хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей 
подруге.
	- Почему ты так решила?
	- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша 
Дездемона?"

1657.	Директор фирмы - своей новой секретарше:
	- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает 
маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

1658.	Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
	- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит 
он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую 
вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои 
служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

1659.	Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
	- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы 
видеть его наверняка.
	- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице 
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не 
заметила.

1660.	- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в 
секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. 
Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне 
сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

1661.	Две секретарши:
	- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только 
занимаемся любовью.
	- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

1662.	Хорошенькая секретарша - клерку:
	- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, 
чтобы это вам помогло...

1663.	Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. 
Та:
	- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
	- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

1664.	Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по 
плечу и кричит:
	- Ноги моей здесь больше не будет!

1665.	Начальник сердито спрашивает секретаршу:
	- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров 
телефонов.

1666.	Разговор двух секретарш:
	- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
	- Почему?
	- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

1667.	- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает 
все ваши желания.
	- Да, но она их не исполняет...

1668.	Шеф отчитывает новую секретаршу:
	- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша 
прямая обязанность!
	- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати 
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

1669.	- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз 
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать 
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
	- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

1670.	Секретарша спрашивает у шефа:
	- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
	- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

1671.	Начальник - секретарше:
	- Вы уволены!
	- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
	- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с 
женой!

1672.	В банк врываются вооруженные грабители.
	- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
	Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
	- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего 
босса...

1673.	- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
	- А что? Неужели это заметно?
	- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

1674.	Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
	- Надо уволить секретаршу!!!
	Зам (то же самое):
	- Давно пора уволить!!!

1675.	Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
	- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
	- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
	Третья падает в обморок.

1676.	- Вы имеете домработницу?
	- Нет, она приходит только убираться.

Транспорт

Летчики

1677.	- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
	- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

1678.	- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если 
слышите, качните крылом.
	- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. 
Если слышите меня, качните вышкой.

1679.	 В самолете пассажир пилоту:
	- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
	- Не волнуйтесь, я тоже.

1680.	- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
	- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал 
руководитель полетов.

1681.	Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк 
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
	- Успокойтесь, я пойду за помощью.

1682.	Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой 
человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что 
стюардесса считает необходимым его успокоить:
	- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый 
раз летите?
	- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь 
таким образом. Я парашютист.

1683.	Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
	- О, боже!
	- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

1684.	- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
	- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
	- Ангар номер 2, стоянка 4.

1685.	Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот 
вызывает стюардессу и говорит:
	- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без 
паники и волнений свой последний момент встретили.
	Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах 
глаголет:
	- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

1686.	По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
	- Штурман! Карты взял?
	- Да! Две колоды! Вчера купил.
	- Я спрашиваю про летные карты!
	- О, черт! Забыл!
	- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

1687.	Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
	- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы 
обращаетесь к пассажирам.
	- А что случилось?
	- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: 
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и 
попрощаться со всеми".

1688.	Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса 
готовит народ к посадке:
	- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман 
на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом 
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно 
бежим по полосе!

1689.	Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге 
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
	- Ну и что я должен теперь делать?
	- А ты разве не инструктор?!

1690.	Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман 
страхует...
	- Штурман, есть земля?
	- Не видно земли!
	Через минуту.
	- Штурман, есть земля?
	- Нет земли!
	Через 10 сек.
	- Штурман, есть земля?
	- Полный рот земли!

1691.	Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то 
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, 
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
	- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

1692.	Вопрос на экзамене:
	- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
	- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
	- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить 
заправочный шланг!

1693.	Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и 
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик 
вызывает руководителя полетов:
	- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
	- Включите экстренное тушение!
	Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже 
воспламеняется.
	- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
	- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
	Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
	- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
	- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."

1694.	- Что такое командир?
	- Это мозг экипажа!
	- Что такое штурман?
	- Это глаза экипажа!
	- Что такое бортинженер?
	- Это руки экипажа!
	- А что такое второй пилот?
	- А это, э-э, член экипажа!

1695.	Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. 
Командир причитает:
	- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс 
скомандовал...
	Штурман:
	- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно 
считывал...
	Бортинженер:
	- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
	Второй пилот (отряхиваясь)
	- Блин! Чуть не убили, сволочи!

1696.	Стюардесса объявляет:
	- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона 
летающих соплей.
	Пассажир с последнего ряда:
	- Да это брехня, ням, ням, ням...

1697.	До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь 
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все 
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое 
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
	- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

1698.	В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет 
польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти 
сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один 
пилот говорит другому:
	- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а 
посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

1699.	Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту 
взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование 
пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
	- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, 
мы еще подумали: "Зачем?".

1700.	- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил 
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

1701.	Беседа в самолете двух женщин.
	- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии 
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

1702.	К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на 
костылях и говорит:
	- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
	Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про 
мужика. Пилот:
	- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
	- Точно.
	- Открой ему, он часто здесь выходит...

1703.	Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
	- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в 
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
	Только сказал - входит стюардесса:
	- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, 
а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
	- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула 
глухая попадется!..

1704.	Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса 
и говорит:
	- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за 
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа 
Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... 
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
	Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь 
загипсованный Иванов И.И.:
	- Ну что, смертники, покувыркаемся?

1705.	Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет 
будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в 
которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. 
Пассажиров охватывает легкая истерика.
	Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
	- Скажите, как вам это удается???
	- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке 
вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, 
пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот 
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю 
шасси...

1706.	Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
	- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за 
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы 
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. 
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам 
приятного полета.

1707.	- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять 
техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была 
великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: 
нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - 
появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные 
зубы!

1708.	Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
	- Чашечку кофе, сэр?
	- За бабки?
	Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в 
разговорнике. Подходит во второй раз:
	- Чашечку кофе, сэр?
	- За бабки?
	- На халяву, сэр.

1709.	В салон самолета заходит стюардесса:
	- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, 
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
	- А как было в прошлый раз?
	- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, 
выглядели как живые.

1710.	Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. 
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
	- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
	- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

1711.	Девушка нервничает перед первым полетом.
	- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает 
она пилота.
	- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

1712.	В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
	- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир 
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
	- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу 
бомбы в самолете?
	- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, 
чтобы прощупать все, все, все...

1713.	Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру 
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней 
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
	- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак 
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

1714.	Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за 
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
	- Слабо в штопор?
	- Нет, не слабо!!
	- А слабо в свечку?
	- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
	- А слабо мертвую петлю сделать?
	- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
	Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно 
обалдевший мужик:
	- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот 
насрать - это в первый раз!!!

1715.	Диспетчер:
	- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
	- Борт 135 на связи!
	- Подключите к микрофону первого пилота.
	- Это невозможно, первый пилот пьян.
	- Тогда второго пилота...
	- Второй пилот пьян.
	- Дайте тогда командира!!!
	- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
	- А кто со мной говорит?
	- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

1716.	Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
	- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета 
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней 
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните 
ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

1717.	Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его 
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. 
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист 
спрашивает:
	- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
	- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

1718.	Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя 
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при 
попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: 
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную 
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, 
решили перенести забор подальше от ВПП.

1719.	Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. 
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП 
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на 
себя...

Общественный транспорт

1720.	- Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
	- Какие у нас дураки, такие и трамваи!

1721.	В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный 
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую 
тетку. Та вскакивает с криком:
	- Фу! Свинья!
	Мужик соображает... и выдает:
	- На себя посмотри!

1722.	В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
	- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не 
доходит!

1723.	В автобусе:
	- Девушка, вы выходите?
	- Выходят замуж!
	- Девушка, вы сходите?
	- Сходят с ума!
	- Может, вы вылазите?
	- Вылазят, когда рождаются!
	Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
	- С днем рожденья, сука.

1724.	- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот 
автобус ходит только по праздничным дням.
	- А у меня сегодня день рождения.	

1725.	- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

1726.	- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

1727.	- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

1728.	В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у 
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и 
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: 
"Извините, я до дома потерплю".

1729.	В переполненном автобусе:
	- Девушка, вам мои лыжи не мешают?
	- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и 
растянуть щ„ки)

1730.	- Простите вы сейчас выходите?
	- А ваше какое дело?
	- Как какое?! Мне сейчас выходить!
	- А мое какое дело?

1731.	Автобус. Час пик.
	- Мужчина! Вы почему на меня легли?
	- Но я же ничего не делаю!
	- Ну так делайте что-нибудь!

1732.	Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, 
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
	- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
	- А он у меня мятый!

1733.	Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с 
передней площадки, другая с задней.
	- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
	- Есть!
	- А чего же ты стоишь?
	- Так мест нет!

1734.	В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. 
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на 
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
	- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

1735.	В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей 
рядом маме:
	- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
	- От кого, доченька?
	- Не знаю, не могу оглянуться.

1736.	В троллейбусе.
	- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
	- Да!!! А мужиков в зад!!!

1737.	В общественном транспорте один пассажир другому:
	- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
	- А, х**ня.
	- Что это вы материтесь?!