Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Хазанов Г.Б.. Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -
тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !? 8261. Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти! 8262. - Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! - А ядерные ракеты? - Ну, не помирать же им в одиночестве! - И когда же это произойдет? - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст! 8263. - Чем бандеровец отличается от еврея? - У бандеровца обрез на боку. 8264. Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: - О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло! 8265. Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!" Чукчи 8266. Новый чукча-москвич встречает родственников. - Ну как ты, однако, живешь? - Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. - Зачем так много комнат тебе надо? - Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. - А туалет где? - Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать... 8267. - Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? - ??! - Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами. 8268. Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..." 8269. Приходит чукча в магазин: - У вас цветные телевизоры есть? - Есть - Мне парочку зел„ных. 8270. Чукча в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книгу про умного чукчу. - Идите в отдел фантастики. 8271. Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед. - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы. 8272. В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу. 8273. - Как сделать чукчу счастливым на весь день? - Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте" 8274. - Почему чукчи не пьют кипяч„ного молока? - Потому что у коровы рога в розетку не влезают! 8275. Чукча в зашел в трамвай: - А я на этом трамвае до конечной доеду? 8276. Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса... 8277. Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. 8278. Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. - Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: - Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить? 8279. Чукчу спросили: - Живут люди под землей? - Да. - Почему ты так думаешь? - Ну ведь редиску кто-то красит. 8280. Чукча говорит русскому: - Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!! - Два. - УУУХХХХ!! Шаман!!! 8281. Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали... 8282. Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. 8283. Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. 8284. Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. - Нет, дорого. Тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу! 8285. Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался: - Чего это ты, чукча, сожрал? - Хомяка, однако. - А почему в перчатках? - Поганый, однако. 8286. Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться: - Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может. 8287. Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы. 8288. Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел. 8289. Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. - Лицо моя, а рубашка - нет. 8290. Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет, мотоцикла впереди нету! 8291. Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? - спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать... - А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! - Да нет, чукча умный, чукча не забыл. - Так в чем же дело? - Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако. 8292. Экзамен в чукотской школе. - Вася, что такое чернила? - Черное, чем мы пишем. - А что такое чернильница? - Это куда чернила наливают. - Молодец, один класс вперед пойдешь. 8293. Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!" 8294. Диалог двух чукчей. - Твоя взяла. - Ничего моя не брала. 8295. Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей - Дети что вам привести. - Черемши. - Ах вы мои сладкоежки. 8296. Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: - Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: - А можно я одну церемонку съем? 8297. Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь! 8298. Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! - А зачем же еще без воды? - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть. 8299. Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает: - Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? - Мясорубка болит, однако... 8300. Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: - Говорят, что в Москве все курят. - Курят, однако. - И ты курил? - И я курил. - "Астру" курил? - Курил. - И "Космос" курил? - И "Космос" курил. - Ну и как "Космос"? - Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако. 8301. Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал! 8302. Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: - Такие большие глаза, а ничего не видят. 8303. Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... 8304. Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. - Зачем тебе второй-то? - Однако, чукча курит. 8305. Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: - Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? - Нет, в тундре листовки расклеивает. - Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось. 8306. Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: - Ты о чем все поешь? - Однако, что вижу, то пою. Охране надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а теперь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу. 8307. Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднаха, падла, какую песню испортила! А? 8308. Раздается звонок в Кремле. - Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый. 8309. Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: - Как долго вы репетировали? - Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь... 8310. Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: - Ну вот, однако, всю ночь летать придется... 8311. Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил! 8312. Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика. - Это еще что такое? - Имя, фамилия и ученая степень. 8313. Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! 8314. Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника: - Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!" 8315. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. 8316. Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера: - Анекдоты про чукчу знаешь? - Знаю. - Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. - Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь. 8317. Русский говорит чукче: - Скажи :"лук" - Лук. - Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи :"чеснок" - Чеснок - Тебе лопатой по спине - на! 8318. Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит: - Вы что, с ума сошли, оденьте штаны! - Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни. 8319. Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: - Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы мужик. 8320. Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет: - Телефон, телефон, чукча кушать хочет. 8321. По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. - Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить... 8322. Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль. А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву. 8323. Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: - Почему бьешь утку? - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча. - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий. - Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка. 8324. Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета! 8325. Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично! 8326. Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: - Хочешь? - Хочу! - Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: - Еще хочешь? - Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. - Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят! 8327. Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, прячься, тебя там ищут! 8328. Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: - Снимай шубу! - Однако, долго спал, до самого лета... 8329. Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой? 8330. Сидят трое чукчей у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. 8331. Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну как живете? - спрашивают его. - Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. - А что, лифт не работает? - Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать. 8332. Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-вест, - ответил чукча. - Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи! 8333. Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: - Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту. - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!! 8334. Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил. 8335. Приходит русский к чукче. - Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский. - Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене: - Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский. - А где чукча-то. - А на дальних пастбищах. - Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах". 8336. Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: - Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: - Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: - Самец, однако. 8337. Чукча заболел и пошел к врачу. - Бок у меня болит, - говорит он. - Который бок? - спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь. 8338. Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил! 8339. Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились. 8340. Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях. Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я - Цезарь!", потом уходит. Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй - "А я - Брут!". Оба уходят. Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй: "А я - Брут!". Третий: "И я - Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??". Конец. Занавес. 8341. В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: - Папа, жениться хочу, благословение дай. - Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит: - Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся... 8342. Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
85  - 86  - 87  - 88  - 89  - 90  - 91  - 92  - 93  - 94  - 95  - 96  - 97  - 98  - 99  - 100  - 101  -
102  - 103  - 104  - 105  - 106  - 107  - 108  - 109  - 110  - 111  - 112  - 113  - 114  - 115  - 116  - 117  - 118  -
119  - 120  - 121  - 122  - 123  - 124  - 125  - 126  - 127  - 128  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору