?
	- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

2738.	В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит 
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
	- Сильнее дергайте, - советует один.
	Посетительница дергает.
	- Еще сильнее, - советует другой.
	Посетительница дергает еще сильнее.
	- Да еще сильнее!
	- Так тут же закрыто!
	- Конечно, закрыто.
	- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
	- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

2739.	- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком 
Четырнадцатым?
	- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
	
2740.	Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и 
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
	- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, 
упадешь же!

2741.	В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. 
Подходит врач:
	-Что, с собачкой прогуливаетесь?
	-Это щетка.
	Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
	- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

2742.	 В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, 
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
	- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не 
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

2743.	Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
	- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
	- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
	- Меня тоже зовут не Петя.
	- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

2744.	В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя 
вытащил его. Врач говорит спасителю:
	- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу 
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он 
повесился.
	- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было 
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

2745.	Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот 
уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
	- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на 
необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
	- Ну, и что же здесь плохого?
	- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - 
пробормотал бедняга.

2746.	Психиатр спрашивает пациента:
	- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
	- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они 
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую 
жену.

2747.	- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного 
дыма, а он говорит, что это не опасно.
	- Верно, многие мужчины так поступают.
	- Но мой не курит.

2748.	Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
	- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление 
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы 
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все 
будет а порядке.

2749.	Мужик приходит к врачу...
	- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
	- А может вам сон какой-то снится?
	- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай 
пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
	- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
	На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
	- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
	- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

2750.	Мужчина звонит психиатру:
	- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, 
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
	- Ну так давайте, и никаких проблем!
	- Да, но ведь это мой медвежонок!

2751.	- Доктор, как лечить моего мужа?
	- Сударыня, он абсолютно здоров.
	- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с 
раскрытыми зонтиками!
	- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

2752.	Психиатр - пациенту-мужчине:
	- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно 
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

2753.	На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его 
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он 
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
	- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
	- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с 
майонезом?

2754.	У психиатра.
	- Доктор, меня к вам муж послал.
	- Что с вами?
	- Говорит, что я на блинах помешалась.
	- Ну и что? Я тоже блины люблю...
	- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

2755.	Психиатр:
	- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас 
началось?

2756.	Мужчина заходит к психиатру:
	- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается 
украсть ее платья.
	- Вы в этом уверены?
	- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я 
обнаружил его вчера в шкафу...

2757.	Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих 
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это 
затрудняет постановку диагноза".

2758.	- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
	- Почему бы вам не показать ему психиатру?
	- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

2759.	- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
	- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
	- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

2760.	Звонок в психушку:
	- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
	- Нет, никого нет, а что?
	- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

2761.	- Ты кто?
	- Я - Юлий Цезарь! А ты?
	- Я - папа римский?
	- Кто тебе это сказал?
	- Сам Господь Бог!
	В разговор вмешался третий:
	- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

2762.	Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках 
висят.
	- Доктор, в чем дело?!!
	Доктор (психам):
	- Эй, осень наступила, листья опали!
	Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
	Доктор:
	- Осень наступила, листья опали!
	Один псих полез вниз, другой ему:
	- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

2763.	Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю 
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
	- Я - Ленин!
	Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
	- Я - Ленин!
	Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так 
говорят. А главврач отвечает:
	- Не верьте им, это я - Ленин!

2764.	На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, 
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он 
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
	- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами 
все увидите!
	Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос 
с дерева:
	- Ваня, ты созрел?
	- Да, - отвечает ему другой.
	- Тогда падай!

2765.	В психиатрической больнице. Врач:
	- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
	Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. 
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, 
пускается в дикий пляс со словами:
	- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и 
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
	Врач медсестре:
	- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

2766.	В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
	- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
	Главврач достает из сейфа руль:
	- Поехали, проверим...

2767.	Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового 
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
	- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
	- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
	- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

2768.	Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали 
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
	- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
	Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи 
спрашивают:
	- Почему тебе смешно?
	- Дык я же свечи выкрутил!

2769.	Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. 
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
	- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
	Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому 
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения 
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с 
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец 
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, 
лукаво подмигивает и говорит:
	- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

2770.	- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый 
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете 
спать не могу.

2771.	Психиатр говорит своей знакомой:
	- Как поживает ваш муж?
	- Доктор, но я не замужем.
	- Да, значит ваш муж еще холостяк.

2772.	В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к 
нему врач.
	- Ты что носишься?
	- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке 
лежит.

2773.	- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - 
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не 
произошло ли что-нибудь радостное?
	- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" 
врезался в столб!

2774.	В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий 
день один из пациентов хмуро заявляет:
	- Ничего не выйдет, забор снесли!

2775.	Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них 
не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову 
и говорит:
	- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

2776.	Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
	- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
	Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
	- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
	- Ну и что. А я - экспонента.
	- А я тебя по Y!

2777.	- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и 
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
	- А что за надпись на двери?
	- "На себя".

2778.	Мужик приходит к психоаналитику:
	- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
	- А какие сны вам снятся?
	Три часа всяких базаров.
	- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите 
снова.
	Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
	- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого 
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым 
мылом!!!!!
	Психоаналитик, спокойно:
	- А какие сны вам снятся?..

2779.	- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, 
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
	- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

2780.	Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
	Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не 
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
	Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

Ветеринары

2781.	В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со 
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив 
процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным 
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает 
стекло и кричит:
	- Эй, вы, пошли вон отсюда!
	Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку 
голову и печально произносит:
	- А поцеловать?

2782.	Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. 
Председатель решает подколоть его:
	- Это вы - доктор для скотины?
	- Да, я, а что у вас болит?

2783.	Владелец собаки - ветеринару:
	- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как 
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
	- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
	- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

2784.	Фермер обратился к ветеринару за советом.
	- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами 
прихрамывает. Что вы посоветуете?
	- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:

2785.	Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них 
оглядывается вокруг:
	- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? 
Кстати, а где наша медсестра?

2786.	В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. 
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
	- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - 
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

2787.	Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его 
спрашивает:
	- На что жалуетесь?
	- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у 
нее болит.
	- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - 
прирежем.

2788.	Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он 
все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве 
консультанта".

2789.	Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
	- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к 
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж 
зубов и вдуй его в рот лошади.
	Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника 
распростертым на полу конюшни.
	- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
	- Хуже, - простонал помощник.
	- Укусила она тебя, что ли?
	- Нет, она дунула в трубку первой.

2790.	Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила 
и заглядывает внутрь.
	- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
	- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

2791.	Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
	- Сколько я вам должен, доктор?
	- Всего тысячу.
	- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы 
зимой занимаетесь?
	- Медведей разводим.

Аптекари

2792.	Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. 
Возвращается и спрашивает:
	- Кто-то приходил?
	- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
	- Что ты ему дал?
	- Слабительное...
	- Идиот! Что с ним? Где он?
	- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
	- А второй?
	- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях 
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
	- Ну а третий?
	- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька 
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей 
заиметь!!!!!

2793.	- Мне нужен горчичный пластырь
	- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

2794.	Фармацевт своей жене:
	- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей 
микстуры для похудания.

2795.	В аптеке:
	- Мужу купить от кашля, собаке - "Анти-секс". Не перепутать бы...

2796.	- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
	- Уверен, никто еще за второй не приходил.

2797.	Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
	- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
	- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
	- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

2798.	Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
	- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

2799.	В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
	- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам 
цианистого отпустила.
	- И что же мне делать?
	- Добейте десять копеек в кассу!

2800.	В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
	- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
	Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
	- Пачку презервативов, пожалуйста!

2801.	- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
	- Есть.
	- А подсвечники для них?

2802.	Мужик кричит на всю аптеку:
	- Дайте мне презерватив!
	Аптекарь:
	- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
	- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

2803.	Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на 
продавщицу:
	- Забирайте свой товар.
	- А в чем дело?
	- Они рвутся!
	Старичок из очереди:
	- А еще мнутся и гнутся...

2804.	Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. 
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и 
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему 
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на 
здоровье!" Вот и уволили за культуру.

2805.	Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем 
начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
	- Вы же его не на то место одеваете.
	- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

 2806.	Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
	- У вас красная икра есть?
	- Есть!
	- А черная икра есть?
	- Есть!
	- И семга есть?
	- Есть!
	- И что, я все это могу купить?!!
	- Конечно! Давайте рецепт!

2807.	Старый аптекарь учит молодого.
	- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". 
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза 
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

2808.	В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает 
продавщицу:
	- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
	- Да, я окончила медицинское училище.
	- Давно?
	- Пятнадцать лет назад.
	- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
	- Да.
	- Вы учились в провинции или в Москве?
	- В Москве.
	- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, 
пожалуйста, пачку ваты.

2809.	- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и 
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
	- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так 
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел 
заказывать лекарство...

2810.	Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
	- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, 
улучшила внешность твоей жены?
	- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

2811.	Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
	- А вам какой размер?
	- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем 
изображает примерный диаметр).
	Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
	- А, вам второй!

2812.	В аптеке:
	- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
	- Нет.
	- А глюкоза?
	- Нет!
	- А...
	- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

2813.	В аптеку врывается дама с криком:
	- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая 
отрава!
	- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

2814.	В аптеку заходит мужик и говорит:
	- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас 
попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
	- Так что, он вам не помог?
	- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы 
снять этот пластырь?

2815.	В аптеке:
	- Мне пол-литра спирта.
	- А рецепт у вас есть?
	- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и