и слышала.

10222.	Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется 
"Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.

10223.	Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от 
импотенции. Доктор ей:
	- Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке 
перед едой и я думаю все восстановится.
	Приходит женщина на второй день и говорит:
	- Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
	Доктор ей:
	- Да вы рассказывайте!
	- Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на 
столе он меня и трахнул.
	- Ой, вам же неудобно было.
	- А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

10224.	Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь 
к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
	- Ну и какой такой грех?
	- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь 
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
	- Да ты святой!
	- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю 
каждую ночь...
	- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: 
"люби жену свою"
	- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она 
белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
	- Да... это большой грех!
	- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и 
трахнул...
	- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его 
отпустить...
	- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
	- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

10225.	Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не 
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на 
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные 
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с 
возмущением:
	- Мужчина, как вы смеете?
	- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что 
могу рассчитывать на взаимность.

10226.	Женщина прибегает в отделение милиции:
	- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
	- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
	- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и 
седьмого...

10227.	Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и 
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и 
книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик 
лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
	- Здравствуй, прекрасная девушка!
	- Здравствуйте.
	- Что делаем?
	- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
	- А про что книга?
	- Да как мысли угадывать.
	- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
	- Вы думаете, что у тазика есть дно.

10228.	Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
	- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
	- В лифчик.
	- А почему?
	- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
	- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу 
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-
вау-вау"!!!

10229.	- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
	- Совершенно верно, мой зайчик.

10230.	Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным 
задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
	- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы 
вас расцеловали.
	- Целуйте туда, где я красива!

10231.	Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, 
сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он 
поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
	- Но почему вы молчите?
	- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми 
мужчинами.

10232.	Молодой человек спрашивает девушку:
	- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
	- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

10233.	- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до 
свадьбы!
	- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

10234.	В ресторан звонит Герасим:
	- Хотите заказать еду?
	- Му-му...
	- Может вы хотите выпить?
	- Му-му...
	- Может вам бабу...
	- Ага!!!

10235.	На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с 
горящим взором:
	- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
	- Да... но я стесняюсь...
	- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
	- Но я же стесняюсь...
	Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
	- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

10236.	В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. 
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
	- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

10237.	Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
	- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
	Вторая:
	- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, 
чтоб не сглазить.
	Третья:
	- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. 
И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

10238.	В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она 
плюхнулась на колени сидящему священнику.
	- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
	- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
	Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
	- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

10239.	Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. 
Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
	- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
	- Да вы так е**те, что лучше под машину!

10240.	- Девушка, у вас груди есть?
	- Есть!
	- А почему вы их не носите?

10241.	Помещик зовет слугу:
	- Ванькаааааааа!
	- Чего изволите, барин?
	- Е**ться хочу!
	Слуга, снимая штаны:
	- Баловство это, барин, жениться вам надо....

10242.	Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
	- В групповом сексе участвовать будешь?
	- А кто участвует?
	- Ты, я и твоя жена.
	- Вот еще! Конечно не буду!
	- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

10243.	Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а 
второй отдыхает и не смотрит.
	- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
	- В смысле?
	- Там у главного героя член с бакенбардами.

10244.	Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать 
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри 
берет сосиску и говорит
	- Есть идея! Пошли в бар.
	Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри 
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
	- Джо, на колени и соси!!!
	- Да ты что?!
	- Соси, я тебе сказал!!!
	Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал 
"Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!"
	Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" 
И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит:
	- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени 
болят.
	- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Шлюхи

10245.	В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
	- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
	- У нас сегодня рыбный день...

10246.	Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
	- А начинали мы просто: я, жена, теща...

10247.	Расценки в публичном доме:
	1. Половой акт - 10$
	2. Созерцание полового акта - 50$
	3. Созерцание созерцателя - 500$

10248.	Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой 
на дом.
	- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
	На другом конце интересуются:
	- В каком смысле инвалид?
	- У меня рук нет.
	- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
	- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
	- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
	- А чем же я номер набираю?

10249.	Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге 
последнее слово. Он встает и говорит:
	- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом 
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером 
уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура 
из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

10250.	- Почему ты опоздала, дорогая?
	- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

10251.	Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
	- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
	Муж быстро:
	- Рубль!

10252.	- Девушка, можно вас на минутку?
	- Одна минуточка - один доллар.
	- С удовольствием!
	- С удовольствием дороже.

10253.	У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
	- Вы говорите по-английски?
	- Немного.
	- Сколько именно?
	- Двести долларов.

10254.	Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу 
портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
	- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
	- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

10255.	Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно 
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
	- Сколько?
	- 80.
	- Почему так дорого?
	- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
	- Ладно, согласен, пошли...
	- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

10256.	Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и 
говорит:
	- Дайте мне кого-нибудь!
	- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
	- Да из России.
	- А размер?!
	- 8 см.
	- Всего? Ну, пошли.
	Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с 
воплями:
	- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

10257.	В Париже ночью бандит останавливает женщину:
	- Раздевайся!
	Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
	- А вы?!!
	- Мне нельзя, я на работе.
	- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

10258.	Двое встречаются в публичном доме.
	- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
	- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. 
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

10259.	- Девушка, который час?
	- Двадцать баксов.

10260.	Подходит парень к девушке:
	- Девушка, с вами можно познакомиться?
	- Катя.
	- А поближе?
	- Две кати...

10261.	Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
	- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. 
Суточные сохранишь.
	Возвращается муж из командировки.
	- Ну, как? Суточные сохранил?
	- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

10262.	На курорте:
	- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
	- Все!

10263.	Проститутка сдает деньги в парижский банк.
	- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
	- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

10264.	Разговаривают два друга:
	- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в 
постели дал жене три рубля.
	- Ну, ты даешь! А она что?
	- А она взяла!

10265.	У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, 
отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не 
изнурен, позвони по телефону 32-645-795!"

10266.	В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через 
плечо, и жалобно говорит главной:
	- Мне бы по**ться...
	 Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. 
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
	- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в 
рот взять его могу...
	Мужик оглядывает свой член и отвечает:
	- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться".

10267.	Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
	- Вам блондинку?
	- Уже трахал.
	- Ну, брюнетку?
	- Уже трахал.
	- Негритянку?
	- Трахал.
	- Китаянку?
	- Трахал.
	- Мулатку?
	- Трахал.
	- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову 
полицейских!!
	- УЖЕ ТРАХАЛ!

10268.	Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все 
уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему 
дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В 
предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. 
Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед 
требует. Тогда приятель не выдержал:
	- Чем же я хуже моего приятеля?
	- Ничем, просто он был тысячным клиентом.	

10269.	Приходит мужчина в публичный дом.
	- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не 
совсем обычным способом...
	- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
	Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с 
криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
	- Нет, нет, месье, только не это!
	- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
	- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

10270.	- Слушай, а что это за любовь такая?
	- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

10271.	В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из 
его первых клиентов:
	- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано 
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две 
двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: 
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: 
"полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с 
извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
	- Ну и что?!
	- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

10272.	- Какая разница между проституцией и блядством?
	- Первое - профессия, второе - моральный облик.

10273.	Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха 
обращается ко второй:
	- Тебя за что приняли-то?
	- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
	- А я другую половину -- гонореей...
	Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
	- Ну, а ты за что паришься ?
	- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба 
всплыла!!!

10274.	Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна 
другой и говорит:
	- Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину 
вкровь издираю...
	- Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал - я от 
кайфа чуть звонок не откусила.

10275.	Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, 
денег не хватает. Спрашивает у мадам:
	- А у вас подешевле есть?
	- Есть. В третий кабинет. 1$.
	Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? 
Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без 
дырочки! Он к мадам.
	- Что такое?!!
	- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

10276.	Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит 
девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!! 
УЖАС!!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, 
ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила 
посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из 
комнаты, поправляя одежду, и говорит:
	- Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!"

10277.	В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. 
Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один 
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в 
объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего 
пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
	- Пьяных не пускаем!
	- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

10278.	Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
	- А ты... а ты... а ты - целка!
	- Ну это ты со зла.

10279.	Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один 
номер. Мужчина настаивает:
	- Но это моя жена!
	- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

10280.	- Ах ты мерзкая рожа!
	- А ты... ты - девочка!
	- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

10281.	Проститутка спрашивает другую:
	- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
	- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

10282.	Приходят к прокурору на прием две шлюхи.
	- Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, 
длинный, но тонкий или короткий, но толстый?
	Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на 
завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и 
говорит:
	- Лучше тот, который дольше стоит!
	Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:
	- А знаете, что лучше тот, который стоит дольше!
	Шлюхи переглянулись и одна говорит:
	- Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и 
со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиб***ь!!!

10283.	Встречаются две подруги, проженные бляди:
	- У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
	- А ты его помни и влезет.
	- Дура, я лучше зубы вырву!!!

10284.	Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое 
время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и 
решила
	- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей 
губить.
	И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала 
проститутка молиться:
	- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
	И с неба отвечает ей голос
	- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

10285.	- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о 
бл...х.
	- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

10286.	- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
	- Нет, он моет окна в публичном доме.

10287.	Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. 
Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по 
коридору, суется в одну дверь - там дорого, в другую - там еще дороже. 
Разозлился - идет к администратору:
	- Что это такое, меня обслужат или нет?!
	Тот смотрит на билет и говорит:
	- А за эту цену у нас самообслуживание.

10288.	Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь" мертвецки 
пьяного Пятачка.
	- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
	- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

10289.	У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему 
предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не 
выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в 
замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого 
бегает озверелый
Волк и орет:
	- Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

1001 советский политический анекдот

Марксизм - ленинизм

10290.	Самый короткий анекдот - это коммунизм .

10291.	На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует 
советский народ - вечный строитель коммунизма!"

10292.	Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему 
задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и 
выдает ответ: "Через 3 километра". На требование расшифровать столь 
странный ответ выдал:
	- Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

10293.	- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в 
коммунизм, - говорит лектор.
	Старушка его спрашивает:
	- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

10294.	- Что такое вобла?
	- Это кит, доплывший до коммунизма.

10295.	Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над 
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего 
человечества!"

10296.	Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

10297.	Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового 
магазина: сегодня в