е сынишка проезжает рядом с 
ней на велосипеде.
	- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту 
выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

9693.	- Мама, мама! Папа нашелся!
	- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

9694.	Молодая нянька спрашивает более опытную:
	- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
	- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - 
горячая.

9695.	Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
	- Заходи! - приглашает хозяин.
	- А он не кусается?
	- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

9696.	- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
	- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
	- А я на них смотреть буду.
	- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.

9697.	Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
	- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не 
снимайте, там змейка живет.
	Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радостно 
кричат:
	- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все 
гнездо сожгли.

9698.	Мужчина рассказывает в компании:
	- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" 
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - 
три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина 
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
	Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
	- А в каком слове?

9699.	Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
	- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок 
кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
	- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

9700.	Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и 
говорит:
	- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

9701.	 Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и 
думает:
	- Все, кранты...
	Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
	- Дед, ты кто???
	- Кудесник я, мил человек.
	- Спаси, дед! Что хочешь проси!
	- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
	Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, 
посидел и говорит задумчиво:
	- Да, хреновый из меня кудесник еще...

9702.	Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на 
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член 
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
	- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
	- Да, а что?
	- Ну вот ты и пришел...

9703.	Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на 
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, 
альпинист и спрашивает:
	- Ты кто?
	- Я - твой пиндец.
	- А чего зеленый?
	- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

9704.	Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное 
и толстое.
	- Ты кто?
	- Я пиндец.
	- А почему такой толстый?
	- Я не толстый, я - полный...

9705.	Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
	Отгадка: грудной ребенок в духовке.

9706.	Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
	- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
	Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
	- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо 
кушают!

9707.	- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня 
так часто бывает.

9708.	- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, 
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок 
дней осталось.

9709.	На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво 
глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
	- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

9710.	Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди 
реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
	- Господи! Где наш сын?
	- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

9711.	Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой 
в ноге. Мужик сжалился над бедным животным - вытащил колючку, 
перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Мужик видит - афиша висит: "Сегодня на 
арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот 
представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят 
пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему... Обхватил 
мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не 
тот слон...

9712.	Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и 
одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и 
тащит на живодерню.
	- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
	- Все вы, собаки, так говорите.

9713.	Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
	- Давайте отдадим победу той, что слева.
	- Да ну, у нее зубы кривые.
	- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

9714.	Разговаривают два трупа в морге:
	- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. 
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что 
помню - что-то твердое.
	- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп 
матрас прямо на асфальте расстелил...

9715.	Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое 
жлобов.
	- Кто там?
	- Мы из морга.
	- А у нас никто не умер.
	- А у нас план!!

9716.	- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на 
ваши!

9717.	Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

9718.	Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит 
к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
	- Вы помните последние слова вашего мужа?
	- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

9719.	- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
	- Добить лопатой с деревянной ручкой.

9720.	- Что тебе, мальчик?
	- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
	- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
	- Прикажете подождать?

9721.	- Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник.
	- А кто вы по проффесии?
	- Сексуальный маньяк.

9722.	- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
	- Затычка от "Титаника"...

9723.	Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
	- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

9724.	- Мама, я не люблю моего маленького братика!
	- Молчи и ешь что дают!

9725.	- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 
14 лет!!!
	- Заткнись, сынок.

9726.	- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
	- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

9727.	- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы 
привели не девушку, а лошадь!
	- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

9728.	Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. 
И когда она хотела пописать, она все время падала.

9729.	Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки по„т:
	- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
	- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
	- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой 
бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

9730.	Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
	- Девочка, хочешь наку?
	- Хочу.
	- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

9731.	Первое апреля. Две подруги:
	- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п.
	- А я пошутила - обхохоталась!
	- Как???
	- Мужу с утра говорю: "У тебя член под подушкой!" Ну посмеялись, 
посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!

9732.	Два дитя в садике после Нового Года:
	- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на 
кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще 
много чего. А тебе что подарили?
	- Воздушный шарик.
	- И все?
	- Ну не у всех же рак крови...

9733.	Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. 
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием 
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
	- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
	Мужик ловит веревку.
	- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
	Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей 
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
	- Ты чего дед, белены объелся ?
	- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...

9734.	В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
	- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
	- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
	- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
	- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового 
эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

9735.	Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
	- Ихтиандр, сын мой!
	- Что, отец?
	Мужик, суя пальцы в рот:
	- Я тебе поесть принес...

9736.	Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку 
маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. 
Бармен интересуется.
	- А как зовут вашу собачку?
	Мужик с чувством, вытирая слезу:
	- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

9737.	Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. 
Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с 
ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и 
хрясь его об колено! Муж:
	- Вы что?
	- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

9738.	В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит 
мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
	- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
	Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра 
расхохоталась:
	- Обманули дурачка на четыре кулачка!

9739.	В самолете стюардесса спрашивает.
	- Нет ли в самолете врача?
	Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
	- Нет ли в самолете летчика?

9740.	Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят 
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, 
дождались эту нянечку и спрашивают:
	- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
	- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

9741.	Мама приводит девочку к врачу.
	- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до 
ушей.
	- Советую не затягивать так туго косичку.

9742.	- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
	- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. 
Мы потом разберемся!

9743.	Два киллера сидят в подъезде:
	- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

9744.	Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
	- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

9745.	- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в 
ластах по снегу шлепаешь?
	- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

9746.	Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила 
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

9747.	- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
	- Извини, я только что из-под трамвая...

9748.	- Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
	- Я не кинул. Я не попал.

9749.	В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, 
старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
	- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
	- Не, моя кошка любит.

9750.	Звонок в аварийную горгаза:
	- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
	- Бабуля, а вы спичку зажигали?
	- О, сейчас зажгу...

9751.	Приходит немец в магазин:
	- Хочу детям подарок на Рождество купить.
	- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна - 
маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками 
дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
	- Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. 
	Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. 
Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром 
хозяин приходит к продавцу.
	- Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
	- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
	Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, 
достает оттуда зажженную свечку: "Пф!"

9752.	Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины 
бросается к владельцу второй:
	- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные 
протезы!
	- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
	И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот 
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит 
подходящий и радостно восклицает:
	- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
	- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

9753.	- Ты, ты и ты...
	- А можно и я?
	- Хорошо, и ты. Расстрелять.

9754.	- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
	- Да, слышно было очень хорошо!

9755.	Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
	- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
	- Ну да, и что из этого?
	- Моя кошка только что убила вашу собаку.
	- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
	- Она застряла у нее в горле:

9756.	На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай, 
думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли... И заснули. А тут как раз мимо 
шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе 
- ДЗЫН - и говорит:
	- А труба-то с трещиной!
	А другой говорит:
	- А давай на фиг ее в реку кинем:
	- А давай.
	Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку... А дети? Дети проснулись и 
пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

9757.	Мальчик просит папу:
	- Пап, купи мне велосипед!
	- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
	- А я на него смотреть буду.
	Отец, выставляя два пальца вперед:
	- Ути-ути, глазастенький ты мой!

9758.	Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней 
полки и просит:
	- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
	Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, 
тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а 
бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей 
снимают. Она:
	- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
	- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, 
съешь другой торт.
	- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить 
везла...

9759.	Диалог на похоронах.
	- Скажите, отчего он умер? От рака?
	- Нет.
	- От сердечного приступа?
	- Нет.
	- От СПИДа?
	- Да нет же, от гриппа.
	- От гриппа? Ну, это не страшно.

9760.	Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней 
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
	- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя 
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, 
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
	- Да, блевала я (басом).

9761.	Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
	- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
	- Пошел ты, мужик на ***!
	- А ремешком по попке?
	- А лопаткой по е**у?

9762.	Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а 
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему 
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
	- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
	Мент важно отвечает:
	- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
	- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

9763.	Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка 
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме 
и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И 
в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

9764.	Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот 
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
	- Я бабочка, а ты кто?
	Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
	- А я прыщ гнойный.

9765.	- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
	- Из какого-то криминального романа.

9766.	Мама приходит домой и говорит своей дочке:
	- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра 
мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно 
новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...

9767.	Рассердился старик на старуху и крикнул:
	- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

9768.	Разговаривают двое.
	- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его 
знаком.
	- А на мое - Уран.
	- Ты что, родился под его знаком?
	- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

9769.	Девочка разглядывает беременную женщину.
	- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
	- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
	- А вы его любите?
	- Конечно, очень люблю!
	- Тогда зачем же вы его съели?!

9770.	Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - 
за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и 
прочими атрибутами. Амбал:
	- Знаешь, кто я?
	- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
	- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать 
какой-нибудь стишок.
	- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с 
весною... э-э-э...
	- Ты что? Забыл, что ли?
	- Агааа...
	- Ну ести твою мать!

9771.	Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в 
бок своего мужа:
	- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье 
такого же нежно-зеленого цвета.

9772.	- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
	- Я больше не буду...
	- А ему больше и не надо...

9773.	Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу 
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. 
Дама удивленно:
	- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
	- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по 
зад пнуть.

9774.	Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
	- Доктор, помогите!
	- Не могу! У меня прием закончился.
	- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
	Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
	- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

9775.	- К вас есть средство от блох?
	- Да, платите в кассу.
	- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

9776.	- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и 
ушла?
	- Нет, не помню!
	- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

9777.	- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
	- Ты вытащил ее?
	- Нет, я бросил туда кота.

9778.	Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
	- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

9779.	- Старуха, что ты там пишешь?
	- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: 
"похороны" или "похароны"?

9780.	- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
	- Да.
	- Так здравствуй, мама!!!

9781.	Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. 
Ну, мужик ему и говорит:
	- Мальчик, вынеси водички!
	- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

9782.	- Мальчик, мальчик! Ну чего же