- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
	- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
	- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

2297.	- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше 
находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, 
причем каждый день, независимо от погоды.
	- А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту, 
или после?

2298.	Приходит пациент к врачу.
	- На что жалуетесь?
	- Голова болит, и пятка чего-то распухла.
	Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает 
две половинки.
	- Это вам от головы, а это от пятки.

2299.	Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
	- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей 
рассеянности?
	- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, 
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

2300.	Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

2301.	Медсестра заводит карточку пациентки.
	- Замужем?
	- Да. Второй раз.
	- Дети есть?
	- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

2302.	Больной белой горячкой пришел к доктору.
	- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с 
себя).
	- Ну что же вы их на меня бросаете?!

2303.	На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
	- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие 
показывает совсем другую?
	- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

2304.	- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до 
самых коленей.
	- А вы пробовали их мыть?
	- А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая 
сила!

2305.	- Больной, на что жалуетесь?
	- Я очень плохо сплю, доктор.
	- Вы принимаете снотворное?
	- Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что 
я плохо сплю.

2306.	Врач пациенту:
	- Вы выполнили мои указания?
	- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

2307.	Посетитель у доктора:
	- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний 
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на 
кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
	Доктор недоуменно пожимает плечами:
	- Так что же вы хотите от меня?
	- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

2308.	- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть 
недель.
	- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

2309.	Доктор:
	- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что 
у вас...
	- Что же, делать, доктор?
	- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

2310.	- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь 
сохранить?
	- А что, если держать их в картонной коробке?

2311.	На приеме у врача:
	- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
	- Это же прекрасно!
	- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

2312.	Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
	- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
	- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

2313.	Врач спрашивает клиента:
	- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
	- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили 
мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину 
съедает моя жена!
	- Зачем?
	- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .

2314.	- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче 
дел сразу!
	- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
	- И что, сразу засну?
	- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

2315.	Больной пришел к врачу и говорит:
	- Доктор, я умру?
	- А как же!

2316.	- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
	- Мне очень жаль, но он умер...
	- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

2317.	- Моего мужа смотрели три врача.
	- Установили диагноз?
	- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: 
сколько я должна заплатить.

2318.	Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго 
осматривает его и, наконец, говорит:
	- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
	- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

2319.	Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил 
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
	- Что изволите еще?
	- А можете сделать большие выразительные глаза?
	- Конечно! Взгляните на счет.

2320.	- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
	- "Черт его знает".

2321.	Больной входит в кабинет врача со словами:
	- Доктор, я к вам с печенью.
	- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в 
холодильник.

2322.	Бабка на приеме у врача:
	- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. 
Лягу - все лежу и лежу.
	- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

2323.	В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
	- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы 
не пробовали его отмыть?
	- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

2324.	Врач дает больному две таблетки:
	- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

2325.	- А грязевые ванны попринимайте...
	- Что, это мне поможет?
	- Поможет, да и к землице попривыкнете!

2326.	Пациентка:
	- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
	- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

2327.	Врач:
	- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
	- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

2328.	Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
	- У вас что, нога болит?
	- Нет, голова разламывается.
	- А почему же у вас повязка на ноге?
	- А она с головы сползла.

2329.	- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою 
жену.
	- Каким образом?
	- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

2330.	- Спасите, доктор, жене стало хуже.
	- И пиявки не помогли?
	- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

2331.	- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
	- Так я же моряк, доктор!
	- В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

2332.	Врач в платной поликлинике - больному:
	- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
	- У меня что-то серьезное?
	- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

2333.	К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
	- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите 
через недельку.
	Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
	- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по 
лестнице.
	- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

2334.	- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что 
это просто признаки старости.
	- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не 
отличался особой храбростью...

2335.	- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо 
задыхаюсь...
	- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

2336.	- Доктор, у меня заворот кишок.
	- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

2337.	К врачу приходит больной:
	- Помогите, у меня ноги очень воняют.
	- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

2338.	Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он 
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
	- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
	- И вы полагаете, это поможет?
	- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко 
распознаем и успешно лечим.

2339.	Доктор рассказывает своим коллегам:
	- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный 
звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не 
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, 
видимо, ей...

2340.	Мужчина приходит на прием к врачу.
	- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
	- А они и не должны расти, это образное выражение.
	- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, 
может кальция в организме не хватает.

2341.	- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно 
нагой, только при шляпе.
	- Чувствовали ли вы себя неловко?
	- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

2342.	- Доктор, у меня плохо со зрением.
	- В чем это выражается?
	- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

2343.	Доктор своему пациенту:
	- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, 
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

2344.	В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело 
дышится.
	- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
	- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

2345.	- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
	- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

2346.	- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
	- Я тороплюсь в больницу.
	- Ну, тогда, пожалуйста.

2347.	- Скажите, ваш сын заикается?
	- Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

2348.	- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
	- А сколько вы за них заплатили?
	- По две сотни за каждый.
	- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

2349.	- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
	- Так кинь в него своим.
	- Не могу, он у меня жидкий.

2350.	Врач пациенту:
	- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

2351.	В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое 
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. 
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После 
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения 
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который 
интересуется, уж не заболел ли он.
	- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

2352.	Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
	- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока 
за одну кормежку.
	- А вы его взвешивайте до и после кормления.
	- А у меня весов детских нет.
	- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

2353.	- Почему вы отказались делать прививку против оспы?
	- Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
	- От оспы?
	- Нет, он свалился с седьмого этажа.

2354.	- Как у вас насчет аппетита?
	- Когда как. То он есть, то его нет.
	- А когда у вас нет аппетита?
	- После того, как я хорошо поем.

2355.	Врач:
	- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
	- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

2356.	- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
	- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

2357.	- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к 
сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
	- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, 
который я вам выписал...

2358.	Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и 
обратился к врачу:
	- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
	Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
	- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас 
вылечить.
	- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, 
прежде чем я умру.

2359.	Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
	- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
	- Нога, на которую вы сели.

2360.	Мужчина звонит доктору:
	- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо 
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
	- А что все-таки случилось?
	- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

2361.	- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор 
больного, которого уже осмотрел.
	- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на 
улицу.
	- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с 
полкилометра.

2362.	- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, 
помогло.
	- Ну что я могу сказать? Бывает...

2363.	Встречаются двое. Один говорит:
	- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я 
думал, что все - конец!
	- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

2364.	- Мой муж так простужен!
	- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
	- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился 
простудиться.

2365.	- Время лечит все болезни...
	- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

2366.	- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать 
художником.
	- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
	- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с 
больными.

2367.	- Доктор, у меня геморрой.
	- В каком месте?

2368.	- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
	- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

2369.	- Здесь больно?
	- Больно.
	- А здесь?
	- Больно!
	- А здесь?
	- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

2370.	Приходит к доктору человек:
	- Доктор, у меня язык болит.
	- Покажите, да где вы его так обожгли.
	- Так я чай горячий пил.
	- Так вы бы его разбавили.
	- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

2371.	Врач говорит пациенту:
	- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
	- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

2372.	Врач - пациенту:
	- Не будете пить - продлите свою жизнь.
	- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год 
показалось!

2373.	Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
	- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - 
у него посинели руки?
	- Но, доктор, он же работает красильщиком.
	- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно 
покойником.

2374.	Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
	- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух 
захватывает, дышать нечем.
	- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

2375.	- Доктор, я водочку смогу пить?
	- Нет.
	- А спирт?
	- Ни в коем случае!
	- А таблетки ваши?
	- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

2376.	- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку 
включу.

2377.	- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей 
дочери.
	- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
	Огорченный юноша направился к двери.
	- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

2378.	- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
	- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

2379.	- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу 
уснуть.
	- А вы попробуйте прочитать то, что написали.

2380.	Машинистка приходит к врачу. Врач:
	- Скажите "а".
	- Маленькое или большое?

2381.	- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что 
вошедшему клиенту.
	- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
	- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

2382.	Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
	- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
	- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
	- Да, да, он мне так и сказал.

2383.	Доктор говорит пациенту:
	- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
	- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

2384.	Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот 
очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
	- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

2385.	- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
	- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них 
еще нет болезней.

2386.	- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
	- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
	- И что, буду лучше слышать?
	- Нет, громче кашлять

2387.	Глухой купил слуховой аппарат.
	- Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.
	- Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

2388.	Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
	- У вас десять детей? - удивляется врач.
	- Да, ведь я плохо слышу.
	- Но какая связь?
	- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: 
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять 
детей.

2389.	Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного 
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, 
что болезнь поддается лечению.
	- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, 
у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
	Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
	- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже 
более пятнадцати лет!

2390.	- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть 
какую-нибудь пользу?
	- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

2391.	Врач, осмотрев больного священника:
	- Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

2392.	Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
	- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
	- Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?

2393.	Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. 
Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
	- Сейчас еду, - сказал доктор.
	- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
	- Тяжелый случай, собрался консилиум.

2394.	Больной жалуется врачу:
	- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
	- Долги?

2395.	Врач спрашивает пациента:
	- Скажите, а вы обманываете свою жену?
	- Ну, конечно. А кого же еще?

2396.	Врач, осмотрев больного, сказал:
	- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического 
вибратора.
	- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу 
троллейбусом.

2397.	На приеме у врача. Врач щупает пульс.
	- Ну как? - спрашивает больной.
	- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
	- Нормально, - говорит больной.
	- Аппетит есть?
	- Есть.
	- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит - 
как рукой снимет.

2398.	- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
	- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что 
убрала.

2399.	Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в 
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
	- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, 
какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем 
себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " 
Вот видишь, все точно так, как у меня!

2400.	Приходит старушка к врачу и говорит:
	- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
	- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
	- Между большими.

2401.	Врач после осмотра пациентки говорит ей:
	- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. 
Простите, а сколько же вам лет?
	- Двадцать девять!
	- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

2402.	Врач спрашивает молодящуюся пацие