мать, что вы являетесь причиной этого 
бедствия.

8499.	Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот 
походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
	- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, 
на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

8500.	Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. 
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
	- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
	- Да, ваше величество.
	- И я тоже?! - возмутилась королева.
	- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
	- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
	- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
	- Что, так дешево?! - удивилась королева.
	- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

8501.	Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под 
псевдонимом. На что они ответили:
	- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Божественная комедия

8502.	На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и 
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором 
все созданное за неделю, и произнес:
	- Ну, теперь вс„ заебись!
	И вс„ заебалось.

8503.	- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для 
себя прошу...

8504.	В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с 
богом.
	- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

8505.	Спросил мужик у Бога:
	- Что для тебя 100 000 лет?
	- Одна минутка
	- А что для тебя 100 000 золотых?
	- Медный грош
	- Так дай же мне этот грош!
	- Подожди минутку...

8506.	На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина 
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
	- Господи, за что!
	Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
	- Ну не нравишься ты мне, понял?

8507.	Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он 
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и 
советует:
	- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
	- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из 
такого положения номером пять.
	И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул 
воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером 
замахивается.
	- Так опять ничего не получится, Иисусе...
	- А вот Мойше бил именно так!
	Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки 
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает 
Моисея:
	- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он 
Иисус Христос?
	- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

8508.	Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
	- А мне можно с вами?
	- Ну, садись.
	Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него 
выпадает 13. Петр:
	- Без чудес, Господи, на деньги играем!

8509.	Из разговора Адама с Богом:
	- Тебе что - ребра жалко?
	- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

8510.	Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
	- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". 
Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать 
максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, 
всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
	- Ух ты, здорово!
	- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
	- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

8511.	Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
	- Ты меня любишь? - спросила Ева.
	- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

8512.	В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку 
зрения:
	- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
	- Я тоже сначала пишу черновик.

8513.	Настоятельница на лекции:
	- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь.  
Есть еще вопросы?
	Юная монашка с заднего ряда (робко так):
	- А как можно растянуть удовольствие на час?

8514.	Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
	- Девочка, вытащи гвозди!
	Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. 
Иисус, падая лицом вниз:
	- А ноги-то, дура!

8515.	Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает 
блудницу.
	- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без 
греха!
	Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница 
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо 
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
	- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

8516.	Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. 
Православный священник на проповеди:
	- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не 
пропадала...
	Мусульманский имам в мечети:
	- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
	Раввин в синагоге:
	- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить 
под водой!

8517.	Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
	- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: 
сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

8518.	У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на 
берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
	- А где же лодки?
	- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их 
заказать.
	- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой 
жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
	- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в 
Ветхом завете.

8519.	В толпе у храма раздался громкий крик:
	- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
	- Скажи, как произошло чудо?
	- У меня украли машину.

8520.	Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от 
грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по 
телефону 01-323-3443".

8521.	Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а 
священника - в ад.
	- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
	- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в 
его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...

8522.	Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в 
ожидании и кто-то из них говорит:
	- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

8523.	Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов 
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
	- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
	- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
	- Но это будет только восемьдесят снопов!
	- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

8524.	Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к 
священнику:
	- Батюшка, отпусти мне грех!
	- А какой у тебя грех, сын мой?
	- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
	- А как ее имя, сын мой?
	- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
	- А может, это жена градоначальника?
	- Нет, не она.
	- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
	- Да нет.
	- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, 
за ней частенько такие грешки водятся?
	- Нет!
	- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
	Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
	- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
	- Нет, но сколько новых наводок дал!!!

8525.	- Не воровал ли чего?
	- Да, воровал.
	- А жену бил?
	- Да, бил.
	- А пакости соседям делал?
	- Да, делал.
	- Может, и постов не соблюдал?
	- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

8526.	Некий миссионер прибыл на далекий остров.
	- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
	- Зови меня "отец мой".
	- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы 
никогда не вернетесь!

8527.	Приходит мужик к священнику:
	- Святой отец, я согрешил!
	- В чем же твой грех, сын мой?
	- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
	- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
	- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
	- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
	- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
	- А вот это уже грех, мой сын!
	И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

8528.	Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом 
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
	- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
	- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
	- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
	- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви 
всегда найдется местечко еще для одного.

8529.	Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, 
совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным 
голосом:
	- Господи, как пить хочется!
	Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай"
	Мужик откопал родник: "Спасибо, господи"
	- Лопату верни.
	Мужик идет дальше:
	- Господи, есть-то как хочется!
	Падает лопата, голос Бога: "Копай".
	Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи"
	- Лопату верни.
	Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему 
женщину:
	- Господи, е**ться хочется.
	Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, 
ничего там не находит:
	- Господи, как я за**ался!
	- Лопату верни.

8530.	Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал 
крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
	Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся 
раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он 
восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. 
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое 
может быть.
	- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд 
с дыркой, а девица без оной.

8531.	Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит 
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А 
слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти 
и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
	- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
	- Где ?
	- Ну там, в скале...
	- Где-где ?!!
	- Ну за дверцей...
	- Ааааа... А там для верующих.

8532.	Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о 
страстях Христовых.
	- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него 
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый 
крест...
	Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. 
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
	- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего 
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

8533.	Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу 
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил 
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
	- Сейчас накажем.
	Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел 
недоуменно восклицает:
	- И это называется наказанием?!
	- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

8534.	Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что 
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все 
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине 
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

8535.	Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
	- У нас инструмента для обрезания чуба нет!

8536.	На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. 
Проходивший мимо священник подходит к нему:
	- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
	Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
	- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

8537.	Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
	- В момент зачатия, - говорит ксендз.
	- В момент рождения, - говорит поп.
	- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с 
собой детей и уезжает на дачу.

8538.	Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве 
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу 
проститутка:
	- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
	- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять 
эти грязные деньги.
	Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
	- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

8539.	Католический священник говорит своему коллеге:
	- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет 
жениться?
	- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети 
доживут...

8540.	Пастор читает проповедь:
	- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно 
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно 
промахнетесь.

8541.	Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
	- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
	- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

8542.	Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и 
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей 
находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, 
то говорит:
	- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
	- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее 
наказание!

8543.	В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, 
совершенно. Голос из зала:
	- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
	- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

8544.	Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
	- Отец, там, на хорах, играют в покер!
	Священник, шепотом:
	- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

8545.	Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает 
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге 
видел ад, так там водку пьют и трахаются... 
	- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
	Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы 
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
	- Опять ты добрые дела творишь!..

8546.	Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает 
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай 
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен 
недовольно произносит:
	- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить 
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

8547.	- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в 
зеркало и вижу, как я красива.
	- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

8548.	Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее 
одевать? Идут они к попу и спрашивают :
	- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
	- Так это же, дочери мои, херомантия!

8549.	На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который 
никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
	- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
	Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
	- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
	Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
	- Что за чертовщина! - восклицает монах.

8550.	- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
	- Враг.
	- А почему вы его потребляете?
	- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

8551.	Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
	- Скажи, кто был первым человеком?
	- Адам.
	- А какое страшное наказание на него послал Бог?
	- Еву.

8552.	Священник поднялся с колен и объявил пастве:
	- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. 
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
	Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем 
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с 
запиской: "Три доллара я принесу завтра".

8553.	Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по 
лестнице священника:
	- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
	- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый 
зонтик.

8554.	Пастор:
	- Почему вы не ходите в церковь?
	- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши 
поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я 
впервые увидел свою жену.

8555.	- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
	Медленно перечисляя, загибая пальцы:
	- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой 
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

8556.	Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает 
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
	- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
	- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
	- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, 
кто с ним сотрудничает.

8557.	- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
	- Почему?
	- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней 
мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

8558.	Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
	- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
	Лев поднимает глаза к небу и молвит:
	- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

8559.	- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
	- Конечно, сын мой!
	- А людоеды?
	- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
	- А людоед, который съест миссионера?

8560.	Священник читает воскресную проповедь.
	- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

8561.	Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
	- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
	Все встали, кроме одного.
	- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
	- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

8562.	Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил 
истратить ее на мороженое.
	- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, 
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
	- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше 
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

8563.	- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это 
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
	- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он 
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

8564.	Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в 
ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. 
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
	- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что 
говорят?
	- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все 
дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

8565.	Священник отчитывает художника:
	- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
	- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

8566.	Один чудак, разочарованн