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный 
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
	- А почему шарф, а не ночная рубашка?
	- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

10040.	Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что 
теленок трется о нос коровы, говорит:
	- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
	- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

10041.	- Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете!
	- Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

10042.	Рассуждают две дамы:
	- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
	- Когда раньше?
	- Когда еще не изобрели денег.

10043.	Она в раздражении бросает ему:
	- Не мо