в автобус:
	- Какая погода стоит, а!
	Все молчат. Он опять:
	- Солнышко светит, благодать!!
	Тишина.
	- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

837.	Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а 
третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они 
останавливаются:
	- Тебе чего?
	- А поговорить!..

838.	Пьяный едет в автобусе и говорит:
	- Сейчас наблюю.
	Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он 
соглашается:
	- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
	Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
	- Шестью восемь - сорок восемь...

839.	Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут 
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться 
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как 
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не 
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
	- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

840.	Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
	- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
	- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

841.	Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, 
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена 
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще 
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
	- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три 
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и 
облевала всю кухню.

842.	- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. 
Другой оборачивается к бармену и говорит:
	- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

843.	Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
	- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
	- А что, я на работу не жравши должен идти?

844.	Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
	- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

845.	- Ты давал нашему сыну на пиво?
	- Нет.
	- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

846.	Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. 
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
	- Одна надежда, что это - кровь.

847.	Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
	- Как ты себя чувствуешь?
	- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

848.	Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не 
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. 
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
	- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

849.	Мальчик спрашивает у папы:
	- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
	- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

850.	Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
	- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
	- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что 
забудет, за чем лез.

851.	Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
	- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
	- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а 
остальное скажет она.

852.	Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
	- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
	- Ой, барда-ак!

853.	Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели 
пустые бутылки. Жена:
	- Где мебель???
	- Продал!
	- А где деньги?
	- В мешках!
	- А где мешки?
	- Под глазами!

854.	Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша 
говорит:
	- Мужчина, ну что это такое?
	- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

855.	Разговаривают две женщины.
	- Все мужчины пьют, а мой еще ест.

856.	После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один 
рассказывает:
	- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

857.	- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. - 
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил 
сигарету и оставил отпечатки пальцев.
	- На бутылке?
	- На асфальте!

858.	Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
	- Ты здесь живешь?
	- Угу...
	- На шестом этаже?
	- Угу...
	- За этой дверью?
	- Угу...
	Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять 
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются - 
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
	- Мужики, не надо больше - это стройка.

859.	Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
	- У, сейчас на луне покатаюсь. 
	Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
	- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
	- На луне сижу.
	- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

860.	Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под 
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как 
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу 
симпатюлечку:
	- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
	- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я 
завтра буду трезвый.

861.	Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и 
начинает лизать его:
	- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

862. 	Два алкаша хотят выпить:
	- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
	Вася после возвращения:
	- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то 
мужиком там спит!
	- Тсссс! Это водка того мужика!

863.	Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, 
чего только по пьяни домой не притащишь".

864.	Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. 
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка 
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо 
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
	- Ну что, писать будем или глазки строить?

865.	Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
	- Вань! Давай, а?
	- Чего? Выпить есть?
	- Нет, не выпить! Давай, а?
	- Ой, уйди, отстань!
	Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
	- Есть в этом доме мужчины!?
	С первого этажа высовывается голова:
	- А что, выпить есть?

866.	Певец:
	- В моем горле целое состояние.
	Пьяница:
	- В моем тоже...

867.	Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
	- Ты что тут делаешь?
	- Ищу.
	- Давай вместе искать.
	Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
	- Нашел!
	- Что нашел?
	- Берег нашел!

868.	Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
	- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
	- С чего взяла?
	- Шапка таксистская.
	- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

869.	Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
	- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
	- Буду!
	- А если тридцать?
	- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и 
осталась.

870.	- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у 
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем 
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

871.	- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед 
обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
	- В пути.
	- В пути?
	- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

872.	- Мужик! Выпить хочешь?
	- Не... Пока не хочется...
	- А сейчас???

873.	- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил 
улицу в запрещенном месте.
	- Не могу, у меня больше денег нет.

874.	Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот 
отбивается и орет:
	- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

875.	Муж:
	- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
	- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

876.	Муж говорит жене:
	- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
	- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

877.	Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
	- Почему одеколон без этикеток?
	- А вам не все равно?
	- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

878.	Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть 
дверь сигаретой:
	- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
	- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

879.	В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице:
	- Два тройных и гвоздику!
	- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
	- Ты что, забыл, с нами будет дама!

880.	Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего 
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его 
ставят...
	- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на 
голову ставите!

881.	- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил 
бросить.
	- Что именно: пить или курить?
	- Читать.

882.	- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
	- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

883.	Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ 
и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть 
замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким 
сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так 
как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то 
храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
	- Ваня! Ваня!
	Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
	- Чего тебе?
	- Открой дверь, мне на работу пора.
	- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

884.	Пьяный обращается к милиционеру:
	- Не скажите, как дойти до вокзала?
	- Идите прямо.
	- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

885.	Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
	- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

886.	Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
	- Открывай, Капулча!
	Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, 
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати 
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так 
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
	- Ты что, - говорит, - жена?
	- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
	- Это как?
	- Капулча!
	- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

887.	Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера 
для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка 
коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк 
армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: 
"Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый 
молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
	- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
	Нажали.
	- Бэ'аааааа...

888.	Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
	- Все, не вхожу!
	Через 10 метров:
	- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
	Входит в магазин - видит любимые три семерки.
	- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
	Купил, принес домой, посмотрел:
	- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
	Усложнил. Дальше:
	- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
	Набрал в рот и... сглотнул.
	- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

889.	Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с 
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, 
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об 
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
	- Подожду, когда кончится митинг.

890.	Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
	- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
	Мужик возмущенно:
	- А ну, дура, повтори.
	- Повторяю...

891.	Старый морской волк рассказывает землякам:
	- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде 
ни одного бара...

892.	Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, 
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский 
Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
	- Вань, а под кубом - водка.
	- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять 
галлюцинация.

893.	Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит 
жене:
	- Когда закуску подашь?
	- Когда пить кончите!
	Хозяин хлопает друзей по плечам:
	- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

894.	Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет 
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком 
отправляет через забор. Его спрашивают:
	- За что ты бедного кота пинаешь.
	- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

895.	Один жалуется другому:
	- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из 
пивной, мне все руки отдавили.

896.	- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с 
бутылками.
	- Ты что? А вдруг уронишь?

897.	Жена - мужу:
	- Решай! Или я, или пиво!
	- А сколько пива?

898.	В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку 
в глаза, пока не окосеешь!

899.	Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении 
двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в 
конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились 
две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

900.	На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, 
чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
	- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

901.	Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
	День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не 
сдохли.
	День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

902.	Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит 
домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
	- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в 
последнюю минуту!

903.	Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется 
загулявший с вечера трудящийся.
	- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне 
жить можно!

904.	Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
	- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная 
уборная!
	- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

905.	- В какой стадии находится борьба с пьянством?
	- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

906.	Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение 
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ 
имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без 
закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе 
выпивать на брудершафт.
	- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

907.	- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
	- Двое пьют, третьим закусывают.

908.	- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
	- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

909.	"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над 
Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
	- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские 
космонавты.
	- Нет, это они из горла пьют!

910.	По уточненной теории исторического материализма между социализмом 
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

911.	Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, 
плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся 
продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

912.	У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик 
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
	- И мне налей...
	- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
	- Не буду.
	- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
	- Согласен.
	Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
	- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
	- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

913.	Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил 
царапины. Утром жена спрашивает:
	- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

914.	Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою 
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. 
Комментатор:
	- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, 
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского 
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
	- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, 
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. 
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен 
на трибунах разминается красненьким.
	- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, 
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, 
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен 
разминается красненьким.

915.	- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
	- Как ты догадался?
	- Да он в ванной зеркало бреет.

916.	Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. 
Крокодильчик:
	- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
	Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
	- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
	Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
	- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
	Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
	- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

917.	Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом 
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом 
переводя дух, спросил:
	- Сколько же градусов в этом зелье?
	- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает 
на двенадцать драк и одно убийство...

918.	Жена ругает мужа:
	- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
	- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
	- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

919.	Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. 
Один говорит:
	- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
	- Еще бы, он со среды не пил.

920.	Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
	- Тебе дать огурчика?
	- Ой, не надо!
	- А может водочки?
	- Отстань!
	- А может, тебя поцеловать?
	- Ну, поцелуй, может стошнит...

921.	В автобус заходит пьяный.
	- Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору.
	- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
	- А-а-а... И два пива...

922.	Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле 
стоит на ногах.
	- Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она.
	- Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

923.	Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь 
всех святых по очереди:
	- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, 
помоги!
	Наконец он делает последнее усилие и, не расс