ры?
	- Выставка подарков Сталину 1949 года.

10864.	- Существует ли еще культ личности?
	- Культ еще существует, но личности нет.

10865.	- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления 
Сталина?
	- Культ личности сменился культом двуличности.

10866.	Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что 
пишет Горький.
	- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.
	- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

10867.	- Что такое культпросвет?
	- Просвет между двумя культами.

10868.	Сталин выступает:
	- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
	- Кого убили?
	- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
	- Кого надо, того и убили.

10869.	Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

10870.	Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе 
шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
	- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

10871.	- Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! 
Лицо, усы, трубка...
	- Ликвидировать.
	- А может, просто его побрить?
	- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

10872.	Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, 
пишущему новое стихотворение.
	- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
	Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
	- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
	Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
	- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
	Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

10873.	Сталин выступает перед рабочими:
	- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
	Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - 
отдайте всю сразу!".

10874.	Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра 
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
	- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал 
Берия.

10875.	- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
	- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных 
дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
	- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ 
пытка!

10876.	- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
	- Какую ликвидацию?
	- Ликвидацию безграмотности!
	- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
	- Подпишите, пожалуйста, приказ!
	- Э-э-э! 	Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

10877.	По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон 
Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, 
присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на 
перроне с теплыми вещами..."

10878.	- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин 
говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что 
такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я 
только что с ним говорил... Как это умер?

10879.	Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
	- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
	- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
	- Он спросил, хорошо ли его слышно.

10880.	Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в 
военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин 
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время 
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а 
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из 
зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
	- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали 
для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все 
английское, даже соль.

10881.	Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину 
за наше счастливое детство". К нему народ подходит:
	- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
	- Вот за это ему и спасибо.

10882.	Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, 
требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет 
Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал 
номер:
	- Алло, Литва?
	- Говорите по-литовски!
	- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

10883.	Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из 
Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:
	- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до 
единого русских выселить из Литвы?
	- Две недели.
	- Хорошо, начинайте.
	Через две недели:
	- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
	- Всех, господин Сталин.
	- Ни одного не осталось?
	- Ни одного.
	- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Хрущев

10884.	- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит 
американец.
	- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, 
страной править будет!

10885.	Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой 
работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту 
шахту.

10886.	Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал 
другу:
	- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
	Друг прочитал и говорит:
	- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. 
"Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

10887.	Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного 
раввина московской синагоги.
	- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни 
евреи!

10888.	- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
	- Будет все!

10889.	Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
	- Хру... хру... хру...
	- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

10890.	- Верит ли Хрущев в Бога?
	- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

10891.	- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева 
ухудшилось?
	- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от 
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом 
неизвестно от чего.

10892.	На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за 
прыжок с недосягаемой высоты.

10893.	- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-
1"?
	- Они вылетели почти одновременно.

10894.	Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
	- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
	- Это потому, что я говорю из автомата!

10895.	- Москва переходит на печное отопление.
	- Это почему?
	- Никита дров наломал.

10896.	- Какие вещи Хрущев не успел сделать?
	- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с 
потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на 
два: "Туда" и "Обратно".

10897.	- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
	- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной 
ситуации в России.

10898.	- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
	- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

10899.	Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной 
лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

10900.	- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
	- Мягкий знак после "з".

10901.	- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
	- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

10902.	Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
	- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
	- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
	- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
	- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
	- А это что за синяя уродина?
	- Это "Обнаженная" Фалька.
	- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это 
что за жопа с ушами?
	- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

10903.	- Что такое революционная ситуация?
	- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

10904.	- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за 
снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. 
Зачем?
	- Дать залп по временному правительству.

10905.	Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал 
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую 
молоденькую:
	- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
	- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

10906.	- Можно ли завернуть автобус в газету?
	- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

10907.	Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с 
колхозниками.
	- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
	- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

10908.	Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда 
пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

10909.	Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
	- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

10910.	Пленум по вопросам литературы и искусства назывался 
"ухрущение строптивых".

10911.	Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст 
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой 
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи 
вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - 
товарищ Хрущев".

10912.	Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это 
такое? Хрущев.

10913.	Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет - один 
год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение 
государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, 
осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало 
быть государственной тайной.

10914.	- Что будет основной пищей при коммунизме?
	- Фурцированные хрущи.

10915.	Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: 
"...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, 
окоянный..."

10916.	- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю 
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

10917.	Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу 
национальную по форме и социалистическую по содержанию.

10918.	- Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие 
Сталина, рвут на себе волосы?
	- Чтобы играть Хрущева.

10919.	- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
	- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

10920.	После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
	- А почему вы молчали?
	Хрущев:
	- Кто спрашивает?
	(молчание)
	- Кто спрашивает?
	(молчание)
	- Молчите? Вот и мы молчали.

10921.	Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский 
райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
	- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если 
бы серпом...

10922.	Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев 
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же 
умчались прочь.
	- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
	- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

10923.	В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть 
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

10924.	- Как мы будем жить без Хрущева?
	- По-брежнему в хрущобах.

10925.	В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
	- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
	- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на 
работу сам!

10926.	- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Брежнев

10927.	Брежнев смотрится в зеркало:
	- Я стар... я очень стар... я суперстар...

10928.	- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание 
генералиссимус?
	- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут 
народного артиста.

10929.	Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
	- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
	- Есть, товарищ Сталин.
	- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

10930.	Брежнев после вручения ему очередной звезды:
	- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда 
от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей 
награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

10931.	- Товарищ Брежнев!..
	- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

10932.	ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием 
сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в 
сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

10933.	- Какая у Брежнева партийная кличка?
	- Бровеносец в потемках.

10934.	Выступление Брежнева по телевизору:
	- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в 
автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей 
ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле 
вместо чучела возят меня!

10935.	Брежнев после пол„та на самолете выступает на трибуне. Читает с 
бумажки:
	- Я летел на самол„те и видел в люминаторе, как подо мной просирается 
земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

10936.	- Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
	- Да, товарищ Сталин.
	- А с полковником Брежневым советовались?

10937.	Новый герб России - двубровый орел.

10938.	- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
	- Он две недели будет срать орденами.

10939.	Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной 
клетки - не хватает места для орденов.

10940.	Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
	- Дорогой Леонид Ильич слушает!

10941.	Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - 
ответ.
	- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
	- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два 
ответа.

10942.	Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
	- Кто там?

10943.	- За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
	- За взятие Кремля.

10944.	Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не 
знают. Спросили Рейгана:
	- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по 
малым землям.

10945.	Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не 
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

10946.	- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
	- БАМ!

10947.	- Появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же Наполеон, но без 
яиц.

10948.	Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
	- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его 
нет?..

10949.	Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и 
спрашивают:
	- Кто к нам приехал?
	- Новенький!

10950.	Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
	- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
	- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища 
Крупского, хорошо знаю!

10951.	Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
	- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
	Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. 
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец 
носовым платочком, и говорит:
	- Пиши - Устинов!

10952.	Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и 
начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти 
нашего незабвенного Леонида Ильича":
	Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь 
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
	Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
	- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

10953.	Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - 
ответ.
	- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
	- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два 
ответа.

10954.	Читает Брежнев доклад на съезде партии:
	- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
	- Нагавно... (хмурится)
	- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
	- Нога в ногу со временем...

10955.	Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в 
африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе 
Брежнев подкинул монету, посмотрел - "орел". Тогда он говорит Громыко:
	- Теперь твоя очередь целоваться.

10956.	- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
	- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".

10957.	Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев 
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции 
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид 
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

10958.	Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре 
октябрятских звездочки".

10959.	Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
	- Как тебя зовут?
	- Петя.
	- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
	- Мне надо посоветоваться с отцом.
	- А кто твой отец?
	- Лесник.
	- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
	- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
	Убегает. Прибегает.
	- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза 
посмертно?
	- Почему посмертно?
	- А отец сказал: "Выведешь - убью".

10960	Брежневу звонит Рейган:
	- Леня, как дела?
	- Нормально, вот только м**аки задолбали!
	- Кто-кто задолбал?
	- М**аки!
	- Не понимаю! Плохо слышно!
	- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, 
Кириленко...

10961.	Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец 
у трапа, подавая руку:
	- Жуй хуй.
	- Жуй сам!
	- А где же товарищ Брежнев?

10962.	В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
	- Позовите Леню, - просит женский голос.
	- А кто это говорит?
	- Его школьная подруга.
	- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

10963.	Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались 
пить кровь.
	- Что, прямо из горла будем?
	- Да ты что, пять звездочек ведь.

10964.	Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. 
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на 
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете 
ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: 
"Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: 
"Могу".

10965.	Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
	- Это Репин.
	- Репин.
	- А это Ге.
	- Это не ге. Мне нравится.
	- Это Врубель.
	- Хорошая картина... и недорогая!

10966.	После своего выступления Брежнев набросился на референта:
	- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
	- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

10967.	Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители 
орут:
	- Шай-бу! Шай-бу!
	Брежнев снимает трубку:
	- Шайбу, пожалуйста.
	Из динамика:
	- Го-о-ол!

 10968.	Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских 
играх 1980 года в Москве:
	- О! О! О! О! О!
	Референт ему шепчет:
	- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

10969.	Брежнев начинает выступление (по бумажке):
	- Товарищи сионисты!
	В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
	- Товарищи! Сионисты опять готовят...

10970.	Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В 
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - 
Леонардо.

10971.	- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
	- Брежнев.

10972.	- Леонид Ильич, здравствуйте!
	- Кто это?
	- Это я, Рокфеллер.
	- Кто-кто?
	- Рокфеллер!
	- А, не узнал! Богатым будешь!

10973.	Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
	- А Пель