- А чего вы на ноги наступаете!

1738.	Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
	- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
	- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

1739.	Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, 
заявляет:
	- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
	Мужик:
	- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

1740.	Водитель рейсового автобуса объявляет:
	- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы 
не должны оплачивать проезд.

1741.	В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, 
говорит:
	- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
	- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: 
"Господи, и куда же вы лезете".

1742.	Два мужика в трамвае:
	- Мужик, ты дверь на место поставь!
	- А это моя!
	- А где от трамвая?
	- Не знаю, я в окно входил!

1743.	Из динамиков голос водителя:
	- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для 
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

1744.	- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
	- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

1745.	Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой 
девушке:
	- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
	- А вы знаете, что неприлично есть руками?

1746.	В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно 
смотрящему на нее:
	- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей 
остановке!

1747.	В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
	- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

1748.	Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему 
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
	- Пробейте, пожалуйста.
	- Да вы знаете, мне неудобно задом.
	- Мне вообще-то лучше бы компостером...

1749.	В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать 
близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
	- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
	- А что, давка в автобусе еще не началась?!

1750.	В переполненном автобусе:
	- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
	- Девушка, это тубус...
	- ??!....

1751.	В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому 
человеку:
	- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете 
оставить...

1752.	Женщина, гневно:
	- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете 
туда-сюда!?
	Мужчина, смущенно:
	- Да не... Это не то... Это сумка...

1753.	В автобусе:
	- Чего вы меня все время толкаете ?
	- Да в такой тесноте выбирать не приходится.

1754.	В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них 
возмущается.
	- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

1755.	В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг 
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
	- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
	В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
	- Какого размера?

1756.	При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел 
прижатый к ней сзади молодой человек.
	- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой 
штукой!
	- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей 
зарплатой.
	- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие 
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

1757.	В переполненном автобусе переговаривается семья:
	- Сын, где ты?
	- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
	- А где чемодан?

1758.	В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной 
женщине и начинает ее тискать.  Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
	- А что, давка еще не началась?

1759.	Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, 
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
	- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием 
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
	- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают 
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

1760.	- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
	- Так я же с ребенком!
	- А где он?
	- Влез через заднюю.

1761.	Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка 
восклицает:
	- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
	С сидений сразу поднимается половина автобуса.

1762.	Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно 
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и 
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. 
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и 
спрашивает:
	- Больно?
	- Не больно, а обидно.
	- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще 
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

1763.	В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того 
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
	- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
	- Я не толкаюсь, я дышу.

1764.	Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно 
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
	- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
	- Не искушайте меня, мадам!

1765.	- Девушка, уберите ногу с компостера.
	- Ага! Я уберу, а вы поставите!

1766.	- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
	В ответ полузадушенное:
	- Нет...
	- Тогда уберите свою голову со ступенек!

1767.	В автобусе.
	- Простите, я в ту сторону еду?
	- Да.
	- Спасибо.

1768.	Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
	- Мужики, пропустите, я с яйцами!
	- Ну и что? Мы тоже.
	- Да нет, я с куриными.
	- Мужики, пропустите этого калеку!

1769.	Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине 
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
	- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...

1770.	- Друг, а это какая остановка?
	- "Базар".
	- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

1771.	Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и 
извиняется.
	- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

1772.	Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
	- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
	- А что, бабка, яичек прикупила?
	- Да нет, мешок гвоздиков везу.

1773.	Фраза в переполненном автобусе:
	- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

1774.	Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
	- Ваш билет!
	- Я Шварценеггер!
	- Ну и что? Ваш билет!
	Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор 
надрывает рубль:
	- Давно бы так!

1775.	В переполненном автобусе:
	- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

1776.	В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно 
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то 
вежливо так интересуется:
	- Ой, я вам не мешаю?
	И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
	- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!

1777.	В переполненном автобусе:
	- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
	- Не могу, видите, какая давка.
	- Тогда хоть бы закройте его.

1778.	Контролер пассажиру:
	- Ваш билетик?
	- Мой билетик.
	- Вы что больной?
	- А вы что доктор!?
	- Ваш билетик!
	- Мой билетик...
	- Ваш билетик!!
	- Мой билетик...
	- Вы что заяц?
	- А вы что волк?
	- Ваш билетик!!!
	- А зачем вам?
	- Ну, я посмотрю....
	- Ну, купи себе и смотри...
	- Ваш билетик!!!
	- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

1779.	Контролер пассажиру:
	- Ваш билетик?
	 Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев 
произнося:
	- Где-то был... где-то был... где-то был...
	- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
	Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
	- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

1780.	- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
	- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
	- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

1781.	В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
	- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. 
Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
	- И вот видите, к чему это привело!

1782.	Беседуют двое мужчин:
	- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
	- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
	- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

1783.	Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. 
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
	- Что, стекло?
	- Нет, еще стекает...

1784.	В полном автобусе раздается крик:
	- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
	- А чего ж вы на нее уселись?

1785.	- Ухо! Ухо!
	- Поздно, прокомпостировали!

1786.	- Девушка, вы выходите?
	- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

1787.	В переполненном автобусе:
	- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

1788.	В переполненном автобусе:
	- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
	- Нет.
	- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

1789.	Лезет в набитый трамвай девушка:
	- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
	- Простите, но где же видно, что вы беременна?
	- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

1790.	Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
	- Ох, уступите место беременной женщине.
	Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
	- Простите, а какой срок?
	- 30 минут, но я так устала, так устала...

1791.	В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом 
мужчина громко ему говорит:
	- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо 
уступать место женщинам?!
	Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
	- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

1792.	Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в 
переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
	- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
	- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
	- Это я чувствую... - прошептала первая.

1793.	Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди 
него.
	- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
	- Какая я вам сударыня!

1794.	На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень 
длинные волосы. Сзади бабка:
	- Девушка, вы на следующей выходите?
	- Я не девушка!
	- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

1795.	Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, 
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, 
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
	- Мужик, суй, пока стоит!

1796.	- Вы выходите на следующей остановке?
	- Нет.
	- Тогда давайте меняться.
	- А что у вас есть?

1797.	На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, 
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова 
везешь.
	Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

1798.	Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один 
дедуля спрашивает:
	- Ну что у него там стряслось?!
	На что парнишка лет 14-ти отвечает:
	- Колесо спустило, отец.

1799.	В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
	- Вввы вввыходите ннна сследующей?
	Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры 
возмущенно набросились на второго:
	- Вам что, было трудно ответить?
	- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

1800.	Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг 
к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого 
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, 
слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
	- Что, соленые огурчики везем?
	- Да нет, щенка купил.

1801.	В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В 
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
	- Извините, вы мне на ногу наступили...
	- Не п**ди!
	- Но ведь вы же на ногу наступили!
	- Не п**ди!
	- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

1802.	Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
	- Будет ли кто?
	Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
	- Будет ли кто?
	Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
	- Ну что, смертники, поехали.

1803.	- Вы выходите?
	- Нет!
	- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

1804.	- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых 
человека места уступили.
	- И ты поместилась?!

1805.	- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
	- Я тороплюсь в больницу.
	- Ну, тогда, пожалуйста!

1806.	Входит в трамвай мужик:
	- Уступите место мужчине с аквариумом.
	Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер 
осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
	- Дядя, а где же аквариум?
	- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

1807.	- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
	- Откуда ты знаешь?
	- Не хотели бы, так не дали б!

1808.	Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с 
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
	- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса 
пассажира!
	- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить 
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

1809.	Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу 
подбегает мужичок:
	- Люди, скажите, что это за автобус?
	- "Икарус"...
	- Да номер, номер-то какой?
	- 25-67 гва...

1810.	Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в 
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и 
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
	- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
	- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

Таксисты

1811.	Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - 
другому:
	- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там 
так опозорился, так опозорился...
	- А что же случилось?
	- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то 
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по 
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был 
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
	- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил 
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда 
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был 
сквозь землю провалиться...
	Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
	- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной 
сижу?

1812.	При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. 
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
	- Ты что, не выходишь?
	- А сдача?
	- Сдача? Сдача на чай!
	- А ты не уссышься?

1813.	Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
	- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал 
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у 
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он 
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

1814.	В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем 
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
	- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
	- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

1815.	Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. 
Садится в такси:
	- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и 
внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не 
опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень 
мокрая, и...
	Водителя даже передернуло:
	- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в 
какую больницу вас отвезти?

Автомобилисты

1816.	Плакат на автостраде:
	- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы 
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
	- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы 
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
	- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с 
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

1817.	- Ну что, выпьем по стаканчику?
	- Нельзя, я за рулем.
	- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

1818.	В небольшом американском городке хирург местного госпиталя 
спрашивает у директора автомобильного магазина:
	- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
	- Двести штук.
	- Интересно, куда же делись еще трое?

1819.	Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не 
стоять у нее на пути.

1820.	В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и 
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
	- Ну как, большая поломка?
	- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

1821.	В автосервисе:
	- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
	- Зачем?
	- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

1822.	Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
	- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
	- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
	- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

1823.	В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
	- Ну, так что с моим автомобилем?
	- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

1824.	Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
	- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

1825.	- Как дела у твоей жены с вождением машины?
	- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет 
ехать.

1826.	Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно 
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
	- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
	- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

1827.	В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. 
Доктор:
	- Была драка?
	- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы 
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не 
избежал.

1828.	Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
	- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
	- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней 
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
	- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
	- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

1829.	Встречаются два приятеля:
	- Ты, я слышал, машину купил?
	- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за 
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за 
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за 
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

1830.	Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
	- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила 
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А 
тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у 
кума, что делать.
	- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
	- Ну так я ее только в поле догнал.

1831.	Судят двух водит