захихикали. Грузин посмотрел в 
их сторону и добавил:
	- И еще два.

7332.	- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
	- Нэт.
	- А "Цинандали"?
	- Нэт.
	- А вон в той бутильке?
	- Это ми нассали..
	- Ну налэй минассали...

7333.	Разговаривают два грузина:
	- Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал.
	- Ну и как?
	- Ани нэ вазражают.

7334.	- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
	- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
	- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!

7335.	По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". 
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает 
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и 
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома 
хозяин поросенка с ружьем в руках:
	- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

7336.	Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, 
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно 
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, 
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
	- Целка, да...

7337.	Грузину звонят из роддома:
	- У вас родилась девочка.
	- Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

7338.	Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
	- Дарагой, пирожок с кем?
	- Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

7339.	В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее 
потанцевать с ним. Грузин:
	- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

7340.	В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях 
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
	- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
	- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

7341.	Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. 
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился 
посетитель и спрашивает официанта:
	- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели 
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
	- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают 
одного: как положить в яйца перец...

7342.	Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. 
И он спрасил арел:
	- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
	- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких 
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
	Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще 
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
	- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО 
ПАПУ!!!!!!!!!!

7343.	Гиви спрашивает у матери:
	- Мам, можна я буду спать со светом?
	- Можна!
	- Свет, захади!

7344.	Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
	- А что, разве еще меньше деньги бывают?

7345.	У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
	- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на 
три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

7346.	Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по 
сторонам смотрит. И вдруг:
	- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай 
ладно, скажю наклейка такой был.

7347.	Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит:
	- Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону 
позвонили.
	- Спасибо, пейджер-джан.

7348.	Разговаривают два грузина:
	- Слушай, ты Гиви помнишь?
	- Канечно!
	- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, 
патом...
	- А как же мужское достоинство?
	- А он его перебросить успел!

7349.	Грузин спрашивает у соседа- русского:
	- Слющай, дарагой, где так загорел?
	- Огород в воскресенье копал...
	- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

7350.	Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
	- Почему вы изнасиловали девушку?
	- Понравилась.
	- Почему вы изнасиловали мальчика?
	- Понравился.
	- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
	- Боюсь, понравитесь...

7351.	Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и 
вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное 
дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту 
мента и жалуется:
	- Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
	- Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!

7352.	Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо 
русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на 
генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных 
запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
	- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
	- Да запас жопу не е**т.
	Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается 
соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой 
возишь. Грузин им отвечает:
	- Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".

7353.	Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают 
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти 
накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В 
зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают 
трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
	- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

7354.	- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
	- Лучше с презервативом...
	Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
	- А это зачем???
	- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

7355.	Встречаются два грузина. Один говорит:
	- И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой 
раз уже не интересно.
	- Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и 
слушай дальше!

7356.	В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из 
кабинета:
	- На сегодня все билеты проданы.
	- Как, и 13?
	- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за 
прошлый семестр миллион!

7357.	Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. 
Цыпл„нок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и 
говорит:
	- Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и 
баюшки...

7358.	На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На 
памятнике выгравировано: 	"Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".

7359.	Встречаются два грузина. Один и говорит:
	- Вано, мне приснился страшный сон!...
	- Мужчина с мужчиной?
	- Нэт, хужэ...
	- Жэньшина с жэньшыной?
	- Нэт, хужэ... Я и я!!!

7360.	- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
	- Патаму что это щелочь, дурак!

7361.	В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
	- Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
	- Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

7362.	Грузин продает тачку:
	- А машина-то новая?
	- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост 
новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все 
новий. 
	- А зачем продаешь-то?
	- Новий хачу.

7363.	Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
	- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
	- А я даже собаке.
	Из кустов высовывается голова:
	- Дэвочки, ав-ав!

7364.	Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий.
	- Вино есть?
	- Тэбэ какое надо?
	- Агдам.
	- Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает 
этикетку, отдает. Подходит следующий:
	- Портвейн  "Южная ночь" есть?
	- Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще 
один:
	- Шампанское есть?
	- Есть. Этикетки кончились. Налить?

7365.	Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна 
женщина увидела это дело и закричала:
	- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
	Грузин, потряхивая концом:
	- А это что, для мужчин?

7366.	Урок в Грузии. Учитель:
	- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". 
Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел 
еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из 
стена?
	- Три, учитель.
	- Неправильно. Четыре.
	- Почему четыре?
	- Потому, что один куриц вышел незаметно!

7367.	- A какие у вас в Грузии пчелы?
	- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
	- A как же они в улей влазят?
	- Визжат, но влазят!

7368.	- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
	- Гдэ жэ ты ее видэл?
	- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на 
тротуар...

7369.	Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, 
служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще 
не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они 
еще не помылись...
	- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если 
до сих пор немытые?
	- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
	- Ну и что, поднять сложно?
	- Попробуй, подними...

7370.	Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют 
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин 
кинжал, спускает брюки, и со словами:
	- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
	Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
	- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

7371.	Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На 
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают 
в кабинет директора:
	- У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в 
очереди стоят.
	Директор обеспокоенно спрашивает:
	- А какого цвета осел?
	- Белый.
	- Все в порядке, белый осел детский.

7372.	Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда 
стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
	- В аэропорт!
	- Обэд.
	- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
	- Обэд.
	- Да ты же все равно газету читаешь!
	Грузин поднимает газету.
	- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

7373.	Урок русского языка в грузинской школе.
	- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска, 
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в 
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

7374.	Урок русского языка в грузинской школе.
	- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь 
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
	- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а 
баня - предлог!
	- Садись, Гоги, четыре.
	Гоги (выхватывая кинжал):
	- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
	- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

7375.	В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант 
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
	- А почему Ленин в кепке?
	- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

7376.	Два грузина едут в автобусе,  следующая остановка "Кинотеатр "Родина". 
Один обращается к другому:
	- Слюшай, ты у Родина виходишь?
	Тот, оборачиваясь обиженно:
	- А сам красавец, да?

7377.	Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
	- Паслэдний раз купаюсь!

7378.	Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный 
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
	- Чырык, да!

7379.	Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
	- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
	- Да сынок.
	- Папа, и ты - грузин?
	- Да, сынок.
	- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
	- Нет сынок, он новый Русский...

7380.	Пош„л грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. 
Его спрашивают:
	- Ты же в баня был, почему такой грязный?
	- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не 
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

7381.	Два грузина встретились. Один другому:
	- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, 
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли 
туда суда, туда суда!
	- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
	- А гдэ же я бил?!
	- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

7382.	Грузин приходит к сексопатологу:
	- У меня не стоит.
	- Может, у вас СПИД?
	- Слюшай, какой спит, совсем умер!

7383.	Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:
	- Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
	- Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.

7384.	В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин 
почесал колено, русский решил над ним подшутить.
	- Что, конец зачесался?
	- Нэт, сэрэдина!

7385.	- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
	- Двэсты патдэсят тысач...
	- Суд удаляется на совещание!
	- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
	- Нэт!
	- Ну на нет и суда нет!

7386.	Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их 
раздевать. Они кричат:
	- Помогите! Помогите!
	- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

7387.	- Гиви, ти что кушаешь?
	- Рыба.
	- А гдэ взял, да?
	- Сам припрыгал.
	- А пачэму зэленый?
	- Маладой эще...

7388.	- Гиви, ти памидоры лубишь?
	- Еслы кюшать, то да, а так нэт...

7389.	Два грузина разговаривают:
	- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
	- Белий-белий ботинки.
	- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
	- Белий-белий штаны.
	- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
	- Белий-белий пиджак купиль бы.
	- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как 
кэфир был бы!

7390.	На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная 
блондиночка и спрашивает:
	- Почем апельсины?
	- Дэсять рублей.
	Девушка оголила одно плечо, грузин:
	- Восэм рублэй!
	Девушка оголила второе плечо, грузин:
	- Пят рублэй!
	Девушка достала левую грудь, грузин:
	- Рубл!!!
	Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, 
обтер ее об халат:
	- Дэсят рублэй!

7391.	Грузин приходит к экстрасенсу:
	- Меня мучают головные боли.
	- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится 
любое желание.
	Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
	- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
	Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
	- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

7392.	Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг 
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. 
Вот они едут, и грузин спрашивает:
	- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
	- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
	- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
	- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

7393.	В Грузии на пионерском слете:
	- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
	- Харашо!

7394.	Встречаются два грузина:
	- Гиви, я слышал ты купил самолет?
	- Да, купил. Это очень удобно.
	- И сколько это стоит?
	- Пять миллионов!
	- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

7395.	Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись 
"Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей 
мамы. Ему понравился великолепный попугай.
	- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
	Продавец:
	- За твои дэньгы, дарагой...
	- А можно ли доставить подарок на дом?
	- За твои дэньгы, дарагой...
	Он расплатился и уш„л. Вечером они с женой пришли поздравить маму...
	- Мама, как тебе понравился мой подарок?
	Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
	- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
	- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он вс„ ещ„ тв„рдый!!!

7396.	- Гоги, у тэбя жена есть?
	- Нэт.
	- А у Гиви?
	- Да.
	- Что "да"?
	- Тоже нэт...

7397.	Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
	- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
	- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
	- Вы не знаете Клару Цеткин?
	- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
	- Нет! Никогда не слышал о такой!
	- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

7398.	Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
	- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких 
спичках?
	- Могу...
	- Тогда ходи, ходи отсюда.

7399.	У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
	- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый 
прекрасный часть женский тела.
	- Не знаю.
	- Ах ты, СИРОЖА.

7400.	Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит 
собаке:
	- Принеси, да!
	Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
	- Принеси, да!
	Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
	- Принеси, да!
	Собака:
	- Замучил, да!

7401.	Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
	- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
	- Дурак, нахал, идиот!
	- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

7402.	- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит 
кавказец фотографу.
	- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
	- За деревом!
	- ??!
	- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой 
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

7403.	Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску 
пистолет:
	- Давай Тбилиси!
	- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
	- Давай Тбилиси, говорю!
	- Но мы же в Тбилиси летим!
	- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а 
приземляюсь в Стамбуле!

7404.	Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух 
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать 
зерно кинулся.
	- Вах, вах, вах! Так оголодать!

7405.	- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
	- Да, конечно.
	- Тохда отсосы у этых двух орлов...

7406.	Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, 
протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
	- А я слышал, что у вас...
	- Да-а-арагой! Просто пива нет!

7407.	Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел 
друг с сожалениями:
	- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
	- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
	- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
	- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, 
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
	- Ну и что же здесь плохого?
	- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

7408.	Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы 
прогуляться, навстречу ему грузин:
	- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
	Мужик развернулся в другую сторону.
	- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
	- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
	- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!

7409.	Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
	- Где был, Гогия, что видел?
	- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
	- Ну и как тебе?
	- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся 
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, 
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью 
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - 
грузын, навэрное...

7410.	Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, 
ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше 
- стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как 
так. Грузин:
	- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный 
желудок, да?

7411.	Заходит грузин в магазин.
	- Дайте мне конфеты,