ый в попытках разбогатеть, обратился к 
Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
	- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
	Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. 
Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля 
все нет и нет... Снова взмолился проситель: 	- Господи! Ну что же ты? Я же 
уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
	- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да 
хоть купи лотерейный билет?!

8567.	Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
	- Что ты плачешь, старче?
	- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
	Иисус протягивает к старику руки:
	- Папа!
	Старик обрадованно:
	- Пиноккио!

8568.	Поп в церкви после проповеди:
	- Марья, останься!
	- Зачем, батюшка?
	- Ебать буду!
	- А меня, батюшка?
	- А тебя, Фекла, не буду!
	- Почему же, батюшка?
	- Больно морда похабна!
	- Да уж какую бог создал, батюшка!
	- От пущай бог тя и ебет!

8569.	- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю...
	- Батька, ты ж...!
	Буммммм...

8570.	Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. 
Поп:
	- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
	- Ой, грех, батюшка, грех!
	Раздевается.
	- Ну-ка, Дарья, встань раком.
	- Ой, грех-то какой!
	Встает. 	Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
	- Йих, скукотища...

8571.	Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них 
разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. 
Едет поп, вздыхает. Попадья:
	- Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
	- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, 
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

8572.	Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
	- Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. 
Нужно, как минимум, сто.
	Приходит через неделю.
	- Ну что, получилось?
	- Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

8573.	Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и 
апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в 
три косточки. Иоанн кидает - 16, Петр кидает - 18! Тихо радуется. И тут 
подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял 
косточки и бросил - 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
	- Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги 
играем!

8574.	Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там 
кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там 
кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по 
пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме  постоять, чем в котле 
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, 
заходит черт:
	- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

8575.	Встретились игумен и игуменья.
	- Святой отец, конец света приходит!
	- Это почему же?
	- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
	- Догнал?
	- Нет.
	- Это не мой монах!

8576.	В полицейском участке раздается телефонный звонок.
	- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез 
грабитель, спасите скорее!
	- Алло, кто это говорит?
	- Как кто? Грабитель!

8577.	Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в 
темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, 
перекрестилась:
	- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

8578.	- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку 
презерватив.

8579.	Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить 
его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка 
положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и 
говорит:
	- Даже своим пальцам доверять нельзя!

8580.	Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются 
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
	- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на 
велосипеды седла...

8581.	По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает 
замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
	- Брат, мы погибнем?
	- Да, сестра, на то воля всевышнего...
	- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
	Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, 
внимательно посмотрев, спрашивает:
	- Что это? Для чего он нужен?
	- Ну, понимаешь, это источник жизни...
	Монахиня перебивая:
	- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

8582.	Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический 
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и 
говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде 
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
	Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через 
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по 
воде... Опять никто ничего не сказал.
	Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". 
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
	Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни 
находились".

8583.	Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой 
головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я 
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!"

8584.	Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
	- На какой высоте летим?
	- 3000 метров.
	- Принесите тогда рюмочку коньяка.
	Через какое-то время:
	- На какой высоте летим?
	- 3000 метров.
	- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
	Проходит еще время.
	- На какой высоте летим?
	- 10000 метров.
	- Принесите, в таком случае, стакан воды.
	- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
	- Тсссс! Начальство услышит!

8585.	Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, 
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на 
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
	- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные 
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
	Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, 
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
	- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла 
ты все-таки.

8586.	К батюшке на исповедь пришел мужик:
	- Батюшка, отпустите грех.
	- А велик ли грех твой?
	- Да не очень. Кошку изнасиловал.
	- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
	Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
	- Слушай, а как ты кошку-то... того?
	Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
	- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
	Батюшка, наставительно-задумчиво:
	- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

8587.	Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело 
надоело, он дьячку и говорит:
	- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, 
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
	Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
	- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе 
велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не 
над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, 
мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на 
х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!

8588.	Священник спрашивает у мальчика:
	- Молишься ли ты перед едой?
	- Нет! Мы едим только свежую пищу.

8589.	Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. 
Один с придыханием пытается обратится:
	- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный 
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

8590.	В монастыре:
	- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
	- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
	- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: 
"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

8591.	Поп во время занятий в церковноприходской школе:
	- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
	- Отделима, батюшка!
	- Обоснуй!
	- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами 
говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай"!

8592.	Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает 
грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно 
отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает.
	Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, 
спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет".
	Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с 
него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует мужик. 
Так он и потонул.
	На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, 
негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто 
посылал?"

8593.	Еврей обращается к раввину:
	- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
	Тот подумал и говорит:
	- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
	Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
	- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же 
проблемы...

8594.	Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик 
прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
	- Черт, не попал!
	Дьячок:
	- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
	Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
	- Черт, не попал!
	- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
	И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
	- Черт, не попал!
	Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог 
высовывается:
	- Черт, не попал!

8595.	В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они 
нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик 
нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был 
пилот. Учитель спросил:
	- Кто эти три человека?
	- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
	- Тогда кто же этот четвертый?
	- Кто же еще? Понтий. Пилот.

8596.	Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести 
ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет 
на проделанную работу. Маляр написал так:
	1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 
	2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
	3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
	4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
	Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех 
дев перепортит".

8597.	Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
	- Не бывает чудес!
	- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. 
Сие разве не чудо Божие?
	- Не-а, это случайность.
	- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это 
разве не чудо?
	- Это просто совпадение...
	Прибегает попадья, кричит:
	- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
	- Ну и как?
	- Жив, жив, болезный...
	- Господи, узрели мы чудо твое...
	- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

8598.	Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции 
на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним 
подходит лектор:
	- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
	- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

8599.	Молодой человек идет в церковь на исповедь.
	- Святой отец, я нарушил верность брака.
	- Сколько раз, сын мой?
	- Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

8600.	Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три 
мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. 
Он и кричит:
	- Давайте ее на попа поставим!
	Поп как подпрыгнет:
	- Лучше ты ее себе на... поставь!

8601.	Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему 
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
	- Батюшка, благослови!!!!!!
	Поп, осеняя бабку крестным знамением:
	- Фу-ты, $/ твою мать!!

8602.	Приходит женщина к попу на исповедь.
	- Грешила, дочь моя?
	- Грешила, батюшка...
	- Сколько раз?
	- Пять...
	- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь 
свечку за пять рублей...
	Следующая подходит.
	- Грешила, дочь моя?
	- Грешила, батюшка...
	- Сколько раз?
	- Три с половиной...
	- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

8603.	Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
	- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с 
девушкой?
	- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

8604.	Закончив службу, священник объявил:
	- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы 
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома 
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
	В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди 
объявил:
	- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
	Почти все присутствующие подняли руки.
	- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У 
Марка нет семнадцатой главы.

Василий Иванович, Петька и Анка

8605.	- Василий Иванович, белые сзади!
	- Вперед!

8606.	- Василий Иванович! Танки в городе!
	- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

8607.	Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. 
Петька:
	- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
	- Это почему?
	- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

8608.	Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит 
слон и начинает его трясти.
	- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
	- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

8609.	Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит 
огромный мешок.
	- Василий Иваныч, давай мешок бросим.
	- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
	- Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем 
близко!
	- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
	Насилу убежали. 
	- Василий Иваныч, покажи хоть план-то.
	- Ну, открой мешок.
	Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:
	- Василий Иваныч, где план-то?
	- Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

8610.	- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь?? 
	- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

8611.	Василий Иванович обдумывает операцию.
	- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
	- Петька, мне не до грибов.

8612.	Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят 
бабы и говорят:
	- Смотри, орел с говном сидят!
	Петька:
	- Ну я полетел, Василий Иванович.
	- Полетишь, когда лопатой подбросят...

8613. 	Петька спрашивает у Василия Ивановича:
	- Кто, по-твоему, дурак?
	- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. 
Понял?
	- Нет...

8614.	Поймали белые Чапаева:
	- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей 
жопы барабан. Твое последнее желание?
	- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
	- Василий Иванович, мы же пошутили!

8615.	Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
	- Ого! Водка! Буду третьим!
	- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

8616.	Чапаев с Петькой моются в бане.
	- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
	- Так я и постарше тебя буду!

8617.	- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
	- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки 
пользовался и еще столько же попользуюсь.

8618.	Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
	- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

8619.	Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
	- На чем срезался-то, Василий Иванович?
	- На математике.
	- А что так?
	- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а 
я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

8620.	- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
	- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
	- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

8621.	Василий Иванович грузит Фурманова:
	- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - 
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. 
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со 
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. 
Закуривай...

8622.	Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и 
Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили 
вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
	- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
	Петька, злобно:
	- Да что там руку, за такое можно и морду....

8623.	Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, 
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
	- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
	- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там 
джавахарлал!

8624.	Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник 
будет политучеба. Петька его спрашивает:
	- А как писать "вторник" или "вторнек"?
	- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
	На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше 
среды будет политучеба".
	Он спрашивает Петьку:
	- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
	- Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

8625.	Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не 
пьет. Василий Иванович:
	- А ты что не пьешь?
	- Да я пью, телепатически...
	Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал. 
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет 
Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий 
Иванович - нет. Петька его спрашивает:
	- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
	- Да я пью, телепатически.
	Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий 
Иванович упал.  Диагноз: захлебнулся слюной.

8626.	Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: 
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном 
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
	- Скажите кто это?
	- Эээ...
	- Мы вам подскажем первую букву - "М".
	- Махно! Ну зарос, не узнал.

8627.	Петька подбегает к Чапаеву.
	- Василий Иваныч!
	- Тсс, Петька...
	- Что такое? (шепотом) 
	- У меня комар на члене... (шепотом)
	- Ну и что?
	- Сосет...

8628.	Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
	- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
	- Гладкие!
	- Колеса круглые?
	- Круглые!
	- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
	- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
	- Пи эр квадрат?
	- Вот этим квадратом и стучат!

8629.	- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе 
сожрали!
	- Неужто все?
	- Нет, ну это гипербола...
	- А, Гипербола! Она это может ...

8630.	Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
	- Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
	- Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа...
	- Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

8631.	Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по 
застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и 
говорит:
	- Василий Иванович, я больше не могу!
	- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

8632.	Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через го