ко за книгу - вообще 
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
	- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
	- Ик! А я же тебе кивал!

5178.	- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя 
уложить детей спать.
	Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
	- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень 
сопротивлялся. Такой непослушный.
	- Рыжий! Это же мой муж!

5179.	Жена будит ночью мужа:
	- Мне холодно!
	Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
	- Мне жарко!
	Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
	- Я хочу мужчину!
	- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

5180.	Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь 
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
	- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
	- Второй.
	- А у меня четвертый - ставим на шестерку!
	Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те 
приходят на ипподром.
	- Ты сколько палок кидаешь?
	- Две.
	- А я три.
	Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

5181.	Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
	- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
	- Временами, - ответила она.

5182.	Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
	- Быстро отскочи назад!
	Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. 
Он озирается по сторонам:
	- Кто это спас меня?
	- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
	Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно 
давит его:
	- А где ты, падло, был, когда я женился?

5183.	Муж явился домой после полуночи.
	- Где был? - спросила жена.
	- Бастовал.
	- Ну, чего добился?
	- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

5184.	О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером 
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
	- ГДЕ БЫЛ!!!???
	- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи 
не ходят, ну и заночевал там...
	Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
	- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
	- Да-да, он и сейчас здесь.
	На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
	- ГДЕ БЫЛА!!!???
	- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
	Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
	- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
	- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

5185.	Разговор на работе:
	- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует 
меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые 
перчатки.
	- А перчатки зачем?
	- В них удобнее мыть посуду.

5186.	Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает 
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. 
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: 	
	- Может, хочешь добавки?
	Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и 
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, 
жена вспоминает:
	- Я ж забыла посолить!
	Муж взрывается:
	- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

5187.	Встречаются два друга:
	- Как живешь?
	- Как арбуз.
	- Как это?
	- Пузо растет, а хвостик сохнет.

5188.	Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
	- Жена, ты куда?
	- К зубному врачу.
	- А зачем тогда чистое белье?
	- А вдруг он нахал?

5189.	Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать 
уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и 
поешь. Будешь трахать - не буди".

5190.	Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, 
что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были 
потрясены:
	- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких 
лет?
	- Да, я стал чувствовать одиночество...

5191.	- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
	- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
	- И что дальше?
	- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

5192.	- Привет, какие новости?
	- В жену машина врезалась...
	- И?..
	- Машина вдребезги.

5193.	Из супружеской жизни.
	Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
	Второй год: она говорит - он слушает.
	Третий год: оба говорит - соседи слушают.

5194.	- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до 
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после 
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого 
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не 
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим 
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. 
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не 
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то 
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
	- А?

5195.	- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой 
подарок ты ему приготовила?
	- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

5196.	- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами 
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
	- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

5197.	- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
	- А почему это тебя интересует?
	- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

5198.	Одна подружка жалуется другой:
	- Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой...
	- Ничего сложного, - отвечает вторая, - когда мой Сережа приходит 
домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

5199.	Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 
две недели муж стучится в дверь.
	- Оставь меня в покое! - кричит жена.
	- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

5200.	- Твой муж любит тебя по-прежнему?
	- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

5201.	Администратор гостиницы говорит клиенту:
	- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, 
что она ваша жена.
	Клиент отвечает:
	- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

5202.	- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, 
самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

5203.	Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами 
"Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое 
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, 
ласково говорит:
	- Ну, иди, занимайся мужским делом.
	- И где это там крышечка закатилась?

5204.	Муж говорит жене:
	- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них 
молчанию.
	- Сперва ты научись у них пить только воду!

5205.	- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из 
клиентов парикмахерской.
	- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он 
сейчас как раз вас бреет.

5206.	Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает 
мужа:
	- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
	- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

5207.	- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь 
пришлось похитить жену?
	- Да, так оно и было.
	- И ее родители гнались за вами?
	- Гнались.
	- И не догнали?
	- Догнали.
	- И чем же все это кончилось?
	- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

5208.	Муж приходит в себя после наркоза и становится очень 
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
	- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей 
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

5209.	- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
	- А я вышла замуж не за того человека.

5210.	Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - 
вертикальные?
	Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови).
	А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).

5211.	Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и 
сказал:
	- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
	- Вы нахал, дурак и пьяница!
	Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
	- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

5212.	- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
	- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе, что 
буду готова через две минуты!

5213.	Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
	- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
	- Сказка, поэма!
	- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом 
писатель.

5214.	Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
	- Ладно, пусть будет по твоему.
	- Поздно! Я уже передумала!

5215.	У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла 
яблок.
	- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
	Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
	- В тумбочку.
	На следующий день жена принесла персики.
	- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
	Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
	- В тумбочку.
	На следующий день жена принесла арбуз.
	- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
	Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
	- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

5216.	Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но 
будет уже поздно!

5217.	- Что у тебя с носом?
	- Да, просто в него попала летающая тарелка.
	- Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!!
	- Да я и сам не понимаю, где их жена достает...

5218.	Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
	- Ты дверь на нижний замок закрыл?
	- Закрыл, - говорит старик.
	- А на английский замок закрыл?
	- Закрыл.
	- А на цепочку закрыл?
	- Закрыл.
	- А на крючок закрыл?
	- Ой, забыл.
	- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

5219.	Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
	- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
	- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

5220.	- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся 
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах 
выносить этот запах.
	- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился 
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
	- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

5221.	- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
	- Она вышла замуж.
	- А за кого?
	- За меня...

5222.	Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с 
удивлением.
	- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
	- А я надеялась, что на весь месяц!

5223.	- Как ваш зять, миссис Четер?
	- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
	- Простите, но ведь это громадный плюс!
	- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

5224.	Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
	- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
	- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в 
молодости.
	Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. 
Вернулся злой:
	- Ты чего, старая, не пришла?
	- А меня мама не пустила.

5225.	Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену 
отправляет отдыхать на лето.
	- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене путевку в дом отдыха или 
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
	- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на 
Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д.
	Третий мужик молчит.
	- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
	- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее 
сам все лето...!

5226.	Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица 
его спрашивает:
	- Вам для жены или подороже?

5227.	У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы 
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
	- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
	- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

5228.	Дама звонит по телефону подруге:
	- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в 
постели со своим собственным мужем!

5229.	Жена - мужу:
	- Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда 
я исчезла на два дня из дому.
	- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

5230.	Муж возвращается домой под утро.
	- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
	- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если 
бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

5231.	- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам 
по этому поводу кабанчика?
	- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

5232.	Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
	- Папа, кто такой двоеженец?
	- Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему 
приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

5233.	Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит:
	- Его еще нет. Он наверно у женщины.
	- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

5234.	- Ты решила вернуться к своему мужу?
	- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое 
удовольствие!

5235.	- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
	- Побежал бы в соседнее село за помощью.
	- Но это же далеко!
	- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

5236.	Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно 
пришел домой:
	- Спи, старая, и молчи, не кричи.
	- Спать - буду, но молчать - нет!

5237.	Две женщины разговаривают между собой:
	- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и 
вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как 
считаете?
	- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

5238.	Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга 
спросила жену:
	- Ну, как вы живете?
	- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся 
и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

5239.	- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
	- А потом?
	- Потом мы встретились...

5240.	Адвокат: - Почему вы решили развестись?
	Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает 
диктовать служебное письмо.

5241.	Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
	Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

5242.	- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне 
позвонить.
	- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

5243.	Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
	- Подними ноги, я вытру пол.
	- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

5244.	Утром за чаем жена говорит:
	- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается 
сахарный диабет!
	- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
	- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного 
диабета?!!!

5245.	- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой 
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

5246.	- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не 
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

5247.	- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за 
человека, за которого хотела!
	- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого 
хотела выйти другая!

5248.	- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
	- По первому или по второму?

5249.	Игра в покер затянулась до утра.
	- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась 
жена.
	- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

5250.	- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная 
хозяйка молоденькую квартирантку.
	- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

5251.	Один приятель жалуется другому:
	- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней 
встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

5252.	Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
	- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет 
открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Молодожены

5253.	В самолете очень скромный молодой человек никак не решается 
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
	- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

5254.	Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
	- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь 
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
	- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и 
пятницам.

5255.	- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети 
Норы виллу?
	- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты 
ее ни унаследовала.

5256.	- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
	- Конечно, я всегда так поступаю.

5257.	- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
	- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро 
находится на соседней улице!

5258.	Один приятель рассказывает другому:
	- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать 
полицейского.
	- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же 
позвала священника...

5259.	- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
	- Представляю, как ты натираешь паркет!

5260.	- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
	- Да ведь это моя невеста.
	- Ах, как ей это идет!

5261.	- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
	Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

5262.	Девушка говорит подруге:
	- Мой жених не может на меня наглядеться.
	- Да? У моего тоже слабое зрение.

5263.	Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом 
выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
	- Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне 
ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

5264.	Невеста опаздывает на свидание.
	- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу 
преследовал какой-то тип.
	- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
	- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

5265.	- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день 
носил цветы?
	- Он женился на цветочнице!

5266.	- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
	- О господи, дай подумать хоть до десяти.

5267.	Влюбленный юноша говорит девушке:
	- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
	- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

5268.	Она ему:
	- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
	- Тогда надо держать наш брак в тайне.
	- А если у нас появится ребенок?
	- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

5269.	Разговор между подругами:
	- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
	- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

5270.	Два старика вспоминают свою молодость:
	- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей 
жизнью!
	- Как это?
	- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня 
замуж.

5271.	К родителям невесты пришли родители жениха.
	- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
	- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь