А-А-сь!!!

5572.	- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
	- Видел, господин судья.
	- Почему же вы не бросились на помощь?
	- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

5573.	- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
	- Неважно, мы все равно из него не пьем.

5574.	Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не 
попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

5575.	Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
	- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!	
	- Ну, ладно, шуруй!
	После обеда мужик вновь появляется на работе.
	- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
	- Да, уже управился!
	- ???
	- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

5576.	Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
	- На меня ведро воды!
	Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время 
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: 
	- На меня ведро воды!
	Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще 
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
	- На меня 10 ведер!
	Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам 
погибнешь.
	- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

5577.	- Моя теща самая образцовая в мире.
	- В каком смысле?
	- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

5578.	Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с 
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
	- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
	Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
	- Злые вы! Уйду я от вас...

5579.	Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы 
есть.
	Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500...
	- Не-е, дорого. А еще какие есть?
	Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...
	- А подешевле чего нету?
	Показывают картонный, цена - $50.
	- Тоже дорого.
	- Так вы кого хоронить собираетесь ?
	- Да тещу...
	- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

5580.	Теща зятю:
	- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

5581.	- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это 
ни к чему ни привело.
	- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

5582.	- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и 
отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
	- Слишком поздно! Уже сделано.

5583.	Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
	- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села 
Колодезного?
	- Там живет моя теща.

5584.	Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает 
окрестности. Голос из цепи:
	- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
	- Берем!
	- Так они ж ядовитые!
	- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

5585.	Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без 
энтузиазма:
	- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
	- Да пока не надоем.
	- Что же так, даже чаю не попьете?

5586.	Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
	- Мама, куда вы!

5587.	- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы 
ухаживать за ней.
	- Да, беда никогда не приходит одна.

5588.	Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с 
метлой.
	- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

5589.	- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

5590.	На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать 
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
	- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
	Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
	- С таким "другом" и врагов не надо!

5591.	- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
	- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

5592.	- Мою тещу вчера укусила собака.
	- Ну и как себя чувствует теща?
	- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

5593.	Теща угощает сына и зятя:
	- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
	Начал зять есть, сын ему и говорит:
	- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

5594.	- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не 
сводишь, не свозишь!
	- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

5595.	На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит 
другому:
	- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
	- Не старайся, все равно не докинешь.

5596.	Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро 
ритуальных услуг он спрашивает:
	- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
	- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
	- Ничего, моя теща не умела читать.

5597.	Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
	- Зачем тебе два?
	- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

5598.	Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. 
Когда теща встает, часы падают.
	- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

5599.	Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
	- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
	- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
	Тот плюнул и побежал к прокурору.
	- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
	- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
	Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и 
прокурора. Идет суд:
	- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести 
месяцам заключения.
	Судья оборачивается и тихонько говорит:
	- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

5600.	Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
	- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у 
моей тещи.

5601.	Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, 
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в 
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
	Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай 
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. 
Мужик в милиции объясняет:
	- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

5602.	В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, 
резкий, дерганый мужик. Судья:
	- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
	- Какую женщину, это же моя теща!
	- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
	- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
	- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
	- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща 
- жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут 
она открылась...

5603.	По улице идет грязный-прегрязный мужик.
	- Мужик, ты что такой грязный?
	- Да с паровозом целовался.
	- Ты что, дурак?
	- Да нет, тещу домой отправил!

5604.	На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". 
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
	- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты 
эту табличку поставила?
	- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

5605.	- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
	- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

5606.	Один мафиози другому:
	- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки 
пальцев моей тещи...

5607.	- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
	- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

5608.	Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб 
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
	- Кого хороним?
	- Тещу.
	- А почему гроб боком несете?
	- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

5609.	Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле 
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
	- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
	- Да это моя теща!
	- Живучая, падла!

5610.	Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. 
Гаишник:
	- Все нормально, шеф. Трос есть?
	Водитель, облегченно:
	- На заднем сидении, под тещей.
	- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
	- Вот-вот, под ним и ищите.

5611.	Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. 
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: 
"Закажите все, не хочу рисковать".

5612.	Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
	- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и 
умирать скоро пора...
	Муж:
	- Пора, пора...

5613.	Сын спрашивает отца:
	- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
	- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще 
обойму!

5614.	Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за 
ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
	- Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

5615.	Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она: 
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 
Сидоров И.И.".

5616.	 Разговор мужа и жены:
	- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
	 - А что мы дарили в прошлый раз?
	 - В прошлый раз мы подарили ей стул.
	 - Ну а теперь подведем к нему электричество.

5617.	Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и 
говорит:
	- Плюй!
	- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
	- Я сказал - плюй!
	- Но почему???
	- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

5618.	Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала 
тонуть.
	- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - 
закричал сынок.
	- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на 
прощанье.

5619.	Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со 
змеей. Жена:
	- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
	- А это твоя мама чай пьет...

5620.	- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не 
перечить теще.
	- А как это сделать?
	- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность 
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она 
станет сама себе перечить.

5621.	- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей 
яду.
	- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

5622.	Зять показывает теще строящуюся квартиру:
	- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. 
Проходите, мамаша, проходите.

5623.	Теща зятю:
	- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы 
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили 
счастливо, потому что невеста была сиротой?"

5624.	К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей 
собаки.
	- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
	- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

5625.	- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать 
тещу?
	- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

5626.	Мать говорит дочери:
	- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его 
тещей!

5627.	Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в 
руках.
	- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
	- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

5628.	- Мамед, отчего синяк под глазом?
	- А-а-а, шуряк подбил.
	- Какой шуряк, у тебя же их нет.
	- Ну, шуряк.
	- Какой?
	- Да жинкин мама.

5629.	- Мамед, у тебя теща есть?
	- Жок!
	- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.

5630.	- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
	- Не может быть!
	- Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

Ревность

5631.	Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во 
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. 
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, 
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, 
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
	- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, 
подозрения...

5632.	Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за 
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она 
не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
	- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

5633.	- Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким- то мастером спорта!
	- Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды - это, по-
твоему, мастер спорта?

5634.	- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла 
своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня 
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный 
пожарный.
	- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

5635.	Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку 
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его 
встречает тоже чудом спасшаяся жена:
	- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

5636.	Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
	- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом 
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
	Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
	- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

5637.	Жена:
	- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной 
шее.
	- Что ты, это же невозможно!
	- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала 
головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

5638.	- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только 
смотрит на часы.
	- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

5639.	Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
	- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый 
мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не 
понравилось...

5640.	Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
	- У, рогатенький...
	Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то 
же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом 
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
	- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

5641.	Женщина в частном детективном агентстве:
	- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, 
наконец, выяснили, что она в нем нашла!

5642.	- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы 
спрашиваете, от кого?
	- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

5643.	Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
	- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
	- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
	- Как? И ты тоже?

5644.	- Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, - 
я с тобой разведусь!
	- Из-за такого пустяка?
	- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую 
горничную - никогда!

5645.	Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу 
этажом ниже:
	- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

5646.	- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я 
всю ночь не сомкнула глаз!
	- А ты думаешь я сомкнул?

5647.	Одна дама уехала навестить больную мать. Снедаемая беспокойством, 
она звонит своей горничной.
	- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не 
ночевать дома?
	- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, 
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он 
взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

5648.	- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей 
новой горничной.
	- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

5649.	Женщина на вечеринке:
	- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила 
коктейли?
	- Вы желаете что-нибудь выпить?
	- Нет, я желаю знать, где мой муж.

5650.	Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала 
угрожать:
	- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я 
утоплюсь в озере!
	- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

5651.	Муж спрашивает:
	- Что было между вами?
	- Ничего, даже рубашки...

5652.	Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал 
раздеваться. Жена проснулась и спрашивает:
	- Где твои подштанники?
	- Украли, наверное.

5653.	Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
	- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
	- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

5654.	Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
	- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
	- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об 
руль автомобиля.
	- Ну, твое счастье, если так!

5655.	Умирающий муж говорит своей жене:
	- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? 
Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. 
Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
	- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.

5656.	Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и 
избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни 
малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

5657.	Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос 
спрашивает:
	- Скажите, вы полноценная женщина?
	- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
	Опять звонок:
	- Вы полноценная женщина?
	Теперь взъярился муж:
	- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
	Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
	- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
	- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

5658.	Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив 
анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя 
прикончу".

5659.	У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил 
съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он 
написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. 
Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую 
жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи 
согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

5660.	Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
	- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла 
на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
	Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и 
забинтована голова.
	- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в 
усах...

5661.	- Моя жена счастлива в замужестве.
	- Вот как?
	- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

5662.	Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в 
ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
	- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-
то смущенная жена.
	- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я 
побреюсь.

5663.	Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
	- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

5664.	- Я уже жалею, что была неверна! - с