вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня 
сердце затрепетало, когда я их увидел!
	- И ты их добыл?
	- Нет, нескольких рублей не хватило.

4319.	Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
	- Иди посмотри, куда он пошел.
	- А ты?
	- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

4320.	Разговаривают охотники:
	- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И 
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
	- И что же?
	- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

4321.	Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому 
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
	- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она 
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
	- А как же с зайцем?
	- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло 
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который 
пробегал сзади меня.

4322.	На собрании охотников был задан вопрос представителю общества 
охраны природы:
	- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, 
собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

4323.	Опытный охотник делится опытом с начинающим:
	- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни 
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда 
поводка из рук не выпускай!

4324.	- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым 
выстрелом свалил слона!
	- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил 
белого медведя!
	- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
	- Ну, разумеется.
	- Так вот, это мы с братом его убили!..

4325.	Встречаются три охотника. Один говорит:
	- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это 
охота.
	- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
	- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей 
охота - вот это охота.

4326.	- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
	- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

4327.	- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - 
говорит охотник.
	- А почему не голову?
	- Это кто-то уже сделал до меня.

4328.	Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
	- И давно вы охотитесь на слонов?
	- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки 
...

4329.	Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
	- Где дичь?
	- В лесу, где ж ей быть?
	На следующий день муж приходит с работы:
	- А где ужин?
	- В ресторане, где ж ему быть?
 
4330.	Встречаются два охотника. Один говорит:
	- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
	- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". 
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
	На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
	- Что случилось?
	- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, 
забегаю, а навстречу поезд...

4331.	Охотник рассказывает гостям:
	- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы 
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже 
поплывет...
	- А если спрятаться?
	- Он тоже спрячется...

4332.	Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во 
время рыбалки:
	- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким 
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

4333.	Один рыбак говорит другому:
	- Я поймал лосося на 72 килограмма.
	- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
	- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

4334.	Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит 
другому:
	- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
	- Какая?
	- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

4335.	Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и 
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с 
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, 
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик 
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
	- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

4336.	Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного 
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
	- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
	- А ты его утопи!

4337.	Жена:
	- Какой у тебя вчера был улов?
	- Шесть лещей.
	- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

4338.	Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
	- Кот дома?
	- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

4339.	Разговор двух подруг.
	- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, 
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом 
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы 
больше, чем он...

4340.	У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: 
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до 
любого размера".

4341.	Два браконьера:
	- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
	- Ну?
	- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
	- Ну?!
	- А я осетра со спины - и в карман!

4342.	Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у 
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
	- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
	- На таблетки от триппера!
	Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
	- Нам таблетки от триппера!
	- Что, поймали?
	- Нет еще, но такое место знаем!

4343.	Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
	- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
	- Да куда ж ей деться!
	Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот 
же дед.
	- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
	- Да где ж ей взяться!

4344.	На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный 
житель и говорит:
	- Простите, я здесь вас часто вижу...
	- Да, я езжу сюда уже пять лет.
	- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
	- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

4345.	На рыбалке.
	- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
	- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное 
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

4346.	Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой 
мужик
	- Как сегодня вода?
	- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

4347.	- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без 
разрешения и поймали восемнадцать штук?
	- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы 
дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим 
приятелям?

4348.	- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
	- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
	- Наверное, маленький был.
	- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

4349.	- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
	- Это последствия рыбалки...
	- Рыбалка, напротив, успокаивает...
	- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

4350.	Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как 
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и 
спросил:
	- Послушай, рыбак, много поймал?
	- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

4351.	Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и 
говорит:
	- Плати сто рублей.
	- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

4352.	- Ты на что рыбу ловишь?
	- На самца-червяка.
	- А как ты определяешь?
	- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца 
застревают - значит самец.

4353.	- Как сегодня ловится рыбка?
	- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
	- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

4354.	Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную 
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
	- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
	- Конечно.
	- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
	- Да нет, это будет чудом...

4355.	Один рыбак рассказывает другому:
	- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом 
красивая, совершенно голая девушка.
	- Ну, а дальше то что?
	- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

4356.	- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не 
болеет?
	- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
	- И оттого худеет?
	- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

4357.	- Как рыбалка?
	- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на 
семь.
	- И что, засолили на зиму?
	- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

4358.	Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все 
причиндалы. Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, 
думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на 
берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик 
офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не 
торопясь и расслабленно так говорит:
	- Мужик: ты знаешь... клева не будет, мужик!
	Мужик, ошалело:
	- А почему?
	- Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!

4359.	- Дядя, а рыба клюет?
	- Нет, она только намекает.
	- Как это?
	- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и 
говорит: "Извините, что побеспокоила".

4360.	Жена собирает мужа на рыбалку:
	- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, 
покупай карпа.

4361.	Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером 
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
	- Аааааа...
	Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже 
ближе:
	- Аааааааа...
	Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще 
через минуту, совсем рядом:
	- Аааааааааа...
	Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши 
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. 
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в 
камыши):
	- Аааааааааааааааа...

4362.	Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, 
пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, 
пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка 
- дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды 
вылетает и орет:
	- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

4363.	Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
	- Ты чего сидишь?
	- Клева жду.
	Карась держится за голову и говорит:
	- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

4364.	Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед 
долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
 	- Здесь рыбы нет!
	Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
	- Здесь рыбы нет!
	Мужик переходит, а ему снова:
	- Здесь рыбы нет!!!
	- Да кто ты такой???
	- Директор катка!

4365.	Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут 
найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег 
и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
	- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
	- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
	- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

4366.	- Твои сети опять ничего не вытащили?
	- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

4367.	Два рыбака рассказывают:
	- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее 
взвесить
	- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

4368.	Рыболов хвастается перед приятелями:
	- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
	- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

4369.	Один приятель приглашает другого на рыбалку.
	- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
	- Да что тут уметь, разливай и пей.

4370.	В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
	- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, 
представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
	Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
	- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

4371.	Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели 
философствуют:
	- Что такое счастье настоящего рыбака?
	- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой 
в руках.
	- А несчастье?
	- Это когда выныривает одна рыба:

4372.	Двое рыбачат. Один говорит:
	- У тебя нет с собой запасного поплавка?
	- Зачем тебе?
	- Да мой все время тонет.

4373.	Жена говорит мужу:
	- Тебе звонил приятель.
	- Что он хотел?
	- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

4374.	Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой 
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, 
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
	- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
	- А у меня терпения не хватает.

4375.	Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: 
"Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик 
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

4376.	Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
	- Что, ловится ?
	- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок 
складываем.

4377.	- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
	- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща 
на два кило больше.
	- А ты что, взвешивал его что ли?
	- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше 
тебе оставил.

4378.	Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
	- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и 
масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
	- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

4379.	Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
	- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Спортсмены

4380.	Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
	- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами 
он должен обладать?
	- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное 
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, 
чувство товарищества...
	- Но таких игроков очень мало!
	- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют 
играть в футбол.

4381.	- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
	- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

4382.	На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце 
матча он прохрипел соседу:
	- Я, кажется, потерял голос.
	- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

4383.	Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
	- Не свисти, а то денег не будет!

4384.	Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
	- За что этого зрителя так ругают соседи?
	- Он бросил бутылку в судью.
	- Так ведь не попал!
	- За то и ругают.

4385.	Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая 
шарфом, орет:
	- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
	Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
	- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
	- Перед ЦДКой все склоняются.

4386.	Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, 
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов 
подходит к капитану муравьев и говорит:
	- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
	- Фигня, мы тоже грубо играли.

4387.	Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла 
к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
	- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству 
от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
	- Я.
	- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей 
команды - ты не футболист.

4388.	Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
	- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки 
находятся у нас...
	- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

4389.	Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто 
первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в 
футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору 
навестил друга и сказал ему:
	- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
	- Что за новости?
	- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в 
состав команды на завтрашнюю тренировку...

4390.	После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
	- Ну как, смогу я его победить?
	- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов 
простудится и схватит воспаление легких.

4391.	Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов 
она его спросила:
	- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

4392.	Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех 
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
	- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от 
цивилизации, и там есть бугай крутой.
	Все сразу туда, просить. Он говорит:
	- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
	- Продержись хоть пару раундов.
	В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а 
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После 
первого раунда бугай спрашивает наших:
	- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
	Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, 
тот в нокауте. Судья считает:
	- Раз, два, три...
	- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

4393.	Боксер перед боем говорит своей девушке:
	- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
	- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я 
тебя узнала.

4394.	Тренер утешает проигравшего боксера:
	- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
	- Чем это?
	- Ему показалось, что он тебя убил.

4395.	Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
	- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит 
моего и мой очутится нокауте.
	- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в 
восьмом. Мы не должны обманывать публику...

4396.	Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в 
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
	- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный 
удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
	- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний 
момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери 
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

4397.	Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше 
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и 
говорит:
	- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? 
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
	- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
	- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
	Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. 
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
	- Ты что, идиот, принес?!