лучилось?
	- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
	- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
	- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
	- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
	- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
	- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

7158.	На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое 
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
	- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
	- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

7159.	Умирает католикос всех армян.
	- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - 
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, 
примутся за армян!

7160.	Армянский театр поставил "Красную шапочку":
	- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
	- Эта чтобы тэбя лучше видеть
	- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
	- Чтобы тэбя лучше слушать
	- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
	- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

7161.	Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к 
избушке на курьих ножках:
	- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
	Из зала:
	- И нэмного нагнысь, да?

7162.	Звонок из Еревана в Москву:
	- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
	- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
	- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
	Пауза.
	- Но он хотя бы армянин?

7163.	Золотая свадьба у армян.
	- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с 
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание 
расстаться с ней, разойтись, например?
	- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

7164.	Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный 
день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. 
Логопед:
	- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
	Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, 
моет руки и говорит:
	- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты"

7165.	Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый 
день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы 
удивился:
	- В чем дело?
	- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
	- Но у вас тоже может идти дождь.
	- Знаете, наш дождь дешевле.

7166.	Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила 
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, 
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
	"Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".

7167.	Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. 
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства 
поинтересовался:
	- Во что обошлось лечение?
	- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось 
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
	- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет 
предъявите виновнику, моему тестю.

7168.	Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет 
дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на 
соседа.
	- На двоих, - добавил второй.

7169.	Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит 
дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
	- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
	- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые 
я вам выписал в прошлый раз.

7170.	Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. 
Авось подумают, что это сено.

7171.	Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют 
вместо зубочистки.

7172.	Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

7173.	Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает 
мимо своего окна и кричит:
	- Жена, готовь на одну порцию меньше!

7174.	Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У 
жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
	- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
	- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

7175.	Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить 
бесплатный совет, спросил:
	- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
	- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

7176.	Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в 
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям 
столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
	Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил 
рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей 
может посещать кинотеатр бесплатно."

7177.	Габровца спросили:
	- Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
	- А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

7178.	Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу 
приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор. 
Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
	- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и 
понимаем друг друга.
	Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
	- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял 
штаны, чтоб зря не протирались.

7179.	Габровец встретил в Варшаве земляка:
	- И что ты, Стоик, тут делаешь?
	- У нас свадебное путешествие!
	- А где же молодая?
	- А она три года назад уже была в Варшаве.

7180.	У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, 
она показывает:
	- Но тут же один, - удивляется габровец.
	- А второй точно такой же, - успокаивает мать.

7181.	Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж 
его вещи.
	- На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.
	Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: 
габровский торговец.

7182.	Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в 
вагоне поинтересовался:
	- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
	- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет 
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

7183.	Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
	- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня 
по пять левов. Это же грабеж!
	- Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин 
магазина.

7184.	С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. 
Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему 
объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
	- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

7185.	Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной 
лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает 
билета.
	- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.

7186.	Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло 
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
	- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

7187.	Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной 
лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время 
социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
	- Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по 
государственной лотерее - целый месяц.

7188.	В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
	- Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
	- Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
	- Ах, так билет ты все-таки купил... - разочарованно говорит габровец.

7189.	Рентгенолог габровцу:
	- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
	- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

7190.	Одного габровца спросили:
	- Почему вы так широко шагаете?
	- Берегу сапоги, - ответил он.

7191.	Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на 
котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.
	- Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом 
на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

7192.	- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
	- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
	- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей 
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

7193.	Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой 
величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
	- Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени 
на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время 
не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

7194.	В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему 
город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
	- Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

7195.	Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А 
когда пришел в себя, первым делом спросил:
	- Лестница не сломалась?

7196.	Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
	- Вы хотите заказать столик?
	- Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы 
должны сказать, что свободных мест нет.

7197.	Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал 
родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. 
Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением 
Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева 
башня. С нее видно все остальное".

7198.	Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть 
его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как 
продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от 
жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, 
выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам 
суммы".

7199.	К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин 
бросил карты и встал из-за стола:
	- Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

7200.	Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел 
и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре 
лева - стоимость веревки.

7201.	Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
	- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
	- Но у вас же нет огорода!?
	- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока 
еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

7202.	У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но 
больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город 
за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
	- Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, 
чтобы керосин попусту не горел.

7203.	Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
	- Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
	- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

7204.	- Бабушка, дай мне ножницы.
	- Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку 
зубами! - ответила старая габровка.

7205.	Габровец написал в конце письма:
	"Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда 
вспомнил, что не приклеил марку".

7206.	К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. 
Маленький внук не сводил глаз с яйца.
	- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, 
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

7207.	Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и 
летит в пропасть.
	- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы 
счетчик!

7208.	Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за 
инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
	- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси 
из чулана наш.

7209.	Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару 
стоптанных ботинок.
	- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны 
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали 
ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к 
сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их 
снова начал носить я!

7210.	Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, 
наконец, жена сказала мужу:
	- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
	- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

7211.	- Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед 
Патрик должен пятьдесят фунтов.
	- Не забуду...
	- И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
	- Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.

7212.	Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца 
взаймы...".

7213.	- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый 
шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг 
схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы 
приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

7214.	- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела 
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
	- Неужели?
	- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, 
мечтающих жениться на ней.

7215.	Разговор двух шотландцев:
	- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
	- И что же они не поделили?
	- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена 
сменила имя.

7216.	В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
	- Рюмку виски.
	- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
	- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
	- Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете 
место, а пять - если вы выпьете стоя.
	- А если я выпью, стоя на одной ноге?

7217.	Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. 
Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
	- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
	- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
	- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

7218.	Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со 
своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то 
через месяц хозяин поинтересовался:
	- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
	- Но я не женат, сэр!
	- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня 
прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
	- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

7219.	Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
	- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это 
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо 
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

7220.	Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было 
дорого. Продавец:
	- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на 
проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете 
во внутренний карман.
	- И я буду лучше слышать.
	- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

7221.	- Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
	- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что 
хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно 
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно 
действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в 
аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

7222.	Разговор двух шотландцев.
	- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли 
машину?
	- Я жду, пока воры ее покрасят.

7223.	Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с 
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! 
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 
фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы".
	Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, 
это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке 
оставшихся".

7224.	Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с 
девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
	- Ты беспокоился, папа?
	- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
	- В четыре шиллинга.
	- Ну что ж, это не так уж и много.
	- Да, папа. Но у нее больше не было.

7225.	Джон с девушкой гуляют по парку.
	- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
	- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты 
смогла нанюхаться вволю.

7226.	- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
	- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
	- Они ими бреются!!!

7227.	- Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
	- Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
	- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

7228.	Шотландец говорит:
	- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
	- А как же ты узнаешь время ночью?
	- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в 
два часа ночи!"

7229.	Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья 
безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда 
к вашим услугам с шести утра".

7230.	В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. 
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из 
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие 
монахини беременны.
	- Как это могло случиться? - удивился он.
	- Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

7231.	Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
	- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
	- Переворачивать страницы можно и в темноте...

7232.	Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
	- Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. 
Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать - 
кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал 
играть на волынке.

7233.	Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором 
предупреждалось:
	- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых 
шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

7234.	Два шотландца:
	- Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
	- Черную патоку...
	Через неделю.
	- Джо, моя лошадь умерла!!
	- Так ведь моя тоже!

7235.	Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в 
акваланге, другой в смокинге.
	- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
	- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
	- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
	- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши 
дети?
	- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит 
замуж. А как ваши детки?
	- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
	- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут 
оказались?
	- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, 
надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

7236.	Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции 
куда-то бегает и возвращается, с тр